"El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él."
Proverbio chino

11/9/14

Del corazón al teclado


Hace días que llevo revoloteando por aquí, vuelvo a sentir esa mi necesidad de escribir pero a la hora de la verdad las letras se me escapan… aunque estoy bien, lo que vivo es triste y por lo tanto lo que reflejo obviamente también. No logro saltar la parte en la cual esta mi reciente duelo y es ahí donde borro y vuelvo a comenzar… así que hoy hago un trato conmigo misma y dejare que mis pensamientos fluyan por donde se les de la gana total que soy yo misma la que siempre digo que este es mi espacio ¿no?

Aun atrapada en su  último suspiro, intento reorganizar mis días. Miles de tramites ocupan mis horas, tramites y muchos papeles y papelitos dispersos por toda su casa. Mas tranquila que de costumbre, soy como un soldadito con una meta, acabar cuanto antes con la parte burocrática pero como era italiano la cosa no es tan simple, todo se hace mas lento.

Extraño la monotonía, el cuidarlo, las llamadas… extraño nuestra extraña relación. Estábamos casados, en casas diferentes, éramos familia pero sin sexo y ninguno tenía pareja estable…   padre de mi hijo, compañero inseparable, a veces gruñón aunque trataba de entenderme como soy. No era perfecto ni mucho menos pero estoy segura de que nadie me amo jamás como él.

Y es ese último aliento el que me ayuda a seguir con energía, nunca había visto morir a nadie pero puedo asegurar que él se fue en paz

… hombre, supongo que sin ganas ya que no fue una muerte prevista. Nadie se lo esperaba, es mas, todavía queda mucha historia por escribir pero ese es otro capítulo que no sé cuando lo contare.


Besos y gracias por leerme.

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3/3/14

Cambios



Aquí estamos otra vez, con la intención de contar un poquito de esta vida loca que me va aconteciendo día tras día…

Mi ex va llegando al final del tratamiento, ahora vienen los mil análisis y sus resultados. Le falta una semana de radioterapia, una quimio y ala, tiempo para saber como le fue. Yo estoy digamos que desbordada, este año ha sido una locura y eso resiente a cualquiera y mi hijo… mi hijo es el tema de hoy.

Mi pequeño se va a vivir a una residencia por un tiempo, todo fue demasiado, mi ex no estaba en condiciones y yo no pude abarcarlo. Así que la cosa se desmadro y se nos fue de las manos…  el resultado es un preadolescente conflictivo al cual no puedo poner límites ni normas, un niño que ya se cree mayor y hace lo que se le da la gana y eso no puede ser.

Así que pedimos ayuda y nos fue concedida, se va a un centro especializado en menores de la Generalidad de Cataluña… no estoy orgullosa pero sé que reconocer que no puedo es el mayor acto de amor que jamás hare por él.

Es difícil de asumir, una se siente impotente pero sé que cuando estemos listo todo volverá a su curso natural. Pedir ayuda no esta mal si realmente es la mejor opción cuando se trata de la vida de un hijo… solo hay que dejar el orgullo de lado.

El lugar se llama CRAE, hay varios por Cataluña, obviamente no dire en cual estará pero me he informado, he pedido consejos, he hablado con la psicóloga, psiquiatra, psicopedagoga, mi psicóloga, la asistenta social y todos están de acuerdo. En este momento es mas que una opción, es la única viable.

No por saberlo mi alma llora menos, no me es fácil entender como llegamos hasta aquí pero quiero lo mejor para él así que bueno, allí va mi pequeño.

Lo bueno es que pasara los fines de semana en casa, tendré información directa cuando quiera sobre él, estaré en contacto permanente con el centro y todo el personal es especializado. También es de agradecer que seguirá en el mismo instituto así que no cortara sus relaciones de amistad, lo cual le preocupaba mucho.

Dios quiera que este tomando la decisión correcta. Él la entiende o al menos eso parece, esta muy tranquilo, lo asume como una temporada en que nosotros no podemos con el por enfermedad… ya veremos como reacciona cuando este adentro.

En fin, que son épocas duras, de muchos cambios pero aquí estamos para hacerles frente como siempre.

Besos desde mi alma y hasta la próxima.



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26/1/14

Breve


La imagen que refleja mi espejo es mucho más serena que hace un mes atrás, no es que haya cambiado mucho la situación pero el tiempo cambia la perspectiva con que se ven los hechos y calma el corazón.

Mi ex marido sigue con el tratamiento, mi hijo con su rebeldía y yo aguantando el tirón. Para ninguno es fácil el panorama, mi ex con radioterapia siete semanas mas la quimio suave todos los lunes. Mi hijo que sigue rebelde sin ton ni son y no hay manera de encarrilarlo y yo que con todo y mi TLP me sigo manteniendo orgullosamente de pie.

Yo, acostumbrada a cierta libertad, soy madre a tiempo completo hace cuatro meses. Ayudo a mi ex en todo lo que puedo, cuido de la casa y recorto de donde puedo un pequeño espacio para mi para no volverme loca. No es fácil pero se puede.

De amores poco que contar, un año y medio de idas y venidas en un eterno final con el que fue “lo mas parecido a una pareja” durante tres años.  Un pequeño infierno que termino de terminar gracias a Dios hace unos días.

No hay mucho mas que contar, mi vida es pura rutina, monotonía pura y dura. Y así pinta el futuro próximo, igualito día tras día. Siento que no me puedo quejar, la vida sigue, yo estoy de pie y todo es para mejor así que solo hay un camino… ir para adelante!

Besos para todos desde mi alma.



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18/12/13

Una rápida mirada


Hace tiempo que no escribo, es que ni tiempo he tenido. Al terminar con mi operación del cerebro apenas tuve tiempo de recuperarme que le diagnosticaron cáncer de faringe al padre de mi hijo y vuelta a empezar. Otra vez a correr de hospital en hospital.

Mis secuelas son ínfimas, solo perdí algo de campo visual y tengo prohibido conducir así que tuve mucha suerte. Mi ex esta con quimio, la primer tanda le sentó fatal y termino ingresado en el hospital veinte días pero de esta vez lo llevo mejor y de momento los efectos secundarios son pocos.

El que lo lleva realmente mal es nuestro hijo, tal vez porque vivió demasiado, quizás porque temió por mi vida y ahora por la de su padre pero su rebeldía es incontrolable y con doce años confieso que no puedo con él. La solución es triste pero única, un colegio interno de lunes a viernes donde este con monitores especializados, psicólogos y lo que haga falta… muchos pueden creer que me lavo las manos, yo el reconocer que no puedo lo veo como el acto de amor hacia el más grande que hice en mi vida…

Estoy así de cruda y realista, el día a día no me da tiempo para mucho mas pero necesitaba dar señales de vida al final es una cuestión de respeto, sé que hay gente que me sigue y es injusto no contar como sigue mi historia jajajaja.

Dentro de todo estoy bien, llevo la situación con la cabeza en alto, no me he desmoronado. Cumplo como un soldadito con lo que la vida me va pidiendo que no es poco y tanto mi psiquiatra como mi psicóloga dicen que lo estoy haciendo muy bien. Me siento orgullosa, jamás pensé que quedaría de pie después de golpes como estos pero aquí estoy, entera y hasta diría que feliz de poder rescatar las pequeñas cosas buenas como por ejemplo que el tumor se redujo muchísimo con la quimio o que logramos ir tomando decisiones que creemos sanas para nuestro pequeño.

En fin, que sigo aquí, bastante liada pero resolviendo las cosas a medida que llegan…


Gracias por leerme y muchos besos desde mi alma.

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8/12/12

...

Y ahora que escribí, escribo jajajaja El presente es un regalo, el miedo poco a poco se diluye y solo queda las ganas de vivir y disfrutar. El pasado y el futuro razones para ocuparse pero ya no “pre” o desarmarse… todo ha cambiado en mis días y la vida es mas feliz así. Tocan unos días raros de cojones, toca esperar aunque disguste… esperar que me llamen para la operación de mi maldita piedra del riñón, esperar a enero para ver como avanza mi inquilino, esperar a todo para recomenzar.
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