Me mudo

En un intento por seguir avanzando, mente, alma, corazón, roles, huidas, mascaras y demás se funden y nace Contra(A)dicciones. Blog que ya estaba en marcha desde que este se paralizo con nombre y tema distinto. Ahora ambos se ((lenguajes)) se fusionan para devolver a quien fui dividiendo en pequeños fragmentos en los cuales contaba medias verdades para volver a contar como lo hacia antes del final… antes de septiembre del 2009.

Aquí , en una especie de resumen para poner a quien quiera al día les cuento que por estos días no ando del todo bien, he vuelto a cambiar mi medicación y son cambios que por lo general afectan mucho a mi estado de animo. Engorde unos muchos kilos, un tribunal medico me dio el 65% de minusvalía por la tlp y problemas afectivos, ando algo endeudada pero en el contexto general me siento bien y casi feliz.

Llevo casi dos años con una persona a quien amo profundamente y las cosas nunca van como yo quisiera pero he aprendido que eso también es parte de mi…

Mi hijo esta en la pre adolescencia y yo aprendo con el, no es fácil pero lo vamos llevando y por los resultados al parecer no lo hacemos mal. Es un niño precioso, educado y algo rebelde como su madre. No le gusta el colegio ¿pero a quien le gusta a esa edad?

Me sigue fascinando escribir, de hecho no he dejado de hacerlo ni un solo momento, solo cambie de casa. Ahora siento que dividirme es una tontería, siento que no tengo nada que esconder, que quien quiera leerme seguirá haciéndolo siendo yo mas de mi que de lirio o siendo aigua… sea cual sea la película que me invente o el momento que viva. Y como digo siempre, a quien no le gusta que no me lea.

Si me busca, aquí estaré
Contra(A)dicciones

Y Mil besos desde mi alma.

Al fin...

Tiempo de paz y energía, al parecer tiempo de tregua.

En clama todo parece estar bien aunque este exactamente igual. Seguramente son los ojo, benditos ojos con los que los miro que hacen de mis subjetivos problemas pasar de montañas a pequeños granitos de arena… seguramente es la vieja medicación que retome hace no demasiado y que al final es la que después de dar mil vueltas mejor me va.

Estoy contenta, la vida me sonríe y probablemente es porque me devuelve la simpática sonrisa que yo le brindo... esto es un dame que te doy y yo soy dura jajajaja me cuesta mas que entenderlo, ponerlo en marcha. Pero aprendo y mas cuando estoy en calma, esta que me regala la vida en estos días cuando todo parece que marcha… mi retoño se encarrila, mi amor mi brinda tiempo, mimos y presencia, mi salud mejora y mi economía una vez mas es salvada milagrosamente… no me puedo quejar.

La terapia y mis kilitos son mi mayor problema ergo la cosa esta mas que tranquila y puedo respirar aliviada, al fin puedo disfrutar de lo bueno.

Liberacion

Es como despertar de un largo sueño intercalado con una que otra pesadilla y partir de donde lo había dejado. Que mas da si alguien me le ¿No era esa la consigna? ¿Escribir por y para mi? ¿Por que cambiar si me iba bien y además me leían?

Eso, sigamos desde ahí, desde el momento donde me dormí y soñé con hadas y monstruos, príncipes que se convertían en ranas y princesas de una sola noche. Resumamos la verdadera historia del sueño de una mujer con un pasado que le dejo marcas imborrables y que la pago con el presente que le toco en gracia. Contemos que su sueño no fue más que la proyección de mil recuerdos de su infancia que la invadieron sin previo aviso gracias a la brecha que se abrió por el estrés que vivía y que nadie ni nada de su actualidad tuvo en verdad la culpa de su explosión. Liberemos de cargos al León salvo de aquellos que sus actos afirman, liberemos a la propia mujer… la vida es así y hoy le/me da una nueva oportunidad… solo puedo sentirme feliz!

Besos desde mi alma.

Volver...

Dios da pan al que no tiene dientes y a mí ni eso! Es broma, lo del pan porque lo de los dientes parece que yo hubiera estado predestinada a perderlos desde que me pusieron el nombre. No sé si fue la alimentación, la medicación, los nervios o todo junto al factor hereditario pero durante la etapa de mayor depresión tuve una gran infección en la boca y se me aflojaron todos los dientes… hoy pongo remedio y recuerdo el cuento de Edgar Alan Poe que lleva mi nombre. Sera un fin de año duro... no llego con el cambio de sonrisa y tocara pasarlo en casa. Igual yo siempre positiva ¿Qué remedio?

El resto muy bien, por fin termine la última subida de medicación tras mi última intervención de riñón y estoy estable otra vez. Me siento serena y equilibrada. Hago terapia dos veces por semana y eso me ayuda muchísimo.

Este blog puede que a partir de ahora aburra descaradamente, pienso que podría escribir con mayor asiduidad y hasta donde me permito contar no es que sea muy divertido. Pura cotidianidad de una trastornada jajajajaja pensándolo bien, solo con ese anticipo ya promete!

De amores bien gracias… ummm o quizás me explaye un poco… aun no lo sé. Tendría que contar otra vez profundas y oscuras intimidades... no sé, no sé… tal vez debería seguir fragmentada. Veremos, veremos y después lo sabremos.

Lo que si puedo adelantar a modo de anuncio es que llevo casi dos años con alguien, que para no perder la costumbre es un tira y afloja y que de normalita la relación no tiene nada de nada.

Son las seis, sufro de insomnio ((que es solo una forma de decir porque yo me lo paso pipa)) y aquí estoy… aprovechare para hacer unas cosillas y luego comenzare el dia.

A todos les deseo un feliz miércoles.

Besos desde mi alma

Todo en orden

Nada ha cambiado demasiado en apariencia pero si ha adquirido un cierto orden lo cual me ha ayudado muchísimo a avanzar en mi camino.

Noviembre comienza con ganas, con energía y con voluntad de nuevas metas. Ando buscando pequeños talleres y ya encontré el primero que de tan pequeño lo comienzo y lo termino hoy jejeje. Es un taller de relatos cortos en el consulado argentino y considero que por ser el primero tiene la duración apropiada, dos horitas y estoy encantada.
Ya vendrán más largos, más profundos pero primero necesito ver si estoy preparada para ello, hace realmente demasiado tiempo que estoy encerrada en mi bunker y este será un pequeño gran paso.
Parece mentira que haya llegado a este punto pero es así, sociabilizar es mi meta y me cuesta.

El resto sigue su camino, terapia, amor, hijo progresan adecuadamente. Cuido mucho mas mi apariencia, hago dieta, salgo a caminar… pequeñas cosas que yo había olvidado en mi semi locura temporal.

La vida trascurre con cierta calma, ya no subo y bajo con esa constancia insoportable, he adquirido algo de rutina emocional, al menos mis estados anímicos perduran unos días cuando son buenos lo cual para mi es una fiesta y los malos los ahuyento no sin cierta dificultad… voy aprendiendo.

Me siento bien y en orden y eso para mi es lo mejor que podía pasar… es un premio.