"El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él."
Proverbio chino

6/12/10

Diciembre

Ya son siete si redondeamos...

Siete meses que ando dando vueltas con el mismo post =)

Es que esto de juntar, un buen momento, con algo bueno que contar y el ego en alza no resulta tan fácil así que el post fue juntando telarañas y hoy a esta hora totalmente incoherente en un arrebato de "necesito decir que sigo aquí" aquí va lo que salga y que sea lo que sea.

No hay demasiados cambios a decir verdad y pocas esperanzas de que los haya. Esto se va convirtiendo en un estancamiento y empiezo a estar molesta. Con las emociones ralentizadas gracias al milagro de la ciencia, voy por la vida sin mas metas que pasar el rato... no hay revisión de una terapia que me ayude a modificar conductas y sin ello necesitaría siete vidas para lograrlo sola. No es que me quede parada, voy logrando pequeños cambios pero estos son casi imperceptibles y mi monstruo come galletas es un compañero fiel para toda la vida ((el trastorno limite de la personalidad no tiene cura)) con lo cual la única forma de salir adelante es aprender a convivir con el y las tácticas y estrategias nunca fueron mi fuerte.

Eso si, a pesar de autosabotearme de vez en cuando, sigo el tratamiento farmacologico y eso al parecer ya es un gran logro por mi parte. A veces me planteo que ya esta bien de tanta pastilla, que antes del caos yo no funcionaba tan mal y era productiva... justamente en estos día pensaba en ello... por momentos me gustaría probar el bajar toda la medicacion y ver como estoy en realidad... por momentos no soporto dar mil vueltas y siempre estar en el mismo lugar.

En contra partida, vamos mejorando, ya no cambio de humor con tanta frecuencia, mis bajones son mas suaves aunque aun bastante profundos. Mi autoestima mejora poco a poco... logro mirarme y verme por momentos independientemente de la imagen que me devuelven los demás, o mejor dicho, la que yo creo que devuelven y casi siempre en mi cabeza resultaba ser negativa... Mi relación con mi hijo mejora, mis actos impulsivos han quedado medios vencidos al tener las emociones a raya, voy perdiendo muyyyy lentamente mi leve fobia a salir, a relacionarme... en fin, que no hay grandes novedades pero las que hay son en verdad grandes en el contexto que vivo.

Pues eso, que sigo de baja, que la cosa era mas grave de lo que parecía pero lo voy llevando con voluntad de mejorar... consciente de lo que tengo y por lo tanto con medio camino de ventaja pero lamentablemente sin medios para recorrer el otro medio...

Sin una terapia solo estoy en pausa y toca esperar así que eso es lo que haré...
No pienso claudicar.

Besos desde mi alma en calma. Uno para cada uno pues los recuerdo a casi todos con muchisimo cariño... a los que se que aun pasan, a los que han dejado de pasar y a los que algún día volverán, a todos GRACIAS por acompañarme.


Dejo aqui lo que logre escribier en tres meses jejejeje....

A mas de un año del “no va mas” me encantaría poder decir que todo ha cambiado pero los cambios son tan lentos que poco se ve en realidad... O quizás ahora que pongo atención en ello, puede que los cambios sean enormes pero para la velocidad a la cual estaba ((mal)) acostumbrada fueron tan graduales que ni siquiera me doy cuenta... sí, puede que sea eso porque en realidad si que noto cambios pero frutos de un proceso tan lento que no fui consciente de su transformación..

Todo es mas largoooooo jajajaja, mis diez minutos son eternos pero ya no cambio de humor diez veces al día si no, un poco mas de diez veces al mes... nada mal teniendo en cuenta que recién conseguí una locologa merecedora de su titulación de psiquiatra ((según mi humilde opinión)) hace aproximadamente cinco meses y no el animal que me dopaba para que no le de problemas a una Seguridad Social con escasos recursos pero con el síndrome de Pontius Pilatus.

De fondo no he cambiado mucho, la esencia es la misma lo que si he logrado ir modificado es la conducta y mi escala de valores...

Ya no siento y luego existo ((y lo digo con cierta tristeza)), ahora pienso, dudo, medito y actuó en consecuencia eso si actuo por que MI razón es moralista y todo lo censura... pocos son los momentos que estoy libre de la maldita opresión llamada normalidad pero no me quejo... Si este es el precio por estar en cierta paz sobretodo con mi yo madre pues vale la pena. Eso si, extraño al trasto que lo podía todo!!!!


11 comentarios:

  1. me sigue atrayendo a leerte la fuerza que noto tras tus palabras y la firme persistencia que muestras a pesar del contexto que te acompaña...
    vivir en positivo esos pequeños cambios te fortalece y te hará ir adelante paso a paso... sin parar...

    un beso y un abrazo fuerte!

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  2. Hola, wapísima!!! Lo vas a conseguir, no tengo la menor duda.
    Un besazo.

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  3. Querida Lirio,
    Me alegró mucho tu visita en mi blog, pero más me alegra leerte de nuevo en el tuyo. Aunque tengas la impresión de estar estancada, que tu imagen a través de otros ojos no es real... todo llegará a ponerse en su lugar. Sólo tienes que acordarte de lo que tú misma dices: cuando estabas en el caos no pensabas que podrias estar como ahora, sin embargo has avanzado. Sé paciente y no quieras tener tantas metas sino aprender a vivir y a descubrir lo bueno de estos ratos que ahora tienes. Dentro de poco sé, y además con certeza, que estaremos leyéndote de nuevo más Lirio que nunca.
    Un beso enorrrrrme, como siempre.

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  4. Hola Lirio,

    La verdad es que no se que decirte. Se lo que es sufrir por que lo he visto y lo veo a alguien muy cercano a mi.

    La vida a veces se muestra caprichosa. Se empeña en poner alguna traba.

    Que bueno que retomes tus escritos.

    Una vez, hace tiempo recibi uno que me dejó totalmente K.O., por su belleza y por su descripción magnifica.

    Te mando un fuerte abrazo

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  5. Hola, llegué a tu blog por un contacto en común, me pareció muy bueno. Voy a seguirte.
    Aprovecho la oportunidad para invitarte al mío.
    Un saludo desde Argentina.
    Humberto.

    www.humbertodib.blogspot.com

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  6. Me alegro de volverte a leer, Lírio B. Me tranquiliza saber que estás más o menos 'estable'. Aprovecho para desearte una feliz Navidad y un venturoso 2011. Un beso y hasta pronto.

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  7. Hay momentos en los que las letras te arrastran y NECESITAS escribir... eso me pareció tu post

    Un saludo

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  8. Hoy descubro tu blog, y me encantaria desearte que todo vaya sobre ruedas. Nos vemos el fin de semana! :-)

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  9. t'acabo de descobrir, i com diu la mar, la teva força a l'escriure és molt seductora. jo crec que passi el que passi, escriure com ho fas tu ha de fer bé a l'ànima. ànims!
    fins dissabte!

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Va!!! Déjame uno que he descubierto que los comentarios me encantan.
Gracias por tu visita.