Son miles las emociones que embargan mi corazón, al parecer, la medicación no es la adecuada y si bien subí el tranquilizante un poco, hay momentos de mucha euforia y otros de profunda tristeza. Lo voy manejando con dignidad pero se que la ayuda medica que recibo no es la adecuada así que mi nueva meta es encontrar un lugar donde cubran la necesidad farmacéutica a consciencia y con el control necesario. Ver a un psiquiatra cada tres meses no es lo que yo llamaría adecuado pero es lo que recibo.
Como no creo en las casualidades no se a quien agradecer aunque lamente que para ello ella también tenga que ser una persona con los mismo trastornos que yo… La que yo aun veo como una niña aunque tenga su mayoría de edad y vi crecer a cierta distancia pero con muchísimo cariño. Aun no estoy segura de si nos haremos bien o nos haremos mal pero sin lugar a dudas el encuentro casual, el contar como andábamos y una mirada que nos llevo a decir juntas TLP y chocar nuestras manos como grandes compañeras fue algo muy especial. Puedo suponer que para ella tiene un gran significado ver a una mujer con mas del doble de su edad y aun entera pese a los altibajos y para su familia, lo mismo un aliciente positivo pero esto es pura teoría…
Para mi sin duda fue como verme en retrospectiva con la gran diferencia de que ella esta contenida, tiene información y puede dar un rumbo mejor a su vida y eso me produce una gran alegría.
… y un día después sumado a mi terapia entiendo cuanto me ha movilizado este encuentro. Ambas somos frágiles, ambas somos esencialmente emociones y ambas necesitamos encausar tanto que dar así que suavemente emprendo la retirada… sigo estando cuando lo necesite pero si no me puedo salvar aun yo es demasiado pretender extender la mano y en el intento de ayudarla, hundirnos las dos.
Cambiando de tema, no recuerdo quien lo dijo pero cuando no puedo y/o quiero dar mi cuerpo cedo mi sangre. No es que crea que es así pero la frase además de puntualizar el cuando se me ocurre este acto solidario y eso tiene su merito. De cualquier forma estaban en reunión sindical con lo cual no pude dar mas que la nariz en la puerta.
De paso pase por cirugía y ya sin espanto ni sorpresa me entero que la lista de espera para desalojar a las malditas okupas (léase mis jodidas cuatro piedras en el riñón izquierdo) va con cuatro meses de atraso con lo cual, si todo marcha bien, hasta noviembre no tendré mas novedades que los cólicos que me provocan cuando deciden salir a pasear.
Mi hijo, muy bien. Se esta tomando sus obligaciones con menos desagrado o mas resignación. Ha mejorado su comportamiento y se lo ve mas feliz. De vez en cuando nos derrite con frases como:
Esto no vale, ahora los dos dicen lo mismo
Sabes, cuando tu esperma y el ovulo de mama se juntaron yo los había elegido, no quería tener otros padres.
Las cuales sin duda son el mejor termómetro para saber como van las cosas con mi ex. Estamos en tiempo de calma, de ayuda mutua y de aceptación aunque el no pierda las esperanzas y yo desee no haberlas perdido.
En fin, como ahora me tomo los escritos con tanta calma, me extiendo demasiado en letras y días y creo que a este lo iré dejando por aquí.
Besos desde la alma que deseo, clara y transparente.
Al fin gozo de una velocidad
adecuada a todos, adecuada al mundo que me toca compartir y a su vez a mi
propio mundo… siento que al fin me adapto a la calma y lo que es mejor, logro
disfrutar de este ritmo que tanto me agobiaba hace un tiempo.
