Abril

Marzo pasa por mi durante mi ausencia, este mes el moustrito gano la batalla y logro sabotear mi constancia… pequeña confusión de colores, grandes y por suerte no graves consecuencias en mis avances… algo de tiempo perdido, estancamiento y quizás algún paso hacia atrás… errar debilita la fe y es en eso que radica las trastadas de mi pequeño compañero de cuerpo… no quiere dañarme, solo salirse con la suya. Hablando en cristiano, confundí 0.25 miligramos con 1.25 y eso fue lo que tome… me ahorre tres meses ya que debo seguir subiendo la medicación pero deberia haberlo hecho en pequeñas dosis cada tres semanas pues sus efectos secundarios son los que son… o mejor dicho los que ya fueron y todos de un tirón. Pues eso... que a lo hecho pecho y de eso a mi no me falta juas juas juas

En fin que ya llego Abril y de este lado del charco, la primavera que todo lo altera… y yo no seré la excepción… siento el calorcito dentro y fuera, miro y al fin veo como resaltan los colores con el brillo del sol… aun con las emociones semi anestesiadas percibo la diferencia entre la oscuridad de la misma fecha apenas un año después y una sonrisa algo tímida y espontanea se me escapa… no soy feliz pero me siento al fin bastante bien.

Sigo de baja y al parecer esto va para largo, ya entregue el ultimo papel que la burocracia me podía exigir para brindarme o no, la ayuda para mi ansiada terapia… ahora solo queda esperar. Tengo un nuevo ummmm ¿Cómo llamarlo si quiero ser precavida y realista a la vez? Un nuevo compañero de ruta… de momento seguimos el mismo sendero y al parecer ambos disfrutamos con ello, nos complementamos y después de un día viene el siguiente… no esta mal.

Mi peque crece, mi ex se apacigua, mi madre se informa y comprende. Yo sigo adelante, sigo tropezándome pero no me detengo… busco y rebusco hasta encontrar ese lado positivo que tienen todos los hechos. Jamás olvido que mi meta es estar bien y que mi trabajo consiste en no perder la confianza en que eso es posible… solo necesito dar con un tratamiento digno y en ello estoy.

No los olvido…

Mil besos desde mi alma

Mucho mas de mi que de...liri

Hablando de amor...

No es por falta de movimiento que ya no hablo de amor, supongo que mi silencio se debe a que en esta área también ando deambulando sin descanso entre extremo y extremo sin encontrar su lugar.

En esta línea que da vida al ultimo año he pasado de amar con locura al aquí te pillo y aquí te mato pero mañana si te he visto no me acuerdo... así saciaba mi cuerpo y sin saberlo, condenaba mi alma a la soledad mas completa, buen caparazón para mi jodido corazón pero a largo plazo este pesa y devora así que volví a sentir…

Y de morir de amor por aquel que tocaba mi alma me fui al extremo opuesto. No busco, encuentro, no cierro mi puerta aunque ya no salgo detrás transmutándome al precio que sea en lo que el otro desea. Deje de ser agua que a todo se amolda para ser mármol al cual aceptar tal cual es y si hay interés pues que me esculpan con el cincel.

Distante y distinta en mi forma y esencia, me siento cobarde pero a resguardo… hoy soy como todos, pierdo lo bello pero me hago valer (ja ja ja, espero que se note el tonito ironico) y a solas con mi alma, cuando el silencio murmulla, no hay noche que mi interior no pregunte si realmente así, creo poder ser feliz…

Besos desde mi alma

Impulso

Que me harte, que los extraño, que para los mil al paso que voy tardare una eternidad…

Así que aquí va lo que escribí últimamente pero no corran que no es ni mas ni menos que lo de siempre.

Os dejo todo mi cariño y un recordatorio:

"A no olvidar que lo pasado pasado esta
y que cambio de humor mas que de bragas."

Besos y hasta pronto.

¡Ya he tendido la ropa! Jajajajja¡

¡Jo! A veces me siento tan culpable al escribir lo que para mi son momentos puntuales pero que durante el mismo son eternos que después me tortura. Escribir para mi es una forma de canalizar, es el camino que he encontrado para liberar mi dolor del instante que vivo pero este no dura y por lo tanto a veces me pregunto si no seré injusta con los demás.

Hoy estoy mas tranquila, acepto mi situación y busco la salida sin angustiarme. La cosa esta complicada, lo se pero tampoco es para tanto y no se trata de minimizar si no de darle el lugar que le corresponde.

Tengo un trastorno que no es fácil de manejar y estoy en ello para hacer lo que se pueda pero aun asi, mi situación es afortunada. No me ni le falta lo básico a mi hijo y se que eso es de agradecer.

¿Que se me acabo la terapia? Pues a luchar por mas que eso se me da bien… se que ahogarme no es la solución pero me cuesta razonar cuando estoy en mis malditos diez minutos.

Odio que se preocupen por mi, odio no escribir, odio que las dos cosas no sean compatibles pero hasta eso tendrá alguna solución….

Gracias por compartir conmigo lo bueno y lo no tan bueno pero por favor… nunca olviden que mis diez minutos duran eso, “diez minutos”.

Besos desde mi alma.

Sin energia

Un litro de chocolate a la taza, cuatro pan bimbo con crema de queso, un turrón de trufa enterito, seis costillas de cerdo que son mis preferidas y de postres un gramo y medio de amprazolan (tranquilizante)… resulta mas que evidente que canalizo por donde menos mal supongo que me hace.

Me pregunto que estoy haciendo, contra que molinos de viento lucho… mi blog, mi único espacio se fue al trasto, he dado el brazo a torcer en pos de mi salud.

Vivo de una forma que para muchos seria el paraíso si no tuvieran mas pero aquí estoy, sin calefacción, con una entrada económica de cuatrocientos diez euros mas el aporte de doscientos por parte del padre de mi hijo y partiendo de la base que trescientos son de gastos fijos no llego… y muchísimo menos fumando casi dos paquetes de tabaco por día… ¿entonces cual es el propósito de mi batalla? Volver con mi ex significaría estabilidad económica, espacio y comodidades… y mi negativa se basa en esta libertad ridícula… mantener mi ventana en internet y no tener que aguantar sus discursos a veces reiterados y algo paranoicos como por ejemplo como hacer que no circulen coches en la plazoleta perdida en medio de la nada frente a su casa ya que en teoría esta solo lleva hasta su morada… nada que con la dosis que me han recetado de tranquilizantes y que no tomo no lograría dejar pasar como agua en el cuerpo…

Me gustaría encontrarle mas motivos como defender mis derechos a una vida social, amorosa o sexual pero hasta eso ha dejado de existir… solo me aferro a una palabra llamada dignidad, me fui por que en aquel entonces el no era el, el era un alcohólico perdido y enfermo pero eso ya no es así. Dejo de beber, de fumar, aguanto un tratamiento con feromonas para anular el anticuerpo de la hepatitis C… me ofrece habitaciones separadas, sexo solo si algún día me apetece y una calidad de vida que en esta situación que vivo no tengo…

Estoy a punto de rendirme ante mis molinos por que ya no hay sueños que defender…

Que triste suena todo… pero ¿acaso al no encontrar sueños que perseguir no es justo que mi hijo disfrute de un lugar mejor donde vivir?

Me siento cansada de defender a capa y espada lo que hoy es la nada y no se que hacer.

Alguien me ha dicho que aunque soy libre de decir lo que se me plazca, debería tener en cuenta que quien me aprecia sufre por mi…

Necesito luz en mi camino… necesito tomar decisiones y sobretodo necesito encontrar el motivo por el cual sigo atrincherada, casi sin suministros, luchando como Don Quijote contra monstros que no son mas que molinos de viento por que a este punto y a consciencia ya no tengo realidad por la que luchar.

… y no voy a pedir opiniones, nadie puede ponerse bajo mi piel y decir que sentimiento debería seguir pero siento que mis energías se acaban y la diferencia entre estar aquí u allá radica en el bienestar de mi hijo ya que si sigo el tratamiento medico de mi queridísimo e imbécil psiquiatra… no estaré "presente" para notar las diferencias.

Incoherente amor

Vuelvo por que creo que me perdí.
Vuelvo por que no estoy segura si el remedio es peor que la enfermedad.

Vuelvo por que si bien mi nueva “obsesión” nada tiene que ver con el amor por que el mío sigue teniendo el mismo dueño pero recibo mi cuota de “llena-vacíos” la cual tanto necesito, esa certeza y la confianza, claridad y atención que me es indispensable y aplaca mi ansiedad.

Podría decir que tengo un amante sin amor con matices particulares pero que me colma pero vuelvo y pienso en el…

Vuelvo por que si no escribo aquí lo escribo allá (allá como lugar indefinido), creando un nuevo yo que evidentemente es parte de mi.

¿Feliz? La respuesta me da casi igual mientras el vacio, ese maldito agujero negro que me engulle no tenga mayor fuerza que yo para aferrarme a la vida mientras tenga la certeza de que mi salud y mi seguridad siguen siendo la prioridad.

Ya no estoy pendiente del contador pero llámenlo como lo llamen, aunque lo mire sin una constancia, siempre encuentro “que ha entrado a pesar de mi silencio” (el o su per tener por que es su ip que me figura)…

Aun me pregunto si me sentirá… pero ya no me detengo, ya hasta eso me da exactamente igual. Construí una buena muralla a mi alrededor así que todo lo que tiro rebota… esto hoy es unipersonal, aun lo quiero y necesito muchísimo tiempo para olvidar…

Sonámbula... ¿yo?

La verdad que no lo se pero puedo asegurar que ayer por la mañana al levantarme, encontré la mantequilla y la mermelada de frambuesa fuera de la nevera y este escrito (el cual he corregido errores ortográficos , cambios y repeticiones de letras y palabras) en mi pc y un único recuerdo, una pesadilla.


"He dormido menos de dos horas, me he levando de un salto, angustiada, zombi (maldigo la pastilla), voy a la cocina, me preparo dos tostadas con mantequilla y mermelada de franqueza, me las devoro. El sol aun no ha salido, me siento en mi rincón a intentar retener mi última pesadilla.

Sabemos que alguien ha muerto, se quien es (pero no pienso contarlo), estamos en la casa de campo de mi tía millonaria, no nos dejan llevarnos nada. Nada… nada que nos recuerde a quien ya no esta, nada de lo que nos pertenece.

La avioneta nos espera, nos obligan a marcharnos, me revelo, vuelvo… no pienso irme sin sus cosas… sin mis cosas, me enfado. No nos dejan usar el teléfono, niegan que aquello que creemos nuestro lo sea, nos empujan, nos echan sin llevarnos nada… me despierto angustiada, zombi…

Me como las tostadas, no, las devoro… aun estoy zombi… los ojos me pesan, en realidad no los abro… plasmo el sueño, adivinando letras en el teclado a ciegas. Me duele la cabeza, debería fumar menos… recuerdo el sueño… la pesadilla, rescato lo que puedo… no nos permiten llevarnos nada, ni siquiera lo que nos pertenece…
Logro abrir un ojo… de la oscuridad en segundos amanece. Me duele la cabeza, me duele el alma, me duele… me duele.

Sigo medio dormida, en el paladar gusto a frambuesa, en el corazón angustia, en la cabeza pesadez de resaca de una noche preciosa, de vibraciones, conjunciones y regalos para el resto del mundo idiotas.

Una imagen, la mía con mis movimientos… mi sonrisa, mis gestos… nada de seducción tipo puta de ocasión. No… regalo mi mirada despierta, mi sonrisa fresca, mi ínstate de amor y luego duermo, y sueño o mejor dicho me pesa la pesadilla… se quien ha muerto pero no lo pronunciare… alguna vez fui bruja de verdad y lo que pensaba, luego se cumplía…

La realidad es que si, en esa casa esta el recuerdo de alguien real que murió hace muy poco… alguien a quien quería, alguien que por quererme me grito y me hecho diciéndome puta aunque solo fuera la respuesta a unos celos incontrolables por que confundía todo y lo enmarañando para reflejar el deseo de lo que el deseaba en concreto de algo que no había sucedido… aun no me había acostado con su hermano… pero el lo gritaba y me echaba de su casa por que tenia la premonición o en realidad solo forzó su acontecimiento… termine follándome a su hermano… y el, muerto con cuarenta años, dueño de una fortuna la cual no tuvo tiempo de disfrutar."

Mensaje indesifrable

Al parecer, mi inconsciente ha decidido darme algunas pistas que no logro descifrar. No suelo soñar muy a menudo y cuando lo hago estos son claros y transparentes, repitiendo con símbolos fáciles de asimilar por que repiten la realidad que estoy viviendo en ese momento.

Pero resulta que el ultimo no logre comprenderlo y como una queja se ha vuelto a repetir (como si no me bastara con lo tanto que hurgo en mi consciencia) y pretendiera que lo comprenda a la fuerza.

Pero es tan lejano a mi realidad que sus imágenes no logran estimular ninguna parte de mi cerebro para llegar a el y entender lo que pretende decir. Así que la primera vez lo archive como si fuera un mensaje “span” pero ante su repetición, mi manía de analizarlo todo y las pocas ganas de que se repita por que la angustia al despertar es bastante molesta, he decidido compartirlo por si alguien entiende el mensaje y me lo cuenta. Seguramente un acto que no de frutos pero ya saben, soy testaruda.

“Fue un sueño rarísimo.
Estaba durmiendo en una habitación, la cual tenía dos entradas enfrentadas al fondo, como si esta fuera una extensión mal lograda de un simple pasillo.
Pasaba mucha gente y había murmullos en las dos estancias contiguas.
Yo estaba recostada en una cama con la cabeza hacia el ir y venir de toda esa gente mientras un hombre que no se asemeja a nadie que conozca, se masturbaba (lo siento, no encontré otra palabra que lo describa con claridad) discretamente con mis pies y otro, guapo y agradable me decía cosas bonitas al oído, entre besos y caricias tiernas en un dulce ritual de cortejo. Este tampoco se asemeja a nadie de mi realidad.
Eran como dos situaciones separadas, no lo he vivido como una simple orgia por que al parecer, no lo sentía como una experiencia sexual.
Al cabo de unos minutos en el sueño reacciono y al de los pies le doy una patada en los bajos mientras que al que me seducía le pregunto, con cierto sarcasmo si lo que busca es un lugar donde poder dormir… este se ofende, se esta por marchar y yo me desespero, siento una profunda angustia y así despierto.”

Eso es todo de momento.
Besos desde mi alma y feliz semana.

Medio Lirio

Diría que nada tengo a decir si fuera verdad pero lo cierto es que hoy, a pesar de lo bien que me haría desahogarme, no podría decir sin cumplir con ciertos propósitos que me he impuesto. Así que voy tirando palabras sobre mi teclado, autocensurándome y borrando para volver a empezar tantas y tantas veces que al final, como un libro al cual le han arrancado unas cuantas hojas me decanto por hablar como los locos, obviando el proceso y contando el final. La conclusión es muy simple, con la edad que tengo no estoy para malgastar mi tiempo y eso es lo que a veces siento, que mi estabilidad emocional esta asentada sobre la nada y que cuando cambie el viento, aquí quedare, como estaba pero algo mas vieja y hoy la idea me desconcierta…
¿Cómo puedo ser tan idiota frente a algo tan evidente?
Y la respuesta es tan obvia que sonrío para no llorar.

Frente al espejo

Me miro y me sorprendo... hace tiempo que no me veo. Mirar es fácil, lo complicado es ver, y aquí estoy, frente al espejo reconociéndome. Más libre, más suave, mas vieja... una fruta madura, lista para comer. Apurada por no perder el tiempo, el encanto, el presente… ese que a cada segundo veo partir sin poder retener. Cuarenta otoños, con sus frías calles y sus desteñidos colores. ¡Soy yo! La que cuarenta veces espero tranquila, soñó despierta y sobrevivió; la misma que agradeció el invierno solo por el placer de abrazar la primavera.