Tranquila MENTE

Al fin gozo de una velocidad adecuada a todos, adecuada al mundo que me toca compartir y a su vez a mi propio mundo… siento que al fin me adapto a la calma y lo que es mejor, logro disfrutar de  este ritmo  que tanto me agobiaba hace un tiempo.

Sin grandes sobresaltos mi vida va fluyendo día tras día, todo es tranquilo y cuando algo se tuerce ya no me desespero como antes, simplemente barajo las posibilidades y elijo la menos mala… es raro pero posible vivir de esta forma tan distinta a la acostumbrada.

… y fue de manera tan progresiva que apenas me he dado cuenta. Todo fue tomando su lugar gradualmente y de repente me di cuenta que ya nada me angustiaba como antes, nada me sacaba de quicio como en los viejos tiempo… me siento tan feliz por ello. Siento paz y es bello.

Lo mejor es la respuesta del entorno jejejeje, si yo estoy bien al parecer el entorno cambia, todo resulta mas suave, mas agradable. Si una esta positiva las personas te reciben con mas agrado y eso te levanta la autoestima… todo es un circulo que se autoalimenta… si una esta bien, el entorno cambia y te alimenta, es genial.

En fin, que escribo para contar que estoy bien, positiva y muy contenta… mis relaciones han mejorado muchísimo, mi humor aunque a veces cae ya no es en picado y tengo quien me ayude a levantar y la vida me sonríe.

Besos de… lirio en calma.

Días de gloria

La medicación por fin es acertada, soy feliz, estoy en calma y no me aburro. La velocidad parece la acertada, mi vida va a ritmo de crucero y yo fluyo sin prisa pero sin pausa contenta con lo que me toca.

Mi hijo parece notar los cambios, me debe ver mas fuerte y eso es suficiente para que se ponga en su lugar… su rebeldía va menguando y la comunicación mejora dia tras dia.

Con mi compañero las cosas van viento en popa, nada es perfecto y de vez en cuando me planteo eso de que “yo quiero” una pareja pero en el fondo se que tampoco podría con ella, demasiado tiempo sola para cambiar ahora… estoy bien así.

En la terapia hablo de mi padre… quedaron tantas cosas sin resolver… ojala existieran los fantasmas reales porque con los otros no resuelvo nada jajajaja-

En fin, todo marcha como debe ser. Estoy pensando en retomar el trabajo de buscar trabajo pero esa es otra historia que ya contare con mas calma… me asusta.

Besitos a todos desde mi alma al parecer sanándose.

Al fin...

Tiempo de paz y energía, al parecer tiempo de tregua.

En clama todo parece estar bien aunque este exactamente igual. Seguramente son los ojo, benditos ojos con los que los miro que hacen de mis subjetivos problemas pasar de montañas a pequeños granitos de arena… seguramente es la vieja medicación que retome hace no demasiado y que al final es la que después de dar mil vueltas mejor me va.

Estoy contenta, la vida me sonríe y probablemente es porque me devuelve la simpática sonrisa que yo le brindo... esto es un dame que te doy y yo soy dura jajajaja me cuesta mas que entenderlo, ponerlo en marcha. Pero aprendo y mas cuando estoy en calma, esta que me regala la vida en estos días cuando todo parece que marcha… mi retoño se encarrila, mi amor mi brinda tiempo, mimos y presencia, mi salud mejora y mi economía una vez mas es salvada milagrosamente… no me puedo quejar.

La terapia y mis kilitos son mi mayor problema ergo la cosa esta mas que tranquila y puedo respirar aliviada, al fin puedo disfrutar de lo bueno.

Volver...

Dios da pan al que no tiene dientes y a mí ni eso! Es broma, lo del pan porque lo de los dientes parece que yo hubiera estado predestinada a perderlos desde que me pusieron el nombre. No sé si fue la alimentación, la medicación, los nervios o todo junto al factor hereditario pero durante la etapa de mayor depresión tuve una gran infección en la boca y se me aflojaron todos los dientes… hoy pongo remedio y recuerdo el cuento de Edgar Alan Poe que lleva mi nombre. Sera un fin de año duro... no llego con el cambio de sonrisa y tocara pasarlo en casa. Igual yo siempre positiva ¿Qué remedio?

El resto muy bien, por fin termine la última subida de medicación tras mi última intervención de riñón y estoy estable otra vez. Me siento serena y equilibrada. Hago terapia dos veces por semana y eso me ayuda muchísimo.

Este blog puede que a partir de ahora aburra descaradamente, pienso que podría escribir con mayor asiduidad y hasta donde me permito contar no es que sea muy divertido. Pura cotidianidad de una trastornada jajajajaja pensándolo bien, solo con ese anticipo ya promete!

De amores bien gracias… ummm o quizás me explaye un poco… aun no lo sé. Tendría que contar otra vez profundas y oscuras intimidades... no sé, no sé… tal vez debería seguir fragmentada. Veremos, veremos y después lo sabremos.

Lo que si puedo adelantar a modo de anuncio es que llevo casi dos años con alguien, que para no perder la costumbre es un tira y afloja y que de normalita la relación no tiene nada de nada.

Son las seis, sufro de insomnio ((que es solo una forma de decir porque yo me lo paso pipa)) y aquí estoy… aprovechare para hacer unas cosillas y luego comenzare el dia.

A todos les deseo un feliz miércoles.

Besos desde mi alma

Todo en orden

Nada ha cambiado demasiado en apariencia pero si ha adquirido un cierto orden lo cual me ha ayudado muchísimo a avanzar en mi camino.

Noviembre comienza con ganas, con energía y con voluntad de nuevas metas. Ando buscando pequeños talleres y ya encontré el primero que de tan pequeño lo comienzo y lo termino hoy jejeje. Es un taller de relatos cortos en el consulado argentino y considero que por ser el primero tiene la duración apropiada, dos horitas y estoy encantada.
Ya vendrán más largos, más profundos pero primero necesito ver si estoy preparada para ello, hace realmente demasiado tiempo que estoy encerrada en mi bunker y este será un pequeño gran paso.
Parece mentira que haya llegado a este punto pero es así, sociabilizar es mi meta y me cuesta.

El resto sigue su camino, terapia, amor, hijo progresan adecuadamente. Cuido mucho mas mi apariencia, hago dieta, salgo a caminar… pequeñas cosas que yo había olvidado en mi semi locura temporal.

La vida trascurre con cierta calma, ya no subo y bajo con esa constancia insoportable, he adquirido algo de rutina emocional, al menos mis estados anímicos perduran unos días cuando son buenos lo cual para mi es una fiesta y los malos los ahuyento no sin cierta dificultad… voy aprendiendo.

Me siento bien y en orden y eso para mi es lo mejor que podía pasar… es un premio.

Abril

Marzo pasa por mi durante mi ausencia, este mes el moustrito gano la batalla y logro sabotear mi constancia… pequeña confusión de colores, grandes y por suerte no graves consecuencias en mis avances… algo de tiempo perdido, estancamiento y quizás algún paso hacia atrás… errar debilita la fe y es en eso que radica las trastadas de mi pequeño compañero de cuerpo… no quiere dañarme, solo salirse con la suya. Hablando en cristiano, confundí 0.25 miligramos con 1.25 y eso fue lo que tome… me ahorre tres meses ya que debo seguir subiendo la medicación pero deberia haberlo hecho en pequeñas dosis cada tres semanas pues sus efectos secundarios son los que son… o mejor dicho los que ya fueron y todos de un tirón. Pues eso... que a lo hecho pecho y de eso a mi no me falta juas juas juas

En fin que ya llego Abril y de este lado del charco, la primavera que todo lo altera… y yo no seré la excepción… siento el calorcito dentro y fuera, miro y al fin veo como resaltan los colores con el brillo del sol… aun con las emociones semi anestesiadas percibo la diferencia entre la oscuridad de la misma fecha apenas un año después y una sonrisa algo tímida y espontanea se me escapa… no soy feliz pero me siento al fin bastante bien.

Sigo de baja y al parecer esto va para largo, ya entregue el ultimo papel que la burocracia me podía exigir para brindarme o no, la ayuda para mi ansiada terapia… ahora solo queda esperar. Tengo un nuevo ummmm ¿Cómo llamarlo si quiero ser precavida y realista a la vez? Un nuevo compañero de ruta… de momento seguimos el mismo sendero y al parecer ambos disfrutamos con ello, nos complementamos y después de un día viene el siguiente… no esta mal.

Mi peque crece, mi ex se apacigua, mi madre se informa y comprende. Yo sigo adelante, sigo tropezándome pero no me detengo… busco y rebusco hasta encontrar ese lado positivo que tienen todos los hechos. Jamás olvido que mi meta es estar bien y que mi trabajo consiste en no perder la confianza en que eso es posible… solo necesito dar con un tratamiento digno y en ello estoy.

No los olvido…

Mil besos desde mi alma

Mucho mas de mi que de...liri

Enero

Sumando instantes de felicidad voy dando los primeros pasos por este nuevo enero… pongo en practica lo aprendido de un nueve, simbólico fin en el arte de los números, de un 2009 que encierra un ciclo completo, del dolor que se ha transformado en grito a media voz en mis palabras y me ha derribado pero que logro enseñarme otros ritmos y sensaciones mas suaves y demostrado que yo aprendo, asumo y mantengo la inmensa voluntad en esta búsqueda de un YO mas sano, estable y voraz de emociones de las cuales pueda disfrutar. Por que si bien aun me cuesta reconocerlo, vivir envuelta en un eterno torbellino que nunca descansa, genera momentos maravillosos pero no nos brinda el tiempo necesario para disfrutarlos.

El 10 que sumado da uno augurando una nueva etapa, el renacimiento, lo nuevo que refleja simbólicamente aunque mas no sea mi deseo. Camino por este enero descalza, sin rumbo pre-establecido, sintiendo como mis pies sienten el suelo que pisan, y esa consciencia se eleva por cada rincón de mi cuerpo que hoy se siente mas vivo y predispuesto que nunca, entusiasmado y quizás asustado pero con la firme voluntad de seguir mis deseos y explorar nuevas y mejores sensaciones que sin duda son similares a las vividas pero hoy con la predisposición para detenerme en cada una, observarlas con el alma y sentirme así aun mas viva.

Besos como siempre, desde ese lugar que es mi alma pero que hoy ya no corre, camina…

Esto si que promete!!!

Mi peque como ya he dicho se fue a Italia y he aquí que lo que debería ser mi semana sabática se ha convertido en la semana canguro. La Mía Palomita, perra familiar que vive con mi ex por una cuestión de espacio, este año al parecer se ha espabilado y ni piensa quedarse sola así que aquí la tengo, dueña y señora de mis horarios…

¿A ver quien me imagina? …ocho de la mañana, café con leche en mano en vaso grande de los sinpsons, cara de póker ya que matarla no seria lógico, paseando por la plaza de la esquina jajajaja

Es que la niña, tiene entrada y salida propia en la casita de campo y como aquí no puede, educadamente y sin entrar en la habitación se pone a saltar como una loca desde la puerta y claro… la ternura no me despeja pero si logra que de forma automática se haga su voluntad. El problema es que bajamos a las dos de la madrugada por última vez así que mi vida se ha convertido en un pequeño infierno dirigido por una perra adorable pero perra al fin.

Pasando a cosas mas seria y mas aburridas, ayer buscando un post he tenido nuevamente la oportunidad de releer algunos post… ¡Dios! Estaba como una verdadera cabra… hoy puedo percibir tantas cosas desde la calma… Me guste o no, debo reconocer que mi estado era deplorable con lo cual al parecer las mejoras son ya visibles… Incluso hoy he superado el aburrimiento que me causaba tanta tranquilidad y me siento hasta contenta.

Aun colecciono obstáculos y por momento tengo la sensación de que paso de todo pero en estos días he descubierto un nuevo enfoque, la diferencia es que suprimí el “pre” de la acción de ocuparse y con ello no esquivo si no que cojo el toro por las astas en vez de estar frente a el gritando como una histérica y sin avanzar ni un centímetro.

Este hecho tan sutilmente enorme me hace sentir orgullosa de mi misma, ha costado meses y un buen coctel de medicinas pero a ver… quien sufre del corazón ¿será menos el por tomar la medicación? Pues no. Deducción, quien toma remedios para equilibrar la química de su cerebro ¿es menos el por medicarse? … palabras de la psicóloga de Bienestar que me ha dado sin duda un suave pero buen empujoncito en este avance y aceptación de mi misma.

En fin, que todo va como debe ir, que de vez en cuando tengo alguna crisis para no perder la costumbre pero que me siento contenta, casi satisfecha y sin tanto merde en la cabeza.

Y lo mejor de todo es que de esta vez va durando…

Les dejo un beso enorme y un hasta pronto.

¿Novedades...?

Poco y nada aunque eso si, de lo poco bueno!!!

Mi hijo trae su primer diez a casa, yo ando tranquila, tengo nuevos amigos los cuales me han arrancado de casa un par de veces y he logrado el cambio de psiquiatra que ya me tenia hasta las que no tengo.

Medio apática, medio viva voy pasando los días… pronto llega el nuevo año y nada cambia pero con ello llegan las famosas listas de propósitos… yo cada día pido menos, con un poco de paz para mi alma tengo suficiente y si la situación económica/laboral mejora ya seria el no va mas.

Quejas no tengo… será que les han cambiado la Lirio o que la medicación funciona. ¡Vete tu a saber!!! Lo cierto es que hoy me desperté animada, clara y con la mente sin alboroto. Nada mal para mis constantes que se (me) empeñan en este auto-sabotaje cotidiano.

En fin, que el sol brilla, el frío congela los pies pero yo ando con calcetines de colores otra vez… la vida me sorprende una vez mas de pie y no hay nada que me haga tan feliz.

Besos fresquitos desde mi alma contenta.

Quien mucho abarca, poco aprieta

Un dicho popular que hoy me hace pensar… todos y cada uno de los blogs que tengo en el reader tiene un motivo muy valido para estar ahí, la cuestión es que al ritmo de lectura que voy, esto logra que al entrar, pegue media vuelta asustada de la cantidad de post pendientes que me encantaría tener la voluntad de leer pero que no llega.

Es por esta razón que he decidido aligerar el numero y quedarme solo con aquellos cuya razón de ser incluye la amistad mas que la calidad aunque esta no falte en ninguno así que les pido a todos que no se sientan molestos si un numerito baja entre sus seguidores… mantendré la lista para volver a agregarlos cuando vuelva a la calma. Aprovecho tambien para mandar el mismo mensaje en el messenger ya que cuanto mas vulto menos claridad y hablar o leer por compromiso no esta a mi alcance en estos momentos.

Igual los seguiré a través de la lista de vínculos ya que todos están en ella pero ya no daré marcha atrás cuando abra el reader y los números no me superen.

Para variar otro bla bla bla de De...lirio, es que teniendo en cuenta el efecto ¿Por qué? que me surge al ver que alguien abandona mi blog quería dejar claro que la elección esta hecha pura y exclusivamente por la afinidad y no por el modo tan bello que cada uno de ustedes tiene de expresarse.

Sin mas (ni menos) aquí dejo mil besos desde mi alma para compensar mis ausencias.

De cumple-años

Yo y creo que casi todos tendemos a archivar datos en base a ciclos… lunar, mensual, anual o sea, a gusto del consumidor así que dado que hoy hace 365 días que empezó el baile y mi posterior caída y sumado a que tengo un día positivo, decido hacer balance y cerrar ciclos.

Sin duda un año agotador, de constantes cambios, de aprendizaje a marcha forzada. Un año de mucho dolor pero que me ha servido para impulsar mi voluntad, de buscar mi YO, de poner limites y conseguir pequeños pero importantísimos logros.

365 días para trabajar la ACEPTACIÓN, intentar corregir conductas reiterativas, ser consecuente con mi deseo de crecer, asumir mi nuevo rotulo que nada cambia pero me permite buscar y lentamente encontrar maneras de corregir lo que tanto daño me y hago a lo que en realidad mas quiero.

Tiempo que me ha permitido cumplir sub-ciclos, duelos sin el acostumbrado “un clavo saca al otro”... perseverancia, respeto hacia mi sentir, dejarme morir de amor y comprender que lo que muere no soy yo si no el sentimiento que me mata. Duro, muy duro… vivir lo que toca y a la vez educarse para sobrellevar los inevitables impulsos dando tiempo a que pasen sin salpicar mi mierda y a la vez, controlar las obsesiones para que estas no me controlen a mi.

Silencio, mi mayor logro. Única forma encontrada para recuperar mi dignidad y sentirme orgullosa de lo que soy. Silencio que en mas de una ocasión me ha atragantado y llevado a una angustia incontrolable y sin embargo controlada por mi voluntad de superación. Momentos que me permitieron comprender que el amor no es objetivo ni a dúo, el amor es un sentimiento personal, único e intransferible y los objetos de este, son lo que queremos ver y no lo que es , en consecuencia ídolo que cae y se destroza ajeno a la realidad que no nos deja ver que al fin y al cabo no es mas que un ser humano perfectamente imperfecto como todos.

Un año productivo aunque para ello el vacío y el dolor hayan sido los protagonistas así que lo declaro como un ciclo positivo, cierro cuentas y empiezo de nuevo con mas calma, mas cuidado, sin piedras en mis riñones, menos expectativas y el alma mucho mas ligera.

Feliz Año Nuevo vida mía.

... y para todos besos renovados desde mi alma.

Cambio de prisma

Lo que hasta hace muy poco para mi eran migajas, hoy son trocitos de pan que alimentan mi alma. Nada ha cambiado salvo la óptica con que lo miro.

Vale, vale… la medicación ayuda bastante pero esa fuerza que nos hace encontrar el vaso medio lleno o medio vacío esta dentro y es parte de nuestra personalidad. Personalidad con la que uno nace, vive y muere, la única que tenemos, aquí no hay elección pero que con voluntad, tratamiento digno y metodología uno puede modelar un poquito a este mundo que nos rodea. Mundo que tampoco cambia en esencia, el único igual que nuestra personalidad.

Bueno, a lo que iba por que si no me voy por las ramas... lentamente moldeo mi personalidad y tengo algunos éxitos casi inmediatos… (si, diez meses, para una persona con TLP y en pura y dura crisis es casi inmediato), aunque pequeños, los cambios se van dejando ver y es así que volviendo a las migas y el pan, me descubro encontrando momentos de felicidad en lo cotidiano. Un beso de mi hijo, el sol que se pone, un buen libro, el olor a ropa limpia después del abandono, volver a escribir, hacer los deberes con mi peque, leerle o leernos cuentos, el sexo sentido en vez de compulsivo, cocinar y así un bendito etc…

De mis obsesiones quedan pocas… el solo vuelve cuando recuerdo que ya no lo recuerdo. Y ya no como persona que añoro si no como situación generadora de placer, un placer que hoy soy consiente de que por mas que existiera la magia y pudiera cambiar algo, ya no me brindaría lo que deseo. Es lo que tiene, la confianza da asco. Jajajajja

Sigo auto-aislada en mi bunker particular… ni msn, ni chat, ni facebook y mucho menos salir, lo cual hoy por hoy provoca un leve pero molesto estado de ansiedad que supongo poder controlar en un futuro próximo para asomar la nariz sin mas.

La recaída de septiembre fue dura!!!! Controlada pero durisima. Aun así, estoy agradecida, si no fuera por esta, seguiría en las mismas y sin tomar consciencia. Sigo con mis subidas y bajadas, es mi naturaleza, esa personalidad que morirá cuando yo muera pero de momento he logrado que la distancia entre lo que subo y lo que bajo sea mínima y en consecuencia, el impacto menos demoledor.

No diría que soy feliz pero…. ¿alguien lo es las 24 horas del dia?
Pues eso, que aprendo a darle el peso exacto a cada cosa con lo cual nada es tan grande ni tan insignificante… simplemente es.

“Tuve la intención de leer aunque solo sea el ultimo post de cada uno, fui bajando en orden alfabético en mi querido reader pero desisto… una vez mas hago borrón y cuenta nueva por que leerlos es una delicia pero obligarme a ello una perdida de tiempo por mas que los quiera con toda mi alma."

Pues eso, volvemos a cero patotero y los iré leyendo con ganas a medida que escriban… les dejo mil y un besos desde mi alma y feliz semana para todos.



(Incluso para ti jejejeje que aunque hace rato que usas otra puerta, te reconocería con los ojos vendados. Espero que estés bien.)

¡Ala! Ya estamos…

... o vieja o jodida son las opciones y sin duda me quedo con la primera aunque joder también joda lo suyo. Tal vez por que la lucidez me cogió en el cap de salud por este maldito resfriado que me acompaña desde hace días o por que por un ratito olvide mi propio desamor y recordé que me quiero pero tome consciencia de que llevo meses con una regla sin reglas y que solo me da tregua a ratitos, así que aproveche y pedí hora con la ginecóloga. Obviamente las opciones son varias así que sali de allí con un sinfín de nuevos análisis a realizar, estrés, problemas hormonales, inconvenientes con el Diu que me puse sin contar y que ni siquiera llegue a amortizar, la menopausia o inconvenientes mas complicado que no quiero ni nombrar.

La cuestión es que empiezo a creer que Dios ha decidido hacerme pagar todos mis pecados en pequeñas cuotas sin tener en cuenta que a la larga con el suma que te suma el peso termina siendo tan insoportable como pagar al contado. No logro entender lo que me pasa en este ultimo año, es como si tuviera un imán pegado en el culo y todas las pequeñas desgracias se sintieran atraídas por el… es como ese maravilloso dicho en catalán que me suena preciosos: “De mica en mica s'omple la pica”. Por suerte hoy tengo un buen día y aun a sabiendas que todo me va como el traste hoy mantengo el buen humor. Es que a estas alturas nada mas alentador que este otro dicho popular muy acertado que asegura que "no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista" así que mantengo esa sonrisa idiota que hoy me invade sin motivo al igual que me invade la rabia o la tristeza sin demasiadas explicaciones y sigo con la cabeza muy alta que hoy me siento muy a gustito conmigo misma y quiero aprovecharlo al máximo. Besitos desde mi alma

Vuelvo

Vuelvo contagiada por los colores y la alegría de Jeanne, también por las palabras que siempre me suavizan de ese alguien tan especial, con el día desgastado y el cansancio (sobretodo de mi peque que por fin se ha rendido y con toda su energia a veces me agota).
Vuelvo con mi lado positivo, con la intención de ver el lado medio lleno de este vaso que últimamente siempre esta ocupado hasta el mismo lugar pero que depende de cómo lo mire me resulta diferente.
Vuelvo para decir que aun tengo reservas y que si la vida no me trata todo lo bien que desearía tampoco puedo quejarme demasiado, tengo lo indispensable.
En fin, vuelvo a contar que aun resisto y que aunque las dosis de bien estar sean a cuenta gotas aun puedo sentirlas con toda su intensidad.
Y sobretodo vuelvo agradecida por caer y poder volver a incorporarme aunque mis idas y venidas cansen y mucho.

Lentamente transcurren las ultimas horas de este día que por forma y contenido es exactamente igual a cualquier otro pero que aun así se carga de emotividad la cual hace que los deseos cotidianos se verbalicen…

¿Los míos? Seguir viva y lidiando con energía con todas y cada una de mis consecuencias.

Desde mi alma les deseo a todos un feliz año nuevo.

y sigo...

Por que con la panza llena y el corazón contento recuerdo que hace un par de horas repetí tres veces (y no solo en la intención de convencer a alguien muy especial si no con la convicción de que de nada me arrepiento), que estoy donde elegí… y eso me parece motivo suficiente para alejar cualquier rastro de autocompasión.
Por supuesto no hablo de mi vida en general si no de esa ráfaga de tristeza que me conmovió y me llevo a escribir mi ultimo post.
Es que estas fechas revuelven y nublan, haciendo que uno extrañe parte de un tiempo pasado pero ahí esta la clave, parte no es todo y el todo no me agradaba así que ¡FELIZ NOCHE BUEN!
...aun que me haya costado, reflexionando descubro que así también tengo motivos para sentirme feliz.

Objetiva-mente

Tengo una casa
Un hijo precioso
Un amor de verano
Que cubre sus ganas
Con mantas y mimos
Tengo voluntad
Posibilidades
Y proyectos
Tengo la palabra y
Los tengo a ustedes
Una salud en cuarentena
Comida en la nevera...

Mucho o poco
Eso depende
No es todo lo que quiero
Pero tengo el privilegio
De querer todo lo que tengo.

Debe y haber

No quiero quejarme, no lo quería hace un rato y sinceramente no lo deseo tampoco ahora pero ando revoloteando cerca de mi teclado hace unas cuantas horas, tengo mono de palabras y poca voluntad para reprimirlas.

Es el dichoso balance que me ronda en estos días, ese que casi sin darnos cuenta hacemos al terminar un ciclo aunque este solo sea por que así lo marca el calendario.

365 días que encierran un año de puntadas sin hilo, de mucho correr pero en círculos, de pocos logros pero a mi favor puedo decir que tampoco de grandes perdidas. Estático, de momentos intensos pero demasiado efímeros para contabilizarlos.

En fin, que aunque este año no me deja nada tangible, si me ha dado la certeza de que hasta de eso se aprende porque no avanzar nada tiene que ver con retroceder.

Besos desde mi alma y paz, amor, prosperidad y mucha inspiración no solo para estas fechas que desde mi punto de vista hace demasiado que han perdido su esencia mas allá de la tendencia religiosa de cada uno si no para cada día de nuestras vidas por que es en lo cotidiano que mostramos nuestra verdadera cara.

La otra mitad

La que realmente cuenta mas allá de los bajones que me asaltan, la que en la balanza hace que mis días sean mas livianos, mas plenos, menos tristes y solitarios. La que me alimenta en estos tiempos de crisis, la que no me da margen para jugar con el futuro pero que llena el aquí y ahora de ternura y una pasión con la que no contaba desde hace tiempo. Aquella que despierta mi cuerpo, la mujer que se extravía. La que logra mis sonrisas a pesar de todo, la que me consuela, me acompaña, me divierte...

En definitiva la respuesta por la cual elijo sonreír en vez de llorar:

El seguir perdidamente enamorada de ti.

Nota del autor:

para aquellos que son aficionados a la Wikipedia, enamorada resulta demasiado grande así que mejor nos quedamos con encoñada que es mas preciso.

Besitos desde mi alma.

Recuperada

El sueño y sus sueños me devuelven la sonrisa, nada ha cambiado pero he vuelto a recuperar mi energía. Sigo sin saber por donde seguir, pero tengo fe y voluntad. Y vete tu a saber en que pero si, tengo fe.
Pues eso, que ya lo he dicho… soy inquieta e ciclotímica y si me caigo pues me levanto.
Que tengan todos unos buenos dias y aquí quedan los besos desde mi alma.