Punto y aparte (…o el maravilloso Punto G)

La vida es pura ironía y yo, como dice una amiga a quien adoro en la distancia, soy un petardo.

Al parecer la misma que viste y calza ayer antes del trágico capitulo de mi novela porno venezolana, me dijo la frase clave para mi liberación y aunque sea una obviedad me ha abierto puertas y ventanas que evidentemente dejan fluir la energía para que hoy cuente lo que cuento.

Según ella, “yo soy un “petardo” pero me juzgo como la Madre Teresa de Calcuta y al parecer hay una que sobra.” No tengo idea cual fue la clave pero sin duda algo hizo click así que al parecer mi Sr. inconsciente amablemente le ha pedido a la Sra. Teresa que se fuera con sus milagros a otra parte que seguro serán de mayor utilidad que aquí.

Supongo que al abrirme, la energía encontró el perfecto feing shui en mi interior y sin provocar, procurar o inducir, tuve una de las noches que marcaran mi vida para siempre.

Pero me cuesta encontrar la metáfora , lo cual hará este texto mas largo de lo necesario por que lo natural es claro y cristalino y no hay mas palabras que la propia para describirlo.

Mientras busco puedo contar que fue una noche de risas y caricias, sin más que el instante presente y con una lucidez que ha logrado por primera vez separar los tantos sin por ello dejarme vacía. Ni un solo proyecto distrajo mi atención, el “yo analizo” dio lugar al instinto que por fin pudo centrarse pura y exclusivamente en las sensaciones.

(Lo intento…)

Digamos que liberado de mi adicción emocional (o sea, el amor como centro del todo), mi cuerpo pudo dejarse ir y si en mis cuarenta casi tres años creí que habían culminado cinco veces mis necesidades carnales descartando mi aportación manual, hoy puedo decir con total certeza que no es así. Lo que he vivido hoy es sin duda la cumbre más preciada que físicamente cualquier ser humano puede desear. Y lo más raro de todo es que en contradicción a todas mis convicciones, fue un acto totalmente carente de amor.


(¿Se entiende algo? Queda en acta que la metáfora no es lo mio… esto parece mas un desastroso informe técnico que cualquier otra cosa. =)

En fin, que da igual, que no puedo ser mas clara sin llamarlo por su nombre y que estoy totalmente segura que aquellos que me conocen no necesitan palabras para comprender que hoy (si, irónicamente hoy… ) pude entregar mi cuerpo sin regalar mi alma.

Besos desde esta alma mia que disfruta de un contenedor plenamente satisfecho.


PD1: y como el sarcasmo del destino hacen de esta verdad una realidad que mas parece una mentira de adolescente rencorosa. Para que yo misma mañana no crea que fue solamente un sueño, juro por lo mas preciado que tengo, que cada letra de este escrito es la verdad y nada mas que la verdad jajajajaja

Pd 2: A la hora de poner el titulo me di cuenta que tanta vuelta casi siempre suele ser en vano. ; )

Pd 3: Sacaría los comentarios pero soy terriblemente democrática por lo tanto debido a lo íntimo que es este post, dejo constancia que “por esta vez” no me es necesario que nadie marque tarjeta. Se exactamente quien me lee y compartirá mi alegría, puedo hasta imaginar la sonrisa que se les escapara a mas de uno al pensar que no tengo remedio…

Me cachis en mis musas

Vuelvo a sentir ganas de escribir lo cual me encanta pero asusta ya que mis musas son fieles partidarias del melodrama y si andan merodeando por aquí es que han encontrado terreno fértil para uno mas de mis conflictivos escritos.

A ver si algun dia consigo el teléfono de quejas y me las cambian por otras mas de centro que es lo que le toca a una persona que permanece en constante y frágil equilibrio en el intento de estar cada día mejor.

Obviamente mis crisis hoy día son mas suaves y controladas pero a la nueva velocidad me es imposible hacerme la distraída con lo cual termino enredada en el “yo analizo” anárquico que se empeña en dar vueltas en espiral aunque yo les marque la ruta del bien estar.

Lo que sucede es que a veces el destino insiste en agrupar los eventos así tienen mas fuerza de lo que cabria darles por separado y mi yo acostumbrado al caos cae.

Como bien dije en mi ultimo escrito ahí estaba yo, "alardeando de mi reluciente estabilidad" cuando me descubro camino a Barcelona a las dos de la mañana para una mas de mis citas asépticas. Aburrida decido borrar los mensajes antiguos de mi móvil, borro los enviados, los recibidos y en perfecta coordinación entre la radio y mi curiosidad, me doy de cara con un mensaje guardado… al mirar la fecha, la canción toma forma en mi alma y me siento totalmente idiota, vacía y desubicada.

Y ya les digo yo que a esta velocidad de crucero me es imposible esquivar lo que siento así que me hago cargo y regreso a mi bunker sin pensarlo dos veces en el mismo autobús.


De mi, que promulgo la libertad sexual, que a los cuatro vientos dejo constancia de mi bisexualidad y que no digo pero tampoco escondo que en mis ratos sin amor a veces me dedico a cumplir alguna que otra fantasía. Yo, la misma que viste y calza vuelvo a sentirme parte de mi novela venezolana que dejo de ser porno hace demasiado tiempo y me siento promiscua por el simple hecho de saciar mi cuerpo sin ese lazo llamado amor.

Ay que joderse!!!! Ya estamos otra vez con la bajada y para colmo en cámara lenta… y no es que aun muera de amor por aquel que me cautivo durante tanto tiempo si no que añoro tremendamente las pequeñas cosas que compartíamos. Eso, sumado a que me olvide de tomar la medicación y el lento transcurrir me llevan al lunes donde con sorpresa me encuentro con que el caballero debe haber vuelto de vacaciones por que mi contador me informa que aun recuerda el camino y que se puso bien temprano al tanto de todos mis aconteceres…

Mas de uno se debe estar preguntando (al igual que yo) para que coño cuento todo esto si ya estamos a miércoles y voy de subida… la respuesta es simple, lo cuento para leerme y dar impulso a mi acenso.

Y de paso remarcarme que solo lo transformo en promiscuo cuando lo utilizo para llenar vacíos de otra índole y no para disfrutar que es para lo que el buen sexo esta.

Besos desde mi retorcida alma que a veces al entrar en un callejón sin salida, se lamenta en vez de tomar medidas jajajajaj

Closed (plase call again)

He pecado Señor! Diría yo si con la absolución divina pudiera liberar mi consciencia. Que mas quisiera si con unos cuantos rosarios lograra pasar a otro tema… pero no, no me basta que un desconocido tras un enrejado haga con mis secretos lo que se le da la gana y mucho menos creer que con eso puedo cambiar el rumbo de los acontecimientos justificándolo todo con un ser todo poderoso.

Y a no confundir los tantos, creo en Dios con el nombre que le toque en gracia según quien lo pronuncie pero no me trago tanta parafernalia religiosa que malgasta dinero y energía en banalidades cuando medio mundo se muere de hambre.

Pues si, he mentido… les he mentido a ustedes por que la primera en tragarse la versión de estabilidad y bien estar fui yo y así lo he transmitido mientras una ínfima pero poderosa parte de mi se resistía al cambio en el mas profundo de los silencios.

Hace días que vengo hilando palabras vagas a la espera de encontrar las correctas. Irónicamente me encuentro que cuando las frases toman una forma potable, mis experiencias me demuestran que el contenido ya no tiene sentido.

La idea que intentaba expresar es que “me pasa lo que me pasa” por pretender que una misma persona lo sea “todo” y eso es una utopía, nadie puede cubrir un espacio tan amplio y hasta por momentos contradictorio. En mi imperfección busco lo que para mi seria perfecto, un amor que sea también mi amante y amigo, tres cualidades difíciles de sostener unidas por que a veces se sobreponen unas a las otras.

Pensando en eso decido seccionar mis necesidades. La causalidad me lleva a encontrar las palabras suaves, amorosas y llenas de romántica fantasía con nombre de mujer sumándole un cero a los kilómetros y dándole la certeza de lo platónico. El cuerpo juega al aquí te pillo y luego si te he visto no me acuerdo… a encuentros exprés que hoy se suman y pesan cuando paro… mientras confidencias y confianza quedan relegadas a la oscuridad de un silencio tajante que dejo de compartir incluso conmigo misma aprendiendo rápidamente a solo pasar frente a mi espejo cuando soy paz o en mi caso, lo mas cercano.

Pero no funciona y me despierto con la sensación de haber vuelto a aquel febrero aferrándome nuevamente a mi espejismo y muriendo de amor una vez mas por alguien que al día de hoy ni siquiera debe recordar quien soy. Dura apenas unos instantes, instantes suficientes para darme cuenta que este no es el camino…

Entonces recuerdo un libro que leí hace poquito, ¿Quién se ha llevado mi queso? De Spencer Johnson, M. D. y pienso que en este laberinto que es vivir siempre hay pesadillos sin salida y esto no es tan grave si uno reacciona a tiempo y sigue adelante con la búsqueda del bien estar.

Así que sonrío, digo stop y vuelvo a comenzar…

Besos desde mi alma en movimiento.

Sexo, sexo, sexo

No estoy caliente, mi cuerpo no da señales de haber recuperado su libido pero no dejo de pensar en sexo.

Sexo a secas, sin magia, sin intimidad.
Sexo como necesidad quizás…
Sexo sin cara, sin palabras, sin miradas…
Sexo en su esencia, puro instinto, sin preliminares, sin seducción, sin entrega.
Sexo sin temores… sexo sin amor.

Y ahora que lo escribo repito la emoción que he sentido pero hoy como si fuera ajena, al ver una escena de la película llamada “La guerra del fuego” de Jean Jacques Arnnau. Ese instante que capta a la perfección el gran cambio en las relaciones humanas en un simple gesto, cuando un macho deja de montar instintivamente a una hembra para girarla hacia el y seguir pero mirándola a los ojos.
Sin duda un pequeño detalle en una película llena de momentos brillantes pero que a mi se me quedo grabado.

Es que siempre fui igual (…o lo era), una romántica empedernida!

Y si, alguna vez fui al cine jaajajaja

Besitos desde mi alma en calma.

Tan arriba como se pueda

Algunos se van de disco, yo chateo de vez en cuando en otra cuenta con mi nombre de guerra o mejor dicho, con un nombre tan impersonal como el de aquel/la chic@ que de hablar poco pero te seduce a distancia con su forma de bailar. Aquí es igual pero al revés, la protagonista de la noche es la palabra y tiene su gracia por que uno puede inventarse el personaje pero no el léxico.

A mi me entretiene y si bien el lenguaje corporal nos proporciona datos irrevocables también están aquellos que al acercarse pierden la magia al tener una voz de pito, mal aliento o mucho menos que dos dedos de frente, así que jugar con la palabra no me parece menos provechoso que pasarse la noche de miraditas al son de chumba-chumba a un volumen que supera mi aguante.

Yo, siguiendo mi camino a la inversa frente a una necesidad lógica después de meses de celibato bailo una vez mas mi propia música. Y como soy muy tiquismiquis, no me apresuro en la elección. Hablo con mucha gente y voy filtrando a la velocidad de la luz… aquí no basta con tener la cara bonita pues vete a saber la foto de quien es jajajaja. Aquí la palabra tiene que ser hábil, la entrada suave y la charla tiene que venir cargada de buenos argumentos con algo de picardía que no es lo mismo que sinvergüenza.

La cuestión es que uno supero con creces la primer etapa y sin que yo sepa bien como, logro arrancarme un si sin ningún pero como freno de emergencia. Teóricamente mañana nos encontramos para cenar en un japonés y yo me debato entre mi falta de impulsos y una razón que teme repetirse y cagarla otra vez.

Una y mil veces me repito que solo es una cena, otras cuantas que no hay nada que temer y un sin fin de veces que el secreto esta en dejar que las cosas fluyan.

Igual tiemblo…

Y en este estado de globo que se eleva lo que la cuerda atada a un dedo le permite, les dejo mis besos desde mi alma que al parecer ya no pierde la calma.

Del dicho al hecho...

"Si la montaña no va Mahoma, Mahoma va a la montaña."

Pocos conocen mis otras facetas, pocos la conocen o no muchos se animan a dejarme sus comentarios...
Como ahora mismo no me apetece escribir pero si compartir, aquí va un post de Bajo Llaves para que vean cuanta verdad hay en tantas mentiras que ahí cuento.

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En una fusión inevitable ella y yo hoy somos una y descubro que sus deseos no son mas que lo que hay detrás de esa puerta bajo llave en un rincón de mi alma.
Soy yo la que desea el descontrolado mundo que ella cuenta, ser sentir sin censura y no por eso avergonzarme. ¿Que mujer no ha soñado con la libertad de brindarle vida a cada una de sus fantasías?
Tengo cuarenta y dos años, me siento viva, y quiero sexo! ¿Como no reconocerlo? Harta de mis manos, de mis juegos, de mis variadas formas de saciarme y sin embargo atrapada en el silencio a medias tras un personaje dibujado con todo aquello que ignoro mio. ¿Con que se mide la moral si no con la voluntad de ser correcto? y ¿donde esta el pecado de saciar el cuerpo como se sacia el alma?
No es mas puta aquella que regala su cuerpo por puro deleite que aquella que permanece por el que dirán, o simplemente por una ficticia estabilidad o quizás una tarjeta de crédito sin culpa por que el que la paga es el marido. ¿Cuál es el miedo a liberarse y hacer lo que nos viene en ganas?
Si señor, quiero sexo sin tabú, sin recelos, sin medida… vivir cada una de mis quimeras y dejar la culpa en el camino.
En definitiva, hacer en vez de tanto imaginar… eso si... del dicho al hecho siempre hay un largo trecho, así que lo mejor será ponerse a caminar.

Mas de...lirios que de mi

Reflexiones dominicales.

Desde mi puesto dominguero, rutina que llego antes por necesidad de espacio y luego porque todo suma, pienso en vos alta. (Para los que no lo saben trabajo los domingos en una panadería)
Empujo mi tristeza a un lado, me hago espacio y sonrío… un tropezón no es caída y por lo general del suelo no se pasa así que pongo punto final a esta historia que lamentablemente ha logrado desmoronarme por completo (tal vez por que fue la gota que rebalso el vaso)
El sol me acaricia, mi niño sonríe mientras juega con su bicicleta (hoy me lo traje), mi ex esta en calma y hay gente que me aprecia tal cual soy. Hoy desperté con dos comentarios bonitos bonitos… Alma, a quien no conozco y pocas palabras hemos cruzado me hace un regalo que agradezco de corazón y Jordi Cine, al cual leo con cariño y avidez por la buena energía que transmite me deja palabras de aliento frente a mi impulsivo ultimo post.

Sin saberlo han cambiado el rumbo de mi día y por eso les doy millones de gracias.

furia de una mala noche o panico escecenico jajaja

Mi entusiasmo choca con su realidad y como el vapor estampado sobre un vidrio frio se desarma en gotas que esperan la ocasión para volver a evaporar… solo ciclos!

Rebaso palabras y me arrepiento
¿Siento tanto como digo?
Escalo murallas por un poco de amor…
Los retos me mantienen viva,

Solo eso

…y como no darle la razón?
Es cierto, el me aviso! Y me lo sigue avisando una y otra vez…
Pero como privar a mi alma de la libertad de elección,
¡que coño! Que me enamoro de quien me da la gana, que soy grandecita y vacunada y que los dientes son míos así que cuando me los de contra la pared solo yo pagare la cuenta del dentista. Al final, que le hace una mancha mas al tigre?
Estoy furiosa!!!

...

Mi habitación huele a sexo, a soledad, a vacio
Por que el cuerpo también extraña
Y se apaña.
Junto a mi mente imagina
que mis manos siguen tu recorrido
Y con ello lo calmo…

… y es a lo que llega ella, la misma que ”Bajo llave” se inventa historias de puro sexo, fantasías intocables, bla bla bla de quien en mi anida ¿deseos de quien les escribe? No creo, soy libre e igual me conformo con mis manos, algún recuerdo y poco más.

Dos a uno

Gol de ultima hora!!

Salimos.

Dos a cero

Pues mi yo me tiene cansada… otra vez Lirio convencida de que lo que nos falta es acción, busca la manera de sacarme de mi monotonía… pero no, soy mas terca que una mula y el frió (adentro y afuera) pesan mas que un buen polvo! Si señores, soy humana y cuando la soledad me desarma Lirio aprovecha para convencerme de que salir, tomarse unas copas y buscar un buen macho ibérico que sacie cada uno de mis deseos mas impuros es una buena solución . Yo la entretengo con banales argumentos mientras de reojo miro el reloj que pronto anunciara el último tren… y aquí nos quedamos, a la espera de una mágica señal que no llegara…

Uno a cero

Vencer una batalla no es ganar la guerra pero mi yo ayer ha vencido… nada de distracciones, a comérsela como viene y si hay que sufrir sufriremos!! Al final no hay pasión sin dolor y yo estoy tranquilamente apasionada. Mi estado no depende de sus decisiones, allá el con sus preferencias!

Ayyyy Juan Palomo…

Pues así están las cosas, mientras Lirio se viste para salir y buscar quien distraiga su mente, yo escucho a Ornella Vanoni…
entre las dos buscan un equilibrio que equilibre esta balanza de sentimientos y necesidades, una solo quiere desprenderse de cualquier posibilidad de retroceso, la otra asume que por miedo a perder ha perdido antes de tiempo… y entre ellas no se entienden. Una se pregunta ¿Qué sentido tiene el miedo a sentir cuando este solo provoca sensaciones de bienestar? Y la otra que no se queda atras, suspira y tambien pregunta... ¿Qué sentido tiene tirarse cuando se saber que la caída será dura?

Entre las dos me vuelven loca jajaja me vuelven o solo sacan mi propia locura a relucir… quien sabe!?

Traducido a cristiano, que me he enamorado… o eso siento mientras que Lirio, incredula, se rie a carcajadas.

A veces me repito con la esperanza de entenderme.

Cometo una y otra vez el mismo error y no aprendo, digo error por que no encuentro una palabra mejor para describir mi habilidad nata para ser como Juan palomo jejeje, como el, yo me lo guiso y yo me lo como! Y para muestra basta un botón.

Mi “amor” de turno es ella, sin nombre, sin piel, sin color ni calor… es la que espero cada noche y que no llega, la que me deja con sus indirectas o por lo menos eso creo. La que hace que mis días pasen sin posibilidad de nada mas y que ni siquiera estoy segura de que lo sepa.

Espero la noche, casi tanto como espero el verano, ese calor que con certeza la traerá a mi si es que aun sigo aquí.

Tengo vedado su nombre y cualquier detalle que la incrimine y sin embargo la describo, la dibujo, la invento para compartirla con ustedes. Imposible por ubicación , situación y probablemente por elección si ella pudiera elegir… yo paso de todo y comparto mis ansias con su ausencia… simplemente la invento mientras vuelvo a su fotografía ya grabada a fuego en mi memoria. Sigo esperando, sin esperaza que entre su vivir cotidiano me regales un instante de su presente.

Otro domingo

Llega el domingo y en mi interior las palabras esperan apretujadas que yo, contenedor de experiencias cotidianas (pero no por eso monótonas) las libere lo mas ordenadas que se pueda.
No estoy hecha para el silencio, mis vivencias necesitan transformarse en frases que, como mínimo tengan sentido para mi. Ya lo he dicho: Virgo analiza.
Pero de todo dar, el inconciente espera vuelta y esto del blog por momentos me transmite cierta sensación de soledad. Puede que solo sea el día lluvioso o la típica histeria de esos días en que las hormonas van a su bola. Escribir me encanta, me ayuda, me aclara pero un “He pasado por aquí” de vez en cuando me haría muy feliz!
Y vuelvo al domingo, gris como mi corazón que de vez en cuando pierde su rumbo y se desespera.
Mi balance semanal tiene la balanza descompuesta, ni positivo ni negativo, solo una semana mas que acentúa mi impresión de que estoy vieja (aclaro que no es por los años que se acumulan, sino por esta desazón que paraliza mi voluntad).
Días de mal humor, de reacciones que no reconozco como mías, de preparativos repetidos y repetidos plantones. Noches de insomnio, de vueltas y vueltas en mi cama que por momentos se me hace grande. Tan grande como el sentir que me invade cuando me encuentro atrapada en tantas obligaciones que acepto con agrado pero no logro cumplir.
Y lo bueno… poco pero contundente. A pesar de los pesares me mantengo firme, consecuente con las consecuencias de mis elecciones.
Resumiendo el resumen, como decía Menem, el ex presidente argentino “estamos mal pero vamos bien”.
Mi ex en relativa calma después de la tormenta, mi peque feliz con su propiedad privada, o sea, yo. La chica de los dos mil y pico ha dado señales. Mi soledad me incomoda pero me la aguanto. Tengo los pies congelados y el corazón como ellos. Me descubro más fuerte de lo que pensaba y aprendo a pedir ayuda cuando desbordo, a no caer en mis propias trampas mas de la cuenta.
Y dicho así reconozco que no suena tan mal mi semanita… podria ser peor. Jajajajaj!
Hasta la próxima!!!!