Un litro de chocolate a la taza, cuatro pan bimbo con crema de queso, un turrón de trufa enterito, seis costillas de cerdo que son mis preferidas y de postres un gramo y medio de amprazolan (tranquilizante)… resulta mas que evidente que canalizo por donde menos mal supongo que me hace. Me pregunto que estoy haciendo, contra que molinos de viento lucho… mi blog, mi único espacio se fue al trasto, he dado el brazo a torcer en pos de mi salud.
Vivo de una forma que para muchos seria el paraíso si no tuvieran mas pero aquí estoy, sin calefacción, con una entrada económica de cuatrocientos diez euros mas el aporte de doscientos por parte del padre de mi hijo y partiendo de la base que trescientos son de gastos fijos no llego… y muchísimo menos fumando casi dos paquetes de tabaco por día… ¿entonces cual es el propósito de mi batalla? Volver con mi ex significaría estabilidad económica, espacio y comodidades… y mi negativa se basa en esta libertad ridícula… mantener mi ventana en internet y no tener que aguantar sus discursos a veces reiterados y algo paranoicos como por ejemplo como hacer que no circulen coches en la plazoleta perdida en medio de la nada frente a su casa ya que en teoría esta solo lleva hasta su morada… nada que con la dosis que me han recetado de tranquilizantes y que no tomo no lograría dejar pasar como agua en el cuerpo…
Me gustaría encontrarle mas motivos como defender mis derechos a una vida social, amorosa o sexual pero hasta eso ha dejado de existir… solo me aferro a una palabra llamada dignidad, me fui por que en aquel entonces el no era el, el era un alcohólico perdido y enfermo pero eso ya no es así. Dejo de beber, de fumar, aguanto un tratamiento con feromonas para anular el anticuerpo de la hepatitis C… me ofrece habitaciones separadas, sexo solo si algún día me apetece y una calidad de vida que en esta situación que vivo no tengo…
Estoy a punto de rendirme ante mis molinos por que ya no hay sueños que defender…
Que triste suena todo… pero ¿acaso al no encontrar sueños que perseguir no es justo que mi hijo disfrute de un lugar mejor donde vivir?
Me siento cansada de defender a capa y espada lo que hoy es la nada y no se que hacer.
Alguien me ha dicho que aunque soy libre de decir lo que se me plazca, debería tener en cuenta que quien me aprecia sufre por mi…
Necesito luz en mi camino… necesito tomar decisiones y sobretodo necesito encontrar el motivo por el cual sigo atrincherada, casi sin suministros, luchando como Don Quijote contra monstros que no son mas que molinos de viento por que a este punto y a consciencia ya no tengo realidad por la que luchar.
… y no voy a pedir opiniones, nadie puede ponerse bajo mi piel y decir que sentimiento debería seguir pero siento que mis energías se acaban y la diferencia entre estar aquí u allá radica en el bienestar de mi hijo ya que si sigo el tratamiento medico de mi queridísimo e imbécil psiquiatra… no estaré "presente" para notar las diferencias.
