¡Ya he tendido la ropa! Jajajajja¡

¡Jo! A veces me siento tan culpable al escribir lo que para mi son momentos puntuales pero que durante el mismo son eternos que después me tortura. Escribir para mi es una forma de canalizar, es el camino que he encontrado para liberar mi dolor del instante que vivo pero este no dura y por lo tanto a veces me pregunto si no seré injusta con los demás.

Hoy estoy mas tranquila, acepto mi situación y busco la salida sin angustiarme. La cosa esta complicada, lo se pero tampoco es para tanto y no se trata de minimizar si no de darle el lugar que le corresponde.

Tengo un trastorno que no es fácil de manejar y estoy en ello para hacer lo que se pueda pero aun asi, mi situación es afortunada. No me ni le falta lo básico a mi hijo y se que eso es de agradecer.

¿Que se me acabo la terapia? Pues a luchar por mas que eso se me da bien… se que ahogarme no es la solución pero me cuesta razonar cuando estoy en mis malditos diez minutos.

Odio que se preocupen por mi, odio no escribir, odio que las dos cosas no sean compatibles pero hasta eso tendrá alguna solución….

Gracias por compartir conmigo lo bueno y lo no tan bueno pero por favor… nunca olviden que mis diez minutos duran eso, “diez minutos”.

Besos desde mi alma.

Etapas

Me doy cuenta de que hasta el momento he pasado por tres etapas, la primera fue silenciosa y por lo tanto muy peligrosa. Una nueva crisis fue en aumento sin que yo me percatara hasta llegar a tal punto que simplemente me desmorone. Mientras medio yo progresaba enormemente la otra mitad se fue sumiendo en un descontrol controlado. Comida, sexo y el paso de todos fue en ascenso sin que lo notara hasta que la gota, esa que siempre llega para colmar el vaso lo hizo evidente ante mis ojos.

“Fue así que para mi cumpleaños, puse música y aunque al principio mover los pies me resultaba agradable, el medio ya no me gustaba tanto y aun así seguí bailando hasta cumplir con las expectativas que había generado.”

Algo borracha, mas lucida que nunca y sola como antes del baile comprendí el daño que me estaba haciendo... aun así remonte, decidí mirar mis pies y cuidar de no tropezarme pero en ese estado basto una idiotez, un soplo para derribarme. Y no fue sentir que mi palabra era subestimada, ni sus consecuencias que eran las lógicas debido a que soy una mujer de palabra. No, ni siquiera el sentir que hacerla valer costaba el precio de ser como no soy… lo que me hundió fue la duda. El hablar con una amiga y mal interpretar sus palabras o estar en desacuerdo pero igual confiar a ciegas en su argumento y sentirme “yo la culpable” por ni siquiera escuchar sus disculpas, por seguir fomentando ese circulo por el simple hecho de no dejar de escribir lo que siento como venia haciendo desde hace casi tres años, incluso por provocar el hecho de que mi ex “no se que” y su pareja me hicieran sentir acosada… dude y me hice invisible.

En la segunda me abandone, dudar de mi espejo me llevado a dudar de mi por que ahí no había otra cosa que cada acción y reacción que yo vivía. Dude y tome como cierta la creencia de que los cimientos de cada escritos no eran mas que delirios y mi reacción, la consecuencia de lo inexistente. Regrese a febrero, a los días transcurriendo bajo mi almohada, a la dejadez… volví al vivo por que mi hijo me necesita pero solo y para el. Al no valgo para nada y cuanto mas quieta permanezca, menos daño hare.

Pero en la tercera desperté, me vi y tome consciencia de quien y como soy. Un sentimiento de amor propio recorrió mi mente y mi cuerpo sacudiendo lo ajeno y centrándome de vuelta en mis certezas. No deliro, cada acción tiene una base solida y tangible y si bien es verdad que sobre ellas probablemente construya reacciones exageradas y desmedidas para el resto de los mortales, eso no es falta de cordura si no exceso de sensibilidad… siento y reacciono acorde a mi propia naturaleza, obviamente de emociones con un peso que los llamados “normales” ni siquiera pueden comprender pero repito y eso me devuelve la energía, si construyo enormes montañas, antes tiene que existir la causa que lo sostenga y si bien no estoy satisfecha con la magnitud que toman mis consecuencias, hoy vuelvo a tener la certeza que estas no son frutos de mi fantasía…

Y como respuesta a mi amiga, si realmente la intención era apenas disculparse, haber respetado mi intimidad como yo he respetado la suya durante todo este tiempo. Que para algo existen los mails.

Les dejo los besos como siempre desde mi alma y la certeza de que volveré a mi espejo por que es Mi espacio y ceder a pesar de darme un respiro y bajar mi obsesión ha sido dar la razón a algo en lo que estoy totalmente en desacuerdo.

Lo siento

Podría seguir y dejar de contar
...pero igual ya no seria yo.

Gracias a todos
y millones de besos desde mi alma.

Furiosa

¿Por qué? Por que me siento espiada. Por que no bastaba con que el hurgara compulsivamente en mi blog entonces se ha sumados su chica y obviamente no tendría que importarme siete meses después pero el problema es que evidentemente por alguna razón que desconozco aun vivo los resabios de un enamoramiento que no termina de terminar y es totalmente ilógico por que el único vinculo que queda es el dolor y ahora las mentiras que quedaron en evidencia. Por algo dicen que “se coge antes a un mentiroso que a un cojo” o en mi tierra que “la mentira tiene patas cortas.”

El resultado de este triangulo no amoroso me esta carcomiendo y las opciones son simples pero muy costosas. O sigo escribiendo y paso de todo, exponiendo mi dolor y con ello rebajándo al máximo mi ego para seguir alimentando el suyo , o me llevo el blog a otra parte lo cual es inútil ya que siguiendo a quien me lee me volvería a encontrar, o pongo contraseña y me encarcelo. Todas me quitan algo, todas son duras, todas me molestan enormemente… pero no pienso censurarme, eso si que no. Mi lema es yo siento, yo escribo y no lo voy a cambiar ahora.

¿Cómo defender mi intimidad en un espacio público? Es una buena pregunta… en teoría con mi educado pedido hecho hace ya mucho tiempo tendría que haber sido suficiente si yo realmente hubiera tenido algún valor en su vida… ¡Aha! Otra deducción que me bofetea... y pensar que no mucho antes de San Valentín, en una semi borrachera solo mía, le dije que lo mejor era no vernos mas por que yo estaba totalmente enamorada y el, como un niño al cual abandonan, se largo a llorar suplicando que no lo deje… sinceramente yo no lo entiendo.

Es que no se da cuenta que cuanto mas me pinche el, el pasado o su perfecta pareja (¿?) la Señorita Lic. a juego con su casita adosa*, mas impulsivos y rabiosos serán mis escritos y que mi desnudez no le da margen para devolverlo con la misma moneda?

En fin, hoy no me siento triste, me siento furiosa y eso no es bueno.


*Siento ser tan brusca con ella, seguro que no se lo merece pero en teoría prometió (y no cumplió aquello de) no volver a leerme así que el problema a partir de aquí si no le gusta lo que digo es solo suyo.

Se acabo

... y ahora el calentador.

¡No puedo mas!

domingo 10 AM

Ni tigres, ni demonios,
Ni serpientes, ni una mierda!
Caballos al establo
Corazón a la nevera
A mi sexo un candado
Y mi mente que se duerma
El ultimo que apague la luz!!!!
Así puedo arrastrarme a tientas
Hacia mi puto presente.
Y mañana…
Mañana despertar, renacer,
Olvidar y seguir
Por que en el fondo
Nadie sabe mejor que yo
Que el final se hace esperar.

mis demonios

Aun estancada en lo que no fue, pienso, siento, mato y muero. Mientras, tu, con infinita inmovilidad contemplas sin expresión, como junto los pedazos del deseo. Y sin respuestas me quedo, No te descubro y perdí las fuerzas Cobarde, listo o incrédulo? Ya no quiero que me importe! Me has dejado desangrar frente a tus ojos.