Febrero…

Febrero llega sin grandes sorpresas, llega como debe ser, como lo esperaba… estamos de cumpleaños no feliz, algunos son así…

358 días desde la caída de mi ultimo pilar, de mi abandono, del no va mas…

358 días que hoy me recuerdan que aun lo recuerdo cuando todo va mal, cuando extraño el calor en mi cama, cuando deseo acurrucarme en un destino incierto sin tantos peros y volver a sentirme feliz.

Cuando era pura audacia y apostaba por lo que quería haciendo del mañana inexistente por que era el hoy lo único real, tangible, lo único palpable y aun que lo siga siendo ahora los miedos no me abandonan, no me dejan ser, no dejan que me relaje y disfrute sin pensar que como el, me plantaran, me mentirán y se irán cuando muestre el primer signo de debilidad.

No por esto lo culpo, el solo ha sacado a la luz todos los monstruos que guardaba en mi interior, todos aquellos que tenia a raya mientras no parara para pensar… sentir era lo mío y de tanto sentirlo, tuve que elegir…

358 días después, comparo, revivo, festejo pero no me duermo en los laureles que a esta plantita aun le falta mucho por crecer. De ese caos absoluto también sale algo lento pero maravilloso, algo duro aunque me llena de orgullo, de ese momento de total inestabilidad nace mi elección del camino acertado, el de seguir, mejora, cuidarme y crecer… no esta siendo fácil, ya lo digo… 358 días y recién empiezo pero algo es algo y no me quejo.

Hay tanto por hacer que los cambios no se notan, ni siquiera esta calma que me sentencia es aun calma para quien me rodea. No puedo imaginar a que velocidad iba si hoy con toda la medicación que tomo mas la ayuda psicológica, yo aun parezca un torbellino para algunos.

En fin, que una hace lo que puede y si lo hace pone su voluntad en ello así que pasito a pasito vamos avanzando que de momento mi alma no considera ninguna otra alternativa

Los recuerdo, me tiento, paso, los leo, sonrió, comparto pero todo en silencio.

Os quiero con toda mi alma.

Flach back indoloro

Resulta difícil, con tanta medicación saber si tengo el alma anestesiada o si por fin también el ciclo del león cerró con el año…

Hoy lo recordé con ternura, me apiade de ambos y me centre en lo bello que nos dimos y en lo que de el he aprendido. Sigo insistiendo que detrás de esa coraza hay un ser maravilloso que también me ha hecho bien.

Lo que pasa es que como dice Sabina, los amores que matan nunca mueren y ahí estábamos hasta que llegamos a un vergonzoso limite.

Hoy le he vuelto a escribir, no deseo continuidad, es mas, ni siquiera creo que me conteste pero si sentí una enorme necesidad de saber como esta y si la vida lo trata bien. He aprendido que mi intuición no es de fiar pero aun me cuesta pasarla por alto y ayer me vino un flach back de sus días bajos que tan bien conozco…

De verdad, deseo que este bien, que haya logrado sus metas y que sea feliz…

Razonando por escrito

La debilidad se paga y como si eso fuera poco se le suman los lentos intereses que a la larga te lapidan.

Eso o simplemente fue lo que sentí después de colgar el teléfono. Y hoy no hablo del amor que ya no hablo… mas bien de las consecuencias indirectas que este ha provocado.

Hace un mes, mas o menos fui a la que era “nuestra casa”, del abandonado lugar del que me marche hace ya tres años poco queda. Limpia, el césped cortado, las plantas cuidadas, flores... muchas flores, los viejos proyectos en avanzado estado de ejecución… el muro, el solar del garaje, un tercio de porche construido, una de esas enormes piscinas de pon y saca cerca del olivo que plantamos y el atardecer frente a nuestra hectárea, con los mismos colores que el día que elegimos ese como nuestro hogar.

Me fue inevitable darle un abrazo a mi ex recuparado de su alcoholismo, derramar unas cuantas lagrimas mientras nuestro hijo nos rodeaba con sus brazos a ambos. Me fue imposible no preguntarme en voz alta “¿Por qué ha tardado tanto?

Los días siguieron, nuestra relación se fue suavizando y eso era muy bueno ya que era un paso indispensable para el bien estar del hijo que compartiremos el resto de nuestras vidas.

Pero hoy me sorprendió al preguntarme sobre el León, quería saber si aun seguíamos en contacto y le dije que muy de vez en cuando nos escribíamos , como por ejemplo cuando falleció mi primo. No encontré motivo para mentir.

Realmente no se donde nos perdimos pero el se sintió traicionado ya que no había sido como el imaginaba una aventura, si no algo que por lo visto me había marcado. Sin duda una situación algo tensa pero a la cual no le di demasiada importancia.

Varias horas después suena el teléfono, y una vez mas tuve que escuchar que yo lo había traicionado, abandonado y demás. Que necesitaba hablar conmigo por que esto no podía seguir así (¿así como? es en lo que me quede pensando). No niego que en algún momento yo haya pensado en la "posibilidad" de retomarlo donde lo habíamos dejado pero obviamente nunca antes de recuperarme y creo que mi actitud ha sido consecuente con ello, lo que para mi era una mejora, para el era una esperanza basada en un abrazo lleno de nostalgia.

Supongo que el lunes, cuando nos sentemos a hablar de ello volveremos a la guerra fría, pondré con claridad los puntos sobre las “i” y si en algún momento de debilidad he dudado, hoy lo tengo muy claro. No voy a volver con alguien que es incapaz de reconocer su participación en nuestro fracaso y mucho menos con alguien que considera traición haberme encoñado con alguien después de haber esperado dos eternos años a que reaccionara.

Lo que me altero fue la previsión de nuevos chantajes emocionales y la pena que siento por que mi hijo no logre lo que tanto desea… que sus padres puedan ser sus padres sin interferencias.

Esto es lo que he resumido en el otro lado del espejo pero ahora me siento fuerte, no dejare que nadie logre manipularme nunca mas. Ya no caigo en la trampa de los que me acechan esperando que me debilite lo suficiente para lograr penetrar en mis lamentables y humanas brechas.


(Esto lo escribí a las dos de la mañana... digería en voz alta pero me lo guarde para releerlo esta mañana. Me doy cuenta que el pudor me invade poco a poco, que ayer le hubiera dado al enter sin ningun inconveniente pero hoy me lo cuestiono... ¿si escribo para razonar con lentitud, cual es en verdad el motivo de que lo exponga en esta vitrina?
...pero igual, le doy al enter.)

Besos desde mi alma y buen finde nuevamente.

7 de junio…

Lo malo de las cosas buenas
Es que marcan el alma
Y vuelven una y otra vez
Como fantasmas
Extraviados entre su lugar
Que sin duda es el pasado
Y los recuerdos que engañan
Haciéndolos presentes

De doce horas sin equipaje a 365 días de tanta intensidad que a veces desgarra el alma y una lagrima solitaria lo confirma, la locura hábilmente engaña por que si bien elegirte fue demente y enamorarme fue inconsciente, la lagrima que hoy se me escapa a pesar de tener mi locura acorralada, es real, se siente y sangra.

Necesito sentir

Quiero mi emotividad y la quiero ya!!! Por que no se donde irán a parar las lagrimas que hoy no logro llorar.
Se murió mi primo, me acaban de avisar… y son tantos los recuerdos…
Se que me querías a pesar de recordar la ultima palabra que me has dirigido. ¡Puta! Me has gritado con una furia casi adolescente… creías que me había enrollado con tu hermano y no lo pudiste soportar.
Pero de eso hace ya tanto y tanto tiempo que hoy te contesto con atraso: yo también te quiero.

Deseo que encuentres la paz.

Hoy tengo alma de tango, de despedida, de recuerdos y lejos de lo que pueda parecer solo se trata de eso, solo son recuerdos, ha vuelto a mi cabeza el día en que mi padre se fue para siempre, dejándome con mil “te quiero” en una mano y mil preguntas en la otra. De vez en cuando mi memoria juega con ellos tratando de inventar caminos que los dejen libres y pierde la consciencia de que eso ya no será posible.
Y más que tristeza creo que es rabia lo que siento, todo esto aun me pesa, aun hoy, veintidós años después, me sigue pareciendo injusto.
Hoy extraño a mi papa.

Enero

... mes de reencuentros, de forzosos viajes a un pasado en concreto y por ello de recuerdos que fluctúan entre el antes y el después de un momento crucial en mi vida.
Si una persona aparece después de doce años es casualidad, si son dos, uno comienza a dudar pero cuatro en tan poco tiempo y por distintos caminos me dejan mucho que pensar… tal vez ha llegado el momento de ordenar lo vivido que no fue ni poco, ni fácil.
Cuatro mujeres a quien quise demasiado (como es mi costumbre). La primera con amor y devoción desmedida, la segunda con amistad y algun momento de pasión, la tercera en aparecer fue mágica… la recordare siempre por su primer abrazo que me llevo a las lagrimas sin cruzar ni una sola palabra y la cuarta, alguien que llego a mi vida como un espejo y con la cual compartimos, cada una a su manera, un nuevo despertar a la vida.
Volver mentalmente a esos tiempos es bastante duro, de esa vez la caída no fue la última por que seguramente aun me quedaba mucho por hacer. No voy a entrar en detalles, no es una historia precisamente de la cual me siento orgullosa pero analizar y entender lo vivido ayuda a no pasar por el mismo lugar que tanto mal te ha hecho y reencontrarme con ellas, tanto por esto como por el afecto que aun les tengo, es sin duda una inmensa alegría así que festejo este momento tan especial y por ello lo comparto.

Besos desde mi alma y feliz fide para todos.

Erupción

Que ya esta bien de tanto rollito de navidad, que vale, que lo confieso…
Que aguante el tipo hasta ahora pero que ya no puedo mas jejeje, que quiero tener ocho años y volver al día en que descubrí la gran farsa mientras escondida tras una puerta veía a mi papa acomodando las tres bicicletas bajo nuestro árbol, aquella que fue la mejor de mi vida o por lo menos la única que recuerdo.

Es que no tengo nada mejor que hacer que seguir escribiendo? Pues no, afuera hace frío y nadie me espera para fingir y jugar a la gran navidad. Y no es mi intención dar penita, ni falta que hace… de eso ya me encargo yo mientras aburrida sigo escribiendo tonterías con la intención de no sentirme como en verdad me siento: sola.

… Alitalia me acaba de hacer zancadilla, ha cancelado el vuelo de mi peque de vuelta así sin mas y sin opción a resolverlo hasta el próximo día hábil… (era para el 31 de diciembre lo cual casi me asegura un final de año semejante a mi noche buena)
¿es que no me merezco un respiro?

Incoherente(mente)

Pensaba contarles que he vuelto con una sonrisa que parece bien agarradita a mi cara y que de esta vez, pase lo que pase, no pienso dejar escapar. Comentarles que me he cargado de energía y que aquellos miedos de los que no he hablado, ahora me resultan menos miedosos. Que de alguna manera lo cotidiano se ira resolviendo, que la falta de trabajo no me amargará y los pequeños grandes conflictos con mi hijo no lograran desviarme de mis certezas de buena madre. En definitiva, que me siento firme y fuerte y que la estabilidad emocional sigue presente pero…

"resulta que este mundo medio bloguero medio amiguero (y ahí va otra de mis palabritas) me afecta y que en ocasiones me lleva de paseo al pasado y me devuelve momentos. Instantes vividos que tengo extraviados en mi memoria y llegan con la urgencia de ser los primeros en ser contados. Hoy, una ventana de un piso 14 me traslado veintidós años atrás… a una enorme sensación de impotencia, a reconocer que en ciertas situaciones nada se puede hacer mas que acompañar y tener fe… en fin, me ha llevado a recordar que hay que aprovechar cada segundo, decir y hacer todo lo que uno siente y ser conscientes de que el momento es este. El aquí y el ahora por que siempre será, nos guste o no, único e irrepetible."

Lo siento, hoy mis consecuencias no encuentran una clara imagen en este espejo de las palabras pero si un cúmulo de sentimientos que se amontonan y a mi criterio merecen ser guardados.

Desde mi incoherencia les dejo muchísimos besos que como siempre parten desde mi alma.

Recuerdos ¿selectivos?

Todos tenemos un mal día y yo los colecciono sin que ellos cambien mis principios. Renunciar JAMÁS! Así que ya se pueden ir olvidando del post anterior, fue una ráfaga de desmedida (auto) protección mal encaminada. Si bien es cierto que parezco una quinceañera y vivo mi particular amor de verano, es el tiempo y no yo la que escribirá el destino. Así que a disfrutar que son dos días!

Y cambiando de tema pero sin alejarme demasiado hoy me pregunto por que soy como soy. Y sin respuesta me quedo pero en el intento vuelvo atrás y paseo por mis cuarenta casi dos años… desde pequeña la sensación era que sobraba cuando de mi padre se trataba. Nos pasamos la vida creyendo que el otro no nos quería lo cual lamento muchísimo. La cosa es que se caso con una norteamericana pija que tenia una hija tan pija como ella (a la cual adoro y sigo llamando hermana) cuando yo tenia siete u ocho años, estas hicieron buenas migas con mi hermana (la que escribe comentarios desde Mallorca) y yo nunca logre integrarme. Ellas tenían la habitación pija y yo dormía en la de visita, ellas eran perfectas y yo igual a mi madre… una historia demasiado larga para un solo post pero que creo que fue la primer influencia negativa en mi maldita inseguridad frente a los hombres. Luego llegaron los abusos por parte de un familia, justamente el que de algún modo remplazaba mi figura paterna y fue el no va mas… un buen día me levante con la solución, ya tenia diecisiete y los chicos me aterrorizaban así que un buen día dije: soy lesbiana y salí a hacerlo realidad… me senti segura, grande, atractiva, bonita. Por aquel entonces las chicas eran muyyyy masculinas y yo no lo lograba ni esforzándome así que tuve bastante éxito. Muy de vez en cuando salia en busca y captura de algún objeto sexual para saciar mis antojos (lease hombre) pero me negaba a involucrarme. Así fui por la vida, hasta que fue inevitable y el sujeto en cuestión era un sinvergüenza… separado en teoría, convivimos unos tres años y varias veces por semana el dormía en la casa de su teórica ex ya que tenían un niño y teóricamente ella trabajaba de noche…en resumen, tenia una doble vida la cual descubrí poco antes de echarlo de casa…a los treinta conocí a un pintor, era todo lo que yo había soñado pero no me hizo ni puto caso, salvando un par de polvos yo parecía no ser apta y eso me destrozo. Caí en una depresión de la cual no tengo ganas de hablar pero el resultado fue que me vine a España con mi mama que ya estaba aquí desde hacia años… eso fue en el 97. Entonces llego mi ex, me trato como una reina y me desarme… guapo, músico de un grupo de bastante éxito, inteligente, caballero y totalmente enamorado… fueron ocho años maravillosos los cuales me dieron tiempo para recuperar algo de mi autoestima pero la vida te da sorpresas y un buen día vi sin poder hacer nada para evitarlo, como mi castillo se desmoronaba… asi llegue aquí, al hoy que vivo y comparto…. y otro día mas.

Fuera de contexto. (Recuerdos)

Los dos compartían, aun sin conocerse una tremenda excitación… habían quedado lejos de lo cotidiano para deleitar el cuerpo y al volver el alma quedo atrapada.

En algún lugar, lejos casi hasta de la realidad se vieron por primera vez, motivados mas por curiosidad que por pura necesidad y después de un sin fin de monólogos internos sobre lo coherente de semejante hazaña ahí estaban, frente a frente, confirmando que licito o no, lo encontrado superaba sus expectativas con creses.

No hacia parte de sus rutinas, no sabían bien como reaccionar, como romper el hielo cuando dos anónimos deciden saciarse sin mas pero ahí estaban y se observaban atentamente sin poder creer lo que acontecía. La piel, en estos casos esencial, no puso reparos, es mas, aumento el deseo igualándole al deseo que habían generado interminables noches de palabras…

Antes de las cuatro paredes, un beso la desarmo… luego la dificultad, el acercamiento, la intimidad… la lenta adaptación de dos cuerpos que se descubren.

Suaves y precisos besos comenzaron a descender desde su cuello... Podía sentir bajo sus labios como a el se le erizaba la piel, como con sus sutiles roses lograba poco a poco despertarlo…

Desnudo y sin prisa pronto invirtió los papeles, de aquel chico algo tímido que minutos antes la había encantado con un beso tiernamente apasionado poco quedaba. Decidido tomo el mando y con extrema suavidad beso su cuello arrancándole el primer de los incontables suspiros que le precedieron aquella noche. Ganando, centímetro a centímetro cada trocito de su piel con besos y caricias….

A ello siguió un sin fin de intento y claros logros por complacer, como si la propia excitación fuera suministrada únicamente por la certeza del disfrute del otro. Manos y bocas recorriendo los secretos del otro en busca de zonas erógenas por ser redescubiertas… labios, lenguas y dientes paseándose por cada rincón, suaves mordiscos coronando lo hallado…

Tenia ganas de recordar(te) y tiempo para hacerlo jajajaja así que aquí va un post algo desubicado y censurado (por mi, claro esta) pero indudablemente parte de lo que guardo en mi alma.

mas recuerdos y un enlace.

Y si de recuerdos hablamos mi cabeza es una especie de caja de Pandora. Nunca despiertan por azar, siempre hay una mano conciente o no, que levanta la tapa y deja salir pedacitos de mi para que los comparta con ustedes.
Hoy, y no viene al caso el como ni el quien, encontré entre los comentarios antiguos de mi espejo esta dirección y mas allá de lo que esto me trajo a la memoria, he sentido la necesidad de mostrarles este fantástico hallazgo. Dicen que para muestra basta un botón pero no tengo el permiso del fotógrafo así que esto va sin la imagen que correspondería (en su lugar una que encontre por ahí y me gusto)… el que quiera deleitarse con las maravillosas fotografías que entre y el que no, que pase de largo.

Desde ya dejo claro que si por alguna razón el enlace le incomoda a su autor mi correo es Lirio1906@hotmail.com , basta que lo pidas y lo borrare.

Que lo disfruten!

Recuerdos

El pots de una amiga me ha hecho recordar el inmenso amor que el arte en todas sus formas despierta en mi.
Recuerdo la emoción que viví al sentir un Miro bajo los guantes de algodón blanco… fueron tiempos de gloria en los cuales todos mis sentidos y esfuerzos estaban dedicados a la belleza de la creación ajena. Tiempo de locura, de horas y horas dedicada a parir sin tiempo y casi siempre sin medios una muestra tras otra… ocho años de C.C.Borges es mucho Borges!
Y por las dudas aclaro, fui subiendo escalones poco a poco…cuando inaguramos Miro, yo solo era una mas…

Rapidito

Y para los mas perezosos, aquí va mi semana en cuatro líneas.(que llega con atraso pero llega) Mi hermana se ha ido, le cuesta pero empieza a andar, mi madre no quiere repetir historias y terminar como mi abuela que sufrió toda su vida por una pareja mas joven así que se meterá los pedazos de su corazón en una maleta y parte a Buenos Aires. Mi ex suegra se ha quedado sin argumentos cuando nuestro dialogo comenzó por mi “yo no vuelvo”. Mi ex se ha vuelto loco, amenaza con mandarme al hospital. He hecho una pequeña parada en “la gasolinera” y me he tentado…en el deje la melancolía de un tango triste pero hermoso. Mi intento por tener una amiga aqui en el pueblo fue un desastre pero la opción era peor, no me gusta mentir.

Semanita agitada pero positiva… me reconozco fuerte y ese es mi logro!

Buenos Aires

Llegara el invierno y con los pies congelados recordare las calles de mi barrio, los días de frío, de mate y facturas. Una gorda y pesada lágrima bajara mi mejilla, rodara suavemente hasta caer al vació. Extraño mi gente, mi negra gata, mis libros y mi ventana. Buenos Aires me vuelve como una mañana nublada azotando mi corazón. No se porque hoy, pero aquí estoy, con los pies fríos, del otro lado del mar, pensando en todo aquello que deje atrás.