Constante apenas en mi inconstancia ya estoy aquí para brindarle a quien quiera mis eternos monólogos mientras ordeno ideas como si de un puzzle se trataran mis pensamientos.

Es que tanto es demasiado y temo morir de sobredosis de cosas buenas si no las comparto.

Una me dará calma, otra alimento mi ego y la tercera aunque peligrosa me ha llenado de ternura.

Vayamos por partes:

Vengo de Bienestar social donde además de haber hablado y por lo tanto haber vaciado un poquito mi alma, me han confirmado que la esperada ayuda ya esta confirmada y por lo tanto la paz que eso significa me dará tiempo para resolver otras cosas sin tanta presión.

La segunda fue un buen bocado para mi autoestima, yendo hacia mi cita me cruce con el jefe de correos y este me comento que la encargada de un pueblito vecino, en el cual trabaje hace un tiempo, necesitaría refuerzos y de ser posible quería que vuelva yo ya que le encanto mi forma de trabajar. Lamentablemente sopesando las consecuencias que significaría tener solo siete días y sincerándome con mi asistente social, llegue a la conclusión de que no seria buena idea aceptarlo por que perdería la ayuda confirmada y en una semana estaría en “bolainas” nuevamente pero eso no quita que me sienta realmente halagada.

Y la tercera es mi ex marido con quien estamos logrando algo similar a la calma y la cooperación, lo cual es muy beneficioso para mi pequeño y si no confundimos los tantos también para ambos. El peligro esta en que el no ha claudicado y esto se basa en su nuevo plan de reconquista así que es muy positivo siempre y cuando mis carencias y yo no perdamos la objetividad para no caer en la tentación.
No es todo pero es bastante para confiar que las cosas se van acomodando a su ritmo y eso me hace realmente bien.

Falsa alarma

Pero tremendamente productiva.
En primer lugar y motivo de alegría aunque posiblemente solo sea por cambiar de frustración, puedo trabajar! Los médicos no especializados en urologia, parecen tener poca o nula información sobre el tema. En primer lugar, llevar un catéter doble Jota provoca resultados inquietantes en el análisis simple de orina, lo segundo es que no impide seguir con la vida cotidiana que llevamos hasta el momento y por ultimo y para mi desgracia, estos provocan efectos secundarios tales como un intenso dolor al orinar que fue el motivo de tanta alarma
Me siento agradecida a mi querida doctora, ante la duda lo mejor es ir a la fuente pero… ¡Joder, que susto me he llevado.

Así que aquí estamos otra vez, mas tranquila y resignada al maldito dolor pero muy contenta por estar en mi casita con mi peque y poder volver a buscar un trabajo que seguro será difícil de encontrar pero que si lo intento puede que llegue.

Mas besos y gracias por todos y cada uno de los mimos.
Os quiero mucho.

6 AM

La crisis, la edad, los riñones o mi realidad. No estoy segura quien va primera en el ranking de esta lista pero aquí estoy, seis de la mañana y antes de que cante el gallo inexistente de este pueblito perdido, despierta y con una procesión de incómodos pensamientos avanzando por mi mente.



El tiro de esta vez me ha salido por la culata y tarde es para arrepentirse. No tengo trabajo, el medico diplomáticamente me ha dicho que ni lo intente conseguir hasta final de enero, el dinero se acaba y mi desesperación (siempre controlada) va en aumento vertiginoso. Sigo siendo afortunada, sigo siendo una de las pocas que no tienen una hipoteca mordiéndole los talones y Bienestar Social me concede una ayuda (que no se muy bien cuando llegara) pero no dejo de preguntarme como hare para seguir.



Llorona por la impotencia, descompuesta por los antibióticos, con la moral trastocadas por un ex que ha pasado de ser el desastre a ser el mas idóneo para ocuparse de mi peque y un peque que agradecido descubre que su padre es guay, la hectárea que rodea lo que fue nuestra casa es guay, la casa cómoda y calentita es guay, y siendo varón la compañía de su padre es mas guay que la mia…. Todo esto al son de sus palabras que hoy con algo mas de tacto que cuando bebía como un cosaco dicen lo mismo, eres poco mas que una puta que ha manipulado nuestras vidas por diez años para quedarte con un piso y un coche (destartalado agrego yo). En su reciente recuperación olvida que estuve esperando durante tres años (uno en nuestra casa y dos llevando adelante otra con todo lo que eso implica) antes de traicionarlo con otro (según sus palabras).

… ante semejante grillo en mi conciencia lo mejor es volver a la cama jajajajaj.



A las diez de la mañana todo sigue igual pero una certeza me acuna y me calma, se que lo estoy haciendo lo mejor que puedo y eso tiene que tener algún merito.

Besos guerreros desde mi alma.

Hoy no estoy mal… estoy cansada

Como si cada pieza en este puzzle que es mi vida pesara mas que yo misma haciendo de cada movimiento algo agotador.
Ya no se trata de estar o no estar conforme, es la imagen que reflejo lo que me tiene inquieta hoy… no se si le estoy poniendo los justos limites a mi hijo, en el trabajo peco de hiper responsable y como no llego paso ahí mas horas de las que me pagan, con los afectos mas de lo mismo, oscilo entre instantes de claridad absoluta y abismos cuando me miro desde afuera.
En argentina dicen que si eres demasiado bueno te toman por boludo, a mi me gusta ser como soy, brindarme por entera a aquellos que a mi criterio merecen la pena pero no dejo de ser consciente de que parecer, parezco una idiota y es esa la sensación que me impide disfrutar por entero de mi verdadero yo.
La cuestión es que los días siguen y yo no cambio ¿eso es bueno? ¿es malo? Sinceramente no lo se pero es algo que no me dejo de preguntar...

Mas besos desde mi alma.

Esto pinta(ba) bien

¡Si señor! Mantengo mi calma, mi peque esta contento, mi primer día de trabajo fue un éxito, me siento con energía y me complace saber que tendré un tiempito de estabilidad.
No tengo todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo y con eso hoy me vale.

Un final feliz y un mimo para compartir.

Llega a su fin la constancia de mis mas de cuatro años de domingos, con cierto recelo supongo que mas por costumbre que por necesidad, hoy es mi ultimo día de trabajo en el chiringuito dominguero, léase despacho de pan en el cual comencé por ayudar a una amiga, continué por necesidad de espacio temporal sin lo que conlleva la rutina y llegue hasta hoy por necesidad tras la separación. El tiempo, como casi todo en este mundo también se paga y por fin puedo, así que se acabo lo que se daba. Entro en una nueva etapa en la cual tanto mi pequeño como y en gran parte yo, necesitamos ese preciado tesoro llamado domingo para disfrutar como dios manda.

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Por otra parte, hoy de buena mañana me he sentido realmente emocionada, “Al Este de Epen” me ha dado los buenos días con un regalo que acaricio tanto mi alma como mi ego. Se trata del "premio al estilo personal" y llego junto con el buen sabor de ponerle nombre a uno mas de mis visitantes hasta ahora anónimo. Gracias Sofi.

Como siempre toca repartir, tarea difícil cuando todos aquellos a quien leo son parte de mi vida y cada uno de ellos me alimenta a su manera.

Clouse2u, por que se nota el cariño y la dedicación previa a cada post y con ello aparte de unos escritos preciosos nos regala mucha información

Mar y pimienta, por que con cada post llega a lo mas hondo de mi alma. Es fresca e impulsiva… me encanta.

Almas perdidas, por la sencillez y la gracia con que cuenta sus periplos... mezcla de realidad y fantasía en vete a saber que dosis!!!

y Paranoia 68, mi eterno Jordicine y dar razones sobra!!! Es evidente que llega con cada una de sus palabras, casi siempre con un optimismo envidiable.

Pensamientos a la deriva y un post no publicado.

¿Pero que nos pasa?
Por arte de magia se han eliminado unos cuantos blog a los que yo visitaba… y todos tienen relacion con Pedro. ¿Es que estamos locos? Por que borrar nuestras palabras, por que hacer desaparecer el reflejo de lo que fuimos si el mismo permanece dentro de quien lo escribe? La verdad es que no me he enterado de mucho pero lo lamento. Para gusto están los colores… cada cual hace lo que le viene en ganas pero nunca hay que olvidar que a partir de la primera palabra que otro bloguero lee, a mi parecer estas ya no nos pertenecen del todo.

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"Quien se quema con leche ve una vaca y sale corriendo."
Nada mejor para definir mi huida repentina de una situación que podía ser agradable.
Es que ni yo me entiendo… quiero sexo, quiero cariño, quiero sentir y cuando lo tengo saldo corriendo como una tonta a la deriva.

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¿Es justo pasarse ocho horas haciendo lo que no te gusta nada de nada por la estabilidad que esto significa? Como un pez que se muerde la cola si tengo tiempo incluye resignación y si no lo tengo la vida es bastante triste… ¿Qué hacer entonces?

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Milagros
No fue del cielo, supongo que dios en cualquiera de sus formas nada tiene que ver con esto pero ha ocurrido un milagro… mi ex dejo de beber hace 84 horas, su estado es lamentable, el mono es terrible pero lo esta intentando y ha decidido ingresarse en una centro de recuperación para alcohólicos… parece que mi ultimo discurso, tras mi rechazo de confiarle a nuestro hijo y decirle entre lagrimas que hasta aquí llegamos dio resultados. Con un dolor inmenso en el corazón le informe que después del paréntesis que significaba la visita de mi suegra de noventa años venida desde Italia ya no vería mas a su hijo a no ser en un punto de encuentro de bienestar social siempre y cuando lograra estar sobrio y que pronto le llegarían noticias del abogado.
En realidad el milagro era otro pero mis pensamientos viajaron hasta aquí, lo que quería contarles es que mi suegra me regalo un par de esos billetes mitológicos y que podré cancelar la deuda de la tarjeta de crédito… quería ponerle gracia, contarlo de otra forma pero mi ex me vino a la mente y aquí estoy, mezclando como siempre una de cal y dos de arena que pesan mas… por que mi alegría era poder volver a gastar y comprarme un portátil, contarles que por primera vez pensaría primero en mi y que era una sensación estupenda pero me fui…se me paso el encanto, pienso en cuanto esta sufriendo la maravillosa persona que hay detrás de su enfermedad y sufro con el. Un huracán de malas ideas ronda mi conciencia, la posibilidad de que se cure cambia mi destino y aunque sea algo que deseo, también temo. No se como explicarlo así que hoy amontono palabras… mejor me voy a dormir.

(Al dia de hoy, las horas son 216 y estoy orgullosa, se lo dificil que le esta resultando...)

Atardecer.

Otro domingo con gustito a poco, eso si, bien aprovechado. calzotada popular en el centro cívico de mi pueblo, niños jugando, copita de cava, charla amena y modorra infinita. Sigo con los pequeños cambios en casa, sigo con las reglas del feng shui que como mínimo armonizan mi espacio. Pequeños cambios que se van notando y otros que simplemente suceden sin mas... fumo menos, dejo de lado el msn, ya no espero, sonrío y paso mas tiempo con mi peque. Giros inesperados que me gustan. Del pasado rescato los buenos momentos, no puedo negar que aun lo recuerdo algunas veces, una parte de mi desearía saber como le va la vida, si el resultado de su biopsia es cáncer, si puede con ello, si se siente tranquilo y ha encontrado su felicidad pero todo eso ya no me quita el sueño... aun lo recuerdo pero es solo eso, parte de mi pasado.
Mi nuevo trabaja deja sus rastros, nuevos músculos en movimiento que estaban en letargo y eso se traduce en dolores de espalda, cervicales y cansancio general… al dolor ibuprofeno y al resto tiempo. No es difícil imaginar que mi nueva labor no es lo que una mujer como yo desea o merece pero me repito una y otra vez que el fin justifica los medios y en este caso solo veo la tranquilidad y el tiempo que me ofrece para compartirlo con mi hijo.
Esta semana me espera una nueva batalla, cita con el abogado, elegir entre seguir excusando a mi ex o anteponer el bienestar (según bienestar social) de mi hijo. Difícil decisión. Se que si expongo los hechos con objetividad le limitaran las visitas a un centro y mi pregunta es: merece esto mi peque? Un padre que por no dar el brazo a torcer se perderá en el camino o cada uno tiene que conformarse con el que le ha tocado en gracia y confiar que U. (nuestro hijo), sabrá quedarse con lo bueno que su padre le ofrece entre tanta locura? Supongo que la respuesta se encuentra en este mismo párrafo y a pesar de mi y de mi historia sabré exactamente lo que por su bien haré. Espero no equivocarme y deseo que U. algún día comprenda mis decisiones.
Desde este fin de post que me deja algo triste les mando besos desde mi alma y un buen principio de semana a todos.

Reflexiones dominicales.

Desde mi puesto dominguero, rutina que llego antes por necesidad de espacio y luego porque todo suma, pienso en vos alta. (Para los que no lo saben trabajo los domingos en una panadería)
Empujo mi tristeza a un lado, me hago espacio y sonrío… un tropezón no es caída y por lo general del suelo no se pasa así que pongo punto final a esta historia que lamentablemente ha logrado desmoronarme por completo (tal vez por que fue la gota que rebalso el vaso)
El sol me acaricia, mi niño sonríe mientras juega con su bicicleta (hoy me lo traje), mi ex esta en calma y hay gente que me aprecia tal cual soy. Hoy desperté con dos comentarios bonitos bonitos… Alma, a quien no conozco y pocas palabras hemos cruzado me hace un regalo que agradezco de corazón y Jordi Cine, al cual leo con cariño y avidez por la buena energía que transmite me deja palabras de aliento frente a mi impulsivo ultimo post.

Sin saberlo han cambiado el rumbo de mi día y por eso les doy millones de gracias.

Es tiempo de espera.

Momento para ejercitar la paciencia que me falta y ser positiva. Respetar los ciclos y aprovechar el tiempo…
He sembrado y solo queda hacer antesala mientras la naturaleza sigue su curso. Nada mas que desear buen tiempo para que cada pequeña semilla logre por si sola avanzar en su propio destino.
Tengo una propuesta de trabajo, “un chollo” como lo describe mi asistenta social. Una llamada y tendré cinco meses de calma, buenos horarios, aprendizaje y buen sueldo. Con tiempo suficiente para dedicarme a mi pequeño y a mi misma… a esas pequeñas cosas que pasan sin pena ni gloria cuando solo se trata de sobrevivir.
También mi corazón tiene mucho que aprender en estos tiempos… trabajar para que la necesidad y mi incomoda inseguridad no lo nublen, dejarlo ser sin desbordar en emociones que aturden y solo logran confusión. Confiar en lo que siente y percibe con la certeza de que aquello que recoja será fruto de lo que en libertad deje crecer.
En fin… en busca de lo verdadero lo mejor es no buscar.

Todo llega si tiene que llegar.

Recuerdos

El pots de una amiga me ha hecho recordar el inmenso amor que el arte en todas sus formas despierta en mi.
Recuerdo la emoción que viví al sentir un Miro bajo los guantes de algodón blanco… fueron tiempos de gloria en los cuales todos mis sentidos y esfuerzos estaban dedicados a la belleza de la creación ajena. Tiempo de locura, de horas y horas dedicada a parir sin tiempo y casi siempre sin medios una muestra tras otra… ocho años de C.C.Borges es mucho Borges!
Y por las dudas aclaro, fui subiendo escalones poco a poco…cuando inaguramos Miro, yo solo era una mas…

Uffffff

Trabajo, trabajo y mas trabajo… en eso consisten mis días. Nada nuevo que contar, solo que trabajo y no pienso, no siento, no extraño… el tiempo no da para más. Pronto vendrán las fiestas, tendré mi merecido descanso, volveré a mi tristeza cotidiana, a convivir con las ausencias, a seguir mi digestión… por que aun no he olvidado, aun duele su silencio, todavía no logro comprender esta muerte súbita del sentir. Y puede que lo vea con otros ojos, con la visión que nos da el tiempo pero de momento sigo como las hormiguitas, juntando para el invierno, trabajando y trabajando.
Y por que no… tonteando un poquito por que Lirio no descansa jajaja. A buen recaudo de ir a más, tontea con un compañero de trabajo, le da la dirección del otro blog, lo tienta y calla… solo amaga.
En fin, que estos días no hay mucho que leer, las palabras andan perezosas y yo si voluntad para despertarlas.

Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede ser que suene muy desafinado
es que me desafina el corazón
vamos hoy a levantar la copa del amigo
necesito estar lo más cerca que pueda de ti
y fundirme con tu espíritu divino
y sentir que sí, se puede ser feliz

Times are changing
times are changing
times are still changing
they´re changing for me

A todos algo ya nos ha golpeado duro
y vimos algo tras el velo del amor
pero es que ya no soy tan chico ni tan puro
que hasta me parece ingenuo el rock and roll

He perdido y encontrado mi cabeza
despertándome en el charco de la sangre del mezcal
con la cara un poco más desfigurada
ten cuidado con las mezclas y a no desanimar

Times are changing
times are changing
times are still changing
they´re changing for me

Es genial por fin haber tocado fondo
porque ya no se puede bajar mucho más
ves ese hilo de luz que está ahí arriba
es tu buena estrella, te protegerá

Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
todavía sigue allí tu buena estrella
buena estrella para todos, para vos

Times are changing
times are changing
times are still changing
they´re changing for me

Yo también jugué muy sucio / times are changing
y en eso estoy de acuerdo / times are changing
cuando hable desde el sentido y la razón / times are still changing
pero es que existe una ley / they´re changing for me
nadie es perfecto
vos también tendrás lo tuyo corazón

Nos veremos en la cárcel o en conciertos
yendo tras de algún perfume de mujer
ya nos vemos en el siglo veintiuno
una buena estrella también viene con él

Y subo... y bajo....

Y subo...

(Domingo)

Un extraño, agradable y reconfortante buen humor me ha sorprendido esta mañana., lo básico se va resolviendo, las ocho horas de pausa mental no dejan tiempo para tanta tontería y el cansancio aplaca deseos superficiales.
Vuelven los pies fríos pero este año me pongo calcetines y soy feliz (o algo así).
Hago las pases conmigo, reconozco mis defectos y debilidades y hago lo posible para no caer. Hoy me quiero un poquito mas que ayer y queriéndome me veo bella, fuerte y dueña de mi destino.
Ya que lo que quiero es mucho, decido hacer lista de lo que no quiero. Ya no me apetece perderme en amores imposibles, he decidido que solo compartiré mi tiempo, mi sentir o mi cuerpo con aquellos que tengan algo que compartir y recordado que si sigo sola es por que asi lo he elegido.
Aprendo de palabras ajenas, leo y me alimento, algunos pots me llegan hondo, me sacuden, me reflejan… me siento como Sib con su “Un Toque de Egocentrismo” o como un huevo frito como dice Keve en “Putas, Sexo y Huevos Fritos” Repito canción por que así me siento, y como siempre temo, todo lo que sube baja pero opto por disfrutar. Ya habrá tiempo para el otro extremo.

Y bajo…

Dia de mierda o todo lo que sube inevitablemente cae.

(Lunes)

Es preferible ser puta que ser puteada y es con eso que paso el dia mientras me trago mi orgullo y me muerdo la lengua… Pienso en una oferta que me han hecho… uffff doscientos euros la hora jejeje Lastima que hay que tener fibra para ello y yo no la tengo. También vuelve a mi cabeza la posibilidad de una prostitucion Light, leve y eternamente aceptada por todos… volver con mi ex, pero siempre he criticado la comodidad que he vivido de cerca, tengo una tía que todo lo acepta (incluso los abusos que he sufrido yo) mientras tenga su tarjeta de crédito a mano. Confieso que extraño mi casa, las tardes en mi jardín, la huerta, la disponibilidad de tiempo y dinero, las cenas en familia o la tele frente a la chimenea. Hasta siento nostalgia de las noches frías, la cama grande y sus brazos envolviéndome… no fue por falta de amor que lo he dejado y eso tiene su peso… pero no logro imaginarme de piernas abiertas, el resentimiento es demasiado.
Pues eso! Sin ninguna solución milagrosa tendré que rascar botellas por un tiempito, esperar curarme de mi resfriado que me tiene idiota y poner manos a la obra en busca y captura de un trabajo mejor.

Resumen

Esta semana viene de resumen, irónicamente aprovecho la falta de tiempo para organizarme. Miles de palabras sueltas han flotado por mi mente mientras, con mis manos he plantado futuros árboles. Mi cuerpo duele, acho horas sentada usando músculos dormidos es durísimo. La diferencia de horario también cuenta, llevo cansancio acumulado y si a mi me ha costado, al peque lo he torturado. Paso de los melocotones, del sistema de cuartel general, de los negreros y de la desesperación. He tenido tanta suerte que el lunes empiezo en otro lado. La misma inestabilidad pero con casi el doble de los beneficios económicos, un supuesto mejor ambiente y una hora mas de sueño para mi peque.

Mi soledad sigue al orden del día, mi intimidad sigue siendo prácticamente nula y la libertad de movimiento muy escasa.Mi vida social, o para ser exacta cibersocial/sexual también entro en crisis. Hace meses cometí el error de romper mi propia regla de oro (jugar y luego eliminar). Amores descartables que alimentan el ego pero no tocan el alma y como dice Juan Palomo, “yo me lo guiso y yo me lo como”. Tarde resulto para borrar sin dolor mi enorme fallo. A el, seductor por naturaleza, nada tengo que reprochar, pudo ser ambiguo pero siempre en su derecho. Pero mantenerlo al margen de mi vida sabiéndolo a menos de media hora se hace difícil y verlo una obsesión que cuesta mantener a raya. Solución: “mas vale tarde que nunca” y si algún día me quiere conocer, ya sabe como encontrarme. Personalmente creo que lo he liberado, y mi opinión tiene un solo fundamento… Sandi…En estos agitados días he adquirido energía, tapado mis canas, aumentado mi autoestima, encontrado una probable amiga y además alguna que otra aventura que aquí no contare.Puede, como me ha dicho alguien que me ha caido muy bien, que esto también transmita tristeza pero puedo asegurar que mi balance esta vez es positivo.

yo hoy

La señora de mis siete horas duerme en su sillón articulable, con la boca abierta y un “Hola” en su regazo. Y yo otra vez en su cocina… es hora de dejar salir al patio mi imaginación. Recreo se llama en mi tierra, libertad lo llamo yo. Mi “amigo” el simpático juega a recrear viejos tiempos, sentado frente a su gran escritorio, en un pequeño despacho donde se mezclan libros, papeles y medicinas. Recupera su postura de jefe de ventas de gran empresa. Mas de treinta años dejan hábitos… Hoy ya ha hecho su intento. Mientras su inocente (jajaja) mano, reteniéndome, rodeaba mi brazo , mi brazo y todo mi cuerpo escapaban con movimiento brusco y cara de pocos amigos. Hoy no es un día fácil, toca descuartizar la casa conyugal. Mi ex promete pasar por la escombraría el próximo domingo si no retiro mis “objetos”… cosa que he evitado hasta entonces, con el fin de no discutir, o quizás solo para no asumir… yo, el que se va, también sufro! …esto, otra vez me lleva a ella, en una asociación libre de imágenes y pensamientos. Y aunque dudo que todavía me lea, desde aquí unas disculpas. Los toros no por ser toros son malos, solo siguen la ley natural, frente a una capa color sangre… y dicho esto, es inevitable no confesar que aun la observo pese al dolor que esto me incita. (De sado nada, en todo caso masoquista sin remedio!) Suena en el aire Norma casta diva de V. Bellini, canción de cuna para mis penas. En mi mente su imagen… agarrada con todas su fuerzas, cual niño asustado, a mi corazón. Delirios de Lirio, lo se! ella en realidad se toma un martini en lugar seguro. Y esta claro que si tengo la suerte de que alguien me lea, poco entenderá. Ojala tuviera su permiso para transcribir sus palabras… pero de ser así, nada de esto estaría escrito.

De...lirios y mi yo oculto.

Me despierto con los ojos hinchados y la cabeza que me recuerda que debería haber elegido el Danao de Danone en vez del Bailey`s y “El lado oscuro de la luna (de Pink Floyd). He llorado casi toda la noche y todavía no se muy bien por que. Es fácil creer que fue por ella, la ultima gota que rebalso la copa, pero no soy conformista y aunque duela, se que rebuscar en la basura, reconocer, clasificar y digerir aliviara mis penas… ¿Por qué llora Lirio? Sentada en su cocina, miro un centro de mesa hecho con frutas de plástico. No mi cocina, si no la de la señora a quien acompaño siete horas por día para cobrar y gastar todo a final de mes. Acaba de llega su marido, viejito simpático que a solas, con su mirada inocente, trata de merme mano como quien no quiere la cosa. Arrastrandome a historias pasadas y desarmándome. El centro de mesa es realmente horrible! Trato de concentrarme, ¿Por qué llora una mujer de cuarenta, recién separada, con un hijo de cinco adorables años, un marido que no se conforma y un trabajo de mierda? Debo decir que Lirio solo es el nombre al cual denomino mi lado mas oculto, fantasía de mi yo reprimido en busca de no se que castigo. Lirio, la que sabe seducir con los grandes pechos que su yo esconde. Liberal, desenfadada, sinvergüenza y perversa! Todo lo que mi yo oculta en pos de una “buena imagen”. Ella… recuerdo de una adolescencia rebelde y sin miedos. Lirio juega, siente y ama sin temores. Disfruta cada sensación con toda su intensidad independientemente del tiempo. ¿Acaso las efímeras son menos felices con su corta y agitada vida? Y ahora que lo pienso no me queda nada claro de que lado esta la oscuridad… Pero ¿Por qué lloraba Lirio? Escribo y cocino, son las doce y cuarto de un día gris. Al viejo, otra vez lo puse en vereda! Ella lee un libro de letra XL que, cuidadosamente elegí en la biblioteca para que retomara viejos hábitos olvidados. Mi yo y Lirio se contradicen como mi olfato y mi mente, delicioso aroma a estofado de conejo, que inevitablemente se destroza en mi mente, imaginando una tierna bolita suave y blanca, con sus largas orejas, correteando libre por los prados verdes. Empiezo a sospechar que poco sacare en limpio, pero descubro que lo disfruto igualmente. Voy recreando momentos vividos para encontrar la prueba del delito. Olvidando cual fue el crimen. Y de repente me encuentro bailando entre letras y paellas en medio de su cocina… No he logrado mi propósito pero Lirio, ya no llora.