Si bien es cierto que eso del auto control no es lo mío, yo pensaba que no lo hacia tan mal y aunque en ocasiones lo perdiera, este era básicamente un descontrol controlado.
…o por lo menos lo que fue la mía en los últimos meses. Impotencia, espera, deseos imposibles y estancamiento. No es una queja en toda regla si no una realidad, la mía. 
Y si mis últimos tiempos de calma estaban sostenidos por el deseo de poder decir “yo puedo”, unas hormonas reviradas con su respectivo dolor de ovarios mas acentuado que nunca, han sigo la gota que rebalso mi vaso. 
Diría que nada tengo a decir si fuera verdad pero lo cierto es que hoy, a pesar de lo bien que me haría desahogarme, no podría decir sin cumplir con ciertos propósitos que me he impuesto. Así que voy tirando palabras sobre mi teclado, autocensurándome y borrando para volver a empezar tantas y tantas veces que al final, como un libro al cual le han arrancado unas cuantas hojas me decanto por hablar como los locos, obviando el proceso y contando el final. La conclusión es muy simple, con la edad que tengo no estoy para malgastar mi tiempo y eso es lo que a veces siento, que mi estabilidad emocional esta asentada sobre la nada y que cuando cambie el viento, aquí quedare, como estaba pero algo mas vieja y hoy la idea me desconcierta…
El sueño y sus sueños me devuelven la sonrisa, nada ha cambiado pero he vuelto a recuperar mi energía. Sigo sin saber por donde seguir, pero tengo fe y voluntad. Y vete tu a saber en que pero si, tengo fe. 
No es que tenga uno mas de mis ataques, sigo positivísima frente a lo que venga pero esto de la solicitud del divorcio, mas una visita a mi ginecólogo, que mucho sabe de medicina pero poco de diplomacia, me ha llevado a una asociación libre de ideas que hoy sacuden mis pensamientos…
En medio de mi hecatombe bloguera y sin vuelta atrás, he borrado Bajo Llaves. Es lo que tienen las prisas, los ataques y la ira, que uno se ciega y ninguna consecuencia en mi vida lo había puesto en evidencia con tanta claridad. De nada sirve después decir que me equivoque de objetivo… ya esta hecho!
Todos tenemos un mal día y yo los colecciono sin que ellos cambien mis principios. Renunciar JAMÁS! Así que ya se pueden ir olvidando del post anterior, fue una ráfaga de desmedida (auto) protección mal encaminada. Si bien es cierto que parezco una quinceañera y vivo mi particular amor de verano, es el tiempo y no yo la que escribirá el destino. Así que a disfrutar que son dos días!Y cambiando de tema pero sin alejarme demasiado hoy me pregunto por que soy como soy. Y sin respuesta me quedo pero en el intento vuelvo atrás y paseo por mis cuarenta casi dos años… desde pequeña la sensación era que sobraba cuando de mi padre se trataba. Nos pasamos la vida creyendo que el otro no nos quería lo cual lamento muchísimo. La cosa es que se caso con una norteamericana pija que tenia una hija tan pija como ella (a la cual adoro y sigo llamando hermana) cuando yo tenia siete u ocho años, estas hicieron buenas migas con mi hermana (la que escribe comentarios desde Mallorca) y yo nunca logre integrarme. Ellas tenían la habitación pija y yo dormía en la de visita, ellas eran perfectas y yo igual a mi madre… una historia demasiado larga para un solo post pero que creo que fue la primer influencia negativa en mi maldita inseguridad frente a los hombres. Luego llegaron los abusos por parte de un familia, justamente el que de algún modo remplazaba mi figura paterna y fue el no va mas… un buen día me levante con la solución, ya tenia diecisiete y los chicos me aterrorizaban así que un buen día dije: soy lesbiana y salí a hacerlo realidad… me senti segura, grande, atractiva, bonita. Por aquel entonces las chicas eran muyyyy masculinas y yo no lo lograba ni esforzándome así que tuve bastante éxito. Muy de vez en cuando salia en busca y captura de algún objeto sexual para saciar mis antojos (lease hombre) pero me negaba a involucrarme. Así fui por la vida, hasta que fue inevitable y el sujeto en cuestión era un sinvergüenza… separado en teoría, convivimos unos tres años y varias veces por semana el dormía en la casa de su teórica ex ya que tenían un niño y teóricamente ella trabajaba de noche…en resumen, tenia una doble vida la cual descubrí poco antes de echarlo de casa…a los treinta conocí a un pintor, era todo lo que yo había soñado pero no me hizo ni puto caso, salvando un par de polvos yo parecía no ser apta y eso me destrozo. Caí en una depresión de la cual no tengo ganas de hablar pero el resultado fue que me vine a España con mi mama que ya estaba aquí desde hacia años… eso fue en el 97. Entonces llego mi ex, me trato como una reina y me desarme… guapo, músico de un grupo de bastante éxito, inteligente, caballero y totalmente enamorado… fueron ocho años maravillosos los cuales me dieron tiempo para recuperar algo de mi autoestima pero la vida te da sorpresas y un buen día vi sin poder hacer nada para evitarlo, como mi castillo se desmoronaba… asi llegue aquí, al hoy que vivo y comparto…. y otro día mas.
No se a que juegan mis hormonas en estos días que se repiten sin dar tregua. Cuando tengo la regla me transformo a tal punto que no me soporto ni yo! Hipersensible y mas nerviosa que lo habitual todo me llega con un exceso de intensidad. Me siento insegura y lo transparento, mis manos tiemblan, tengo un humor de perro y la sensación es de que el mundo esta contra mi. Maldigo mi infancia por no haberme preparado para esta vida, maldigo mi adolescencia por no haberme dado conciencia para un futuro que no perdona por ser ese el tiempo para prepararse para un hoy que sin piedad sucede. Maldigo a mi madre (y me arrepiento al instante, ella tampoco tenia el manual de instrucciones) por no haber insistido en cosas que hoy cambiarían mi vida. Maldigo a mi padre por ni siquiera tenerlo en cuenta en este interminable rosario de quejas. Estoy harta de deambular por trabajos de mierda y lo único que pido es que me sirva para saber que mas vale una madre pesada que un futuro de mierda.
Prepárate hijo mío que tu madre esta que arde!!!
Se que su vida será distinta, yo me ocupe y me ocupare de que así sea. Primero por que he cumplido mi promesa de no tenerlo hasta que tuviera un techo donde caerse muerto jajaja desde pequeña fui muy estricta con eso, juraba no tener hijos si no teníamos una casa propia y lo he cumplido con creses, no tendrá una si no cuatro como mínimo (aunque yo hoy no disponga de ellas), así que tendra la tranquilidad que da el vil metal pero con eso no me pienso conformar! Si la vida me concede tiempo, espero tener voluntad para guiarlo y que el, aunque luego haga lo que se le antoje, cuente con la formación necesaria para no repetir lo que para mi, hoy, es una desgracia... saber mucho de todo y nada del todo.
Una gota de salsa en su pantalla la hizo reaccionar… era pequeña, roja y bajaba muy lentamente… su vida estaba extraviada, hacia tiempo que absolutamente todo pasaba en aquella pequeña habitación y los recuerdos la invadieron despertándola. Todo había comenzado hace ya tres años, con una vida insostenible y la llegada de la dichosa conexión de Internet, ralentizada por la falta de un solo poste de telefónica unos cuatro años, ella comenzó a navegar por el ciber espacio para obviar su realidad. Su día a día se había transformado en un pequeño infierno desde que su marido retomo el alcohol así que después de un año de desconcierto y ya con visibles síntomas de depresión, la llegada de esta ventana al mundo se transformo en su refugio. Al principio, búsquedas infinitas de palabras varias, luego descubrió los chart y se enamoro una y mil veces de las palabras tiernas de caballeros andantes, después el sexo en toda su magnitud, el mírame y no me toques, la lujuria anónima y compartida… poco a poco fue dejando casi todo, no había demasiado de este lado de la pantalla y salvo cumplir con lo necesario y cuidar a su pequeño nada mas la retenía en la cotidiana realidad. Un buen día, el que la había acompañado en diez años de indiscutible felicidad y que ahora se levantaba a las seis, cogia su lata de cerveza, despotricaba frente al telediario proclamando la rebelión y ahí continuaba hasta la hora de comer, coleccionando latas de estrella por decena en nuestra bonita mesita se enfado y le arranco el enchufe… ella grito con todas sus fuerzas y el le dio una bofetada. Ella cogio un sofá cama, su ordenador y su pequeño y se marcho. Remonto de la nada su vida en dos días, consiguió un trabajo y lucho contra el acoso verbal de su compañero día tras día. Nada era fácil pero no tenia opciones… Internet se transformo en su aliado, dejo los amores de barril sin fondo, el vació del sexo sin rostro, las búsquedas inútiles cuando descubrió que escribir era una pasión dormida… se aferro a ello y abrió un blog… transparente y sin pelos en la lengua fue plasmando su rutina sobre el teclado pero por que siempre hay un pero, esto también la consumió… se transformo en una obsesión y hoy también escribiendo, se dio cuenta que salvo lo necesario para subsistir, todo lo demás lo canalizaba a través de este pequeño espacio… otra habitación, aun mas pequeña era su refugio hoy… ya no buscaba efímeros amores ni sexo rápido, ni siquiera chatear pero sentada frente a la pantalla dejaba pasar su vida…
¿Pero que nos pasa?(Al dia de hoy, las horas son 216 y estoy orgullosa, se lo dificil que le esta resultando...)
Y el después me encuentra aun en pijama en esta mañana helada sin butano… enchufada a mi dosis musical, Sabina, Calamaro y mi Claudia Puyo… que entre letra y letra cuentan que la pasión es una ruina o que la vida fue y será una porquería para que mi yo aun dormido los contradiga.
De amante ilusionada
Mi entusiasmo choca con su realidad y como el vapor estampado sobre un vidrio frio se desarma en gotas que esperan la ocasión para volver a evaporar… solo ciclos! 
Rebaso palabras y me arrepiento
…y como no darle la razón?
Siento que mi vida es como un frágil, solitario e insignificante barquito en medio del mar… hago agua por donde mas me afecta y a pesar de mis intentos nada parece resolver las consecuencias de mi destino presente.
