Sin energia

Un litro de chocolate a la taza, cuatro pan bimbo con crema de queso, un turrón de trufa enterito, seis costillas de cerdo que son mis preferidas y de postres un gramo y medio de amprazolan (tranquilizante)… resulta mas que evidente que canalizo por donde menos mal supongo que me hace.

Me pregunto que estoy haciendo, contra que molinos de viento lucho… mi blog, mi único espacio se fue al trasto, he dado el brazo a torcer en pos de mi salud.

Vivo de una forma que para muchos seria el paraíso si no tuvieran mas pero aquí estoy, sin calefacción, con una entrada económica de cuatrocientos diez euros mas el aporte de doscientos por parte del padre de mi hijo y partiendo de la base que trescientos son de gastos fijos no llego… y muchísimo menos fumando casi dos paquetes de tabaco por día… ¿entonces cual es el propósito de mi batalla? Volver con mi ex significaría estabilidad económica, espacio y comodidades… y mi negativa se basa en esta libertad ridícula… mantener mi ventana en internet y no tener que aguantar sus discursos a veces reiterados y algo paranoicos como por ejemplo como hacer que no circulen coches en la plazoleta perdida en medio de la nada frente a su casa ya que en teoría esta solo lleva hasta su morada… nada que con la dosis que me han recetado de tranquilizantes y que no tomo no lograría dejar pasar como agua en el cuerpo…

Me gustaría encontrarle mas motivos como defender mis derechos a una vida social, amorosa o sexual pero hasta eso ha dejado de existir… solo me aferro a una palabra llamada dignidad, me fui por que en aquel entonces el no era el, el era un alcohólico perdido y enfermo pero eso ya no es así. Dejo de beber, de fumar, aguanto un tratamiento con feromonas para anular el anticuerpo de la hepatitis C… me ofrece habitaciones separadas, sexo solo si algún día me apetece y una calidad de vida que en esta situación que vivo no tengo…

Estoy a punto de rendirme ante mis molinos por que ya no hay sueños que defender…

Que triste suena todo… pero ¿acaso al no encontrar sueños que perseguir no es justo que mi hijo disfrute de un lugar mejor donde vivir?

Me siento cansada de defender a capa y espada lo que hoy es la nada y no se que hacer.

Alguien me ha dicho que aunque soy libre de decir lo que se me plazca, debería tener en cuenta que quien me aprecia sufre por mi…

Necesito luz en mi camino… necesito tomar decisiones y sobretodo necesito encontrar el motivo por el cual sigo atrincherada, casi sin suministros, luchando como Don Quijote contra monstros que no son mas que molinos de viento por que a este punto y a consciencia ya no tengo realidad por la que luchar.

… y no voy a pedir opiniones, nadie puede ponerse bajo mi piel y decir que sentimiento debería seguir pero siento que mis energías se acaban y la diferencia entre estar aquí u allá radica en el bienestar de mi hijo ya que si sigo el tratamiento medico de mi queridísimo e imbécil psiquiatra… no estaré "presente" para notar las diferencias.

Mientras Morfeo no llega

Anoche pensaba que si soy consciente de todos los yoes que soy es por que loca no estoy…

Mi cuerpo esta rebelde, no tiene ninguna intención de irse a dormir así que mientras el idiotizante hace su efecto yo me desahogo sobre el teclado… tuve un día gris, uno de eso que casi ya no recordaba… uno en los cuales me siento mas sola, mas lejos y mas perdida que nunca a sabiendas que solo estoy a un paso de mi.

Mañana de discurso suave y que cala en lo mas hondo por parte de mi ex… y cuanta razón tiene si no fuera por que mi piel de momento no quiere encontrarse con la de el… me ofrece su recuperado sano amor, la estabilidad económica, el bienestar para mi hijo, incluso habitaciones separadas para que yo conserve mi privacidad y solo mi piel me separa de todo aquello que esta ahí para mi.

Muero por volver a amarlo mientras de amor muero por quien no me ama y para complicar el tinglado en el único acto cuerdo que recuerdo me deshago de mi distracción, un El sin nombre ni cabida en mi espejo para que no deje huellas cuando quiera partir y que yo misma descarto por la falta del sentir… un nuevo yo que se ha despertado con la euforia de sentir sin perder las riendas de mi y que al final descubro carente de lo básico por su desamor que en este caso no es antónimo de amor si no de construcción ya que un vinculo, sea de la índole que sea necesita alimento por que si no es mas fácil comprarse un consolador…

Y por fin el sueño me rienda, la pastillita va haciendo efecto y con la certeza de que mañana será un día mejor dejo este nuevo bla bla bla de incoherentes palabras al azar que no por efímeras dejan de ser…

Besos desde mi alma

Popurrí emocional

Son miles las emociones que embargan mi corazón, al parecer, la medicación no es la adecuada y si bien subí el tranquilizante un poco, hay momentos de mucha euforia y otros de profunda tristeza. Lo voy manejando con dignidad pero se que la ayuda medica que recibo no es la adecuada así que mi nueva meta es encontrar un lugar donde cubran la necesidad farmacéutica a consciencia y con el control necesario. Ver a un psiquiatra cada tres meses no es lo que yo llamaría adecuado pero es lo que recibo.


Como no creo en las casualidades no se a quien agradecer aunque lamente que para ello ella también tenga que ser una persona con los mismo trastornos que yo… La que yo aun veo como una niña aunque tenga su mayoría de edad y vi crecer a cierta distancia pero con muchísimo cariño. Aun no estoy segura de si nos haremos bien o nos haremos mal pero sin lugar a dudas el encuentro casual, el contar como andábamos y una mirada que nos llevo a decir juntas TLP y chocar nuestras manos como grandes compañeras fue algo muy especial. Puedo suponer que para ella tiene un gran significado ver a una mujer con mas del doble de su edad y aun entera pese a los altibajos y para su familia, lo mismo un aliciente positivo pero esto es pura teoría…
Para mi sin duda fue como verme en retrospectiva con la gran diferencia de que ella esta contenida, tiene información y puede dar un rumbo mejor a su vida y eso me produce una gran alegría.


… y un día después sumado a mi terapia entiendo cuanto me ha movilizado este encuentro. Ambas somos frágiles, ambas somos esencialmente emociones y ambas necesitamos encausar tanto que dar así que suavemente emprendo la retirada… sigo estando cuando lo necesite pero si no me puedo salvar aun yo es demasiado pretender extender la mano y en el intento de ayudarla, hundirnos las dos.


Cambiando de tema, no recuerdo quien lo dijo pero cuando no puedo y/o quiero dar mi cuerpo cedo mi sangre. No es que crea que es así pero la frase además de puntualizar el cuando se me ocurre este acto solidario y eso tiene su merito. De cualquier forma estaban en reunión sindical con lo cual no pude dar mas que la nariz en la puerta.


De paso pase por cirugía y ya sin espanto ni sorpresa me entero que la lista de espera para desalojar a las malditas okupas (léase mis jodidas cuatro piedras en el riñón izquierdo) va con cuatro meses de atraso con lo cual, si todo marcha bien, hasta noviembre no tendré mas novedades que los cólicos que me provocan cuando deciden salir a pasear.


Mi hijo, muy bien. Se esta tomando sus obligaciones con menos desagrado o mas resignación. Ha mejorado su comportamiento y se lo ve mas feliz. De vez en cuando nos derrite con frases como:

Esto no vale, ahora los dos dicen lo mismo

Sabes, cuando tu esperma y el ovulo de mama se juntaron yo los había elegido, no quería tener otros padres.

Las cuales sin duda son el mejor termómetro para saber como van las cosas con mi ex. Estamos en tiempo de calma, de ayuda mutua y de aceptación aunque el no pierda las esperanzas y yo desee no haberlas perdido.


En fin, como ahora me tomo los escritos con tanta calma, me extiendo demasiado en letras y días y creo que a este lo iré dejando por aquí.
Besos desde la alma que deseo, clara y transparente.

Razonando por escrito

La debilidad se paga y como si eso fuera poco se le suman los lentos intereses que a la larga te lapidan.

Eso o simplemente fue lo que sentí después de colgar el teléfono. Y hoy no hablo del amor que ya no hablo… mas bien de las consecuencias indirectas que este ha provocado.

Hace un mes, mas o menos fui a la que era “nuestra casa”, del abandonado lugar del que me marche hace ya tres años poco queda. Limpia, el césped cortado, las plantas cuidadas, flores... muchas flores, los viejos proyectos en avanzado estado de ejecución… el muro, el solar del garaje, un tercio de porche construido, una de esas enormes piscinas de pon y saca cerca del olivo que plantamos y el atardecer frente a nuestra hectárea, con los mismos colores que el día que elegimos ese como nuestro hogar.

Me fue inevitable darle un abrazo a mi ex recuparado de su alcoholismo, derramar unas cuantas lagrimas mientras nuestro hijo nos rodeaba con sus brazos a ambos. Me fue imposible no preguntarme en voz alta “¿Por qué ha tardado tanto?

Los días siguieron, nuestra relación se fue suavizando y eso era muy bueno ya que era un paso indispensable para el bien estar del hijo que compartiremos el resto de nuestras vidas.

Pero hoy me sorprendió al preguntarme sobre el León, quería saber si aun seguíamos en contacto y le dije que muy de vez en cuando nos escribíamos , como por ejemplo cuando falleció mi primo. No encontré motivo para mentir.

Realmente no se donde nos perdimos pero el se sintió traicionado ya que no había sido como el imaginaba una aventura, si no algo que por lo visto me había marcado. Sin duda una situación algo tensa pero a la cual no le di demasiada importancia.

Varias horas después suena el teléfono, y una vez mas tuve que escuchar que yo lo había traicionado, abandonado y demás. Que necesitaba hablar conmigo por que esto no podía seguir así (¿así como? es en lo que me quede pensando). No niego que en algún momento yo haya pensado en la "posibilidad" de retomarlo donde lo habíamos dejado pero obviamente nunca antes de recuperarme y creo que mi actitud ha sido consecuente con ello, lo que para mi era una mejora, para el era una esperanza basada en un abrazo lleno de nostalgia.

Supongo que el lunes, cuando nos sentemos a hablar de ello volveremos a la guerra fría, pondré con claridad los puntos sobre las “i” y si en algún momento de debilidad he dudado, hoy lo tengo muy claro. No voy a volver con alguien que es incapaz de reconocer su participación en nuestro fracaso y mucho menos con alguien que considera traición haberme encoñado con alguien después de haber esperado dos eternos años a que reaccionara.

Lo que me altero fue la previsión de nuevos chantajes emocionales y la pena que siento por que mi hijo no logre lo que tanto desea… que sus padres puedan ser sus padres sin interferencias.

Esto es lo que he resumido en el otro lado del espejo pero ahora me siento fuerte, no dejare que nadie logre manipularme nunca mas. Ya no caigo en la trampa de los que me acechan esperando que me debilite lo suficiente para lograr penetrar en mis lamentables y humanas brechas.


(Esto lo escribí a las dos de la mañana... digería en voz alta pero me lo guarde para releerlo esta mañana. Me doy cuenta que el pudor me invade poco a poco, que ayer le hubiera dado al enter sin ningun inconveniente pero hoy me lo cuestiono... ¿si escribo para razonar con lentitud, cual es en verdad el motivo de que lo exponga en esta vitrina?
...pero igual, le doy al enter.)

Besos desde mi alma y buen finde nuevamente.

Constante apenas en mi inconstancia ya estoy aquí para brindarle a quien quiera mis eternos monólogos mientras ordeno ideas como si de un puzzle se trataran mis pensamientos.

Es que tanto es demasiado y temo morir de sobredosis de cosas buenas si no las comparto.

Una me dará calma, otra alimento mi ego y la tercera aunque peligrosa me ha llenado de ternura.

Vayamos por partes:

Vengo de Bienestar social donde además de haber hablado y por lo tanto haber vaciado un poquito mi alma, me han confirmado que la esperada ayuda ya esta confirmada y por lo tanto la paz que eso significa me dará tiempo para resolver otras cosas sin tanta presión.

La segunda fue un buen bocado para mi autoestima, yendo hacia mi cita me cruce con el jefe de correos y este me comento que la encargada de un pueblito vecino, en el cual trabaje hace un tiempo, necesitaría refuerzos y de ser posible quería que vuelva yo ya que le encanto mi forma de trabajar. Lamentablemente sopesando las consecuencias que significaría tener solo siete días y sincerándome con mi asistente social, llegue a la conclusión de que no seria buena idea aceptarlo por que perdería la ayuda confirmada y en una semana estaría en “bolainas” nuevamente pero eso no quita que me sienta realmente halagada.

Y la tercera es mi ex marido con quien estamos logrando algo similar a la calma y la cooperación, lo cual es muy beneficioso para mi pequeño y si no confundimos los tantos también para ambos. El peligro esta en que el no ha claudicado y esto se basa en su nuevo plan de reconquista así que es muy positivo siempre y cuando mis carencias y yo no perdamos la objetividad para no caer en la tentación.
No es todo pero es bastante para confiar que las cosas se van acomodando a su ritmo y eso me hace realmente bien.

Lo que refleja hoy mi espejo

Aun no has logrado salir del asombro por que crees que tanto no es posible ni justo cuando llama tu ex y te dice que “no puedes seguir así, que te caes a pedazos y llevas contigo todo lo que el te ha dado (léase calentador, estufa, coche, lavadora etc.… y no vuestra relación en si como se podría esperar) y que tiene una propuesta para hacerte, que los dos tendrán que poner de su parte pero que el tiene una solución.”
Solo entonces te derrumbas, no lloras, ya no te queda energía para eso. Te metes en la cama y duermes sin poder evitar antes pensar en mil y una barbaridades, deseas que te trague la tierra ya que si no eres capaz de mantener a tu hijo todo lo demás no te sostiene por que solo tiene real consistencia en tu imaginación.
La casa se desmorona, las piedras que supuestamente siguen bajando duelen un huevo, tienes un fin de semana por delante sin tu peque y desaparecer es imposible por que ya no eres tu si no una madre…
Sabes lo que tu ex te va a proponer, sabes que te negaras y sabes las consecuencias…
Así que prefieres no pensar, vuelves a la cama, te tapas la cabeza y sigues durmiendo mientras el cuerpo aguante por que aun crees que mañana volverás a ver el vaso medio lleno y controlas como puedes el mal trago pero eres transparente y sobretodo muy impulsiva así que antes vomitas tu mierda en letra bonita como si compartirlo vaciara tu alma de tanta pena e increíblemente funciona.
Una vez mas apuestas por un mañana lleno de energías que no sabes de donde saldrán pero que seguro encontraras al despertarte por que en el fondo eres una persona positiva. Así que dices buenas noches y dejas besos desde tu alma para todos aquellos que están ahí, firmes y fuertes para aplaudir tus pequeños logros y acompañarte cuando la cosa aprieta…

¡Gracias!
Me siento afortunada
por contar con ustedes.



Posdata: Al fin una buena!!! El calentador vuelve a funcionar por arte de magia asi que me ire a tomar una merecida y larga ducha calentita. (21:29 hs)

6 AM

La crisis, la edad, los riñones o mi realidad. No estoy segura quien va primera en el ranking de esta lista pero aquí estoy, seis de la mañana y antes de que cante el gallo inexistente de este pueblito perdido, despierta y con una procesión de incómodos pensamientos avanzando por mi mente.



El tiro de esta vez me ha salido por la culata y tarde es para arrepentirse. No tengo trabajo, el medico diplomáticamente me ha dicho que ni lo intente conseguir hasta final de enero, el dinero se acaba y mi desesperación (siempre controlada) va en aumento vertiginoso. Sigo siendo afortunada, sigo siendo una de las pocas que no tienen una hipoteca mordiéndole los talones y Bienestar Social me concede una ayuda (que no se muy bien cuando llegara) pero no dejo de preguntarme como hare para seguir.



Llorona por la impotencia, descompuesta por los antibióticos, con la moral trastocadas por un ex que ha pasado de ser el desastre a ser el mas idóneo para ocuparse de mi peque y un peque que agradecido descubre que su padre es guay, la hectárea que rodea lo que fue nuestra casa es guay, la casa cómoda y calentita es guay, y siendo varón la compañía de su padre es mas guay que la mia…. Todo esto al son de sus palabras que hoy con algo mas de tacto que cuando bebía como un cosaco dicen lo mismo, eres poco mas que una puta que ha manipulado nuestras vidas por diez años para quedarte con un piso y un coche (destartalado agrego yo). En su reciente recuperación olvida que estuve esperando durante tres años (uno en nuestra casa y dos llevando adelante otra con todo lo que eso implica) antes de traicionarlo con otro (según sus palabras).

… ante semejante grillo en mi conciencia lo mejor es volver a la cama jajajajaj.



A las diez de la mañana todo sigue igual pero una certeza me acuna y me calma, se que lo estoy haciendo lo mejor que puedo y eso tiene que tener algún merito.

Besos guerreros desde mi alma.

Pensamientos a la deriva y un post no publicado.

¿Pero que nos pasa?
Por arte de magia se han eliminado unos cuantos blog a los que yo visitaba… y todos tienen relacion con Pedro. ¿Es que estamos locos? Por que borrar nuestras palabras, por que hacer desaparecer el reflejo de lo que fuimos si el mismo permanece dentro de quien lo escribe? La verdad es que no me he enterado de mucho pero lo lamento. Para gusto están los colores… cada cual hace lo que le viene en ganas pero nunca hay que olvidar que a partir de la primera palabra que otro bloguero lee, a mi parecer estas ya no nos pertenecen del todo.

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"Quien se quema con leche ve una vaca y sale corriendo."
Nada mejor para definir mi huida repentina de una situación que podía ser agradable.
Es que ni yo me entiendo… quiero sexo, quiero cariño, quiero sentir y cuando lo tengo saldo corriendo como una tonta a la deriva.

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¿Es justo pasarse ocho horas haciendo lo que no te gusta nada de nada por la estabilidad que esto significa? Como un pez que se muerde la cola si tengo tiempo incluye resignación y si no lo tengo la vida es bastante triste… ¿Qué hacer entonces?

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Milagros
No fue del cielo, supongo que dios en cualquiera de sus formas nada tiene que ver con esto pero ha ocurrido un milagro… mi ex dejo de beber hace 84 horas, su estado es lamentable, el mono es terrible pero lo esta intentando y ha decidido ingresarse en una centro de recuperación para alcohólicos… parece que mi ultimo discurso, tras mi rechazo de confiarle a nuestro hijo y decirle entre lagrimas que hasta aquí llegamos dio resultados. Con un dolor inmenso en el corazón le informe que después del paréntesis que significaba la visita de mi suegra de noventa años venida desde Italia ya no vería mas a su hijo a no ser en un punto de encuentro de bienestar social siempre y cuando lograra estar sobrio y que pronto le llegarían noticias del abogado.
En realidad el milagro era otro pero mis pensamientos viajaron hasta aquí, lo que quería contarles es que mi suegra me regalo un par de esos billetes mitológicos y que podré cancelar la deuda de la tarjeta de crédito… quería ponerle gracia, contarlo de otra forma pero mi ex me vino a la mente y aquí estoy, mezclando como siempre una de cal y dos de arena que pesan mas… por que mi alegría era poder volver a gastar y comprarme un portátil, contarles que por primera vez pensaría primero en mi y que era una sensación estupenda pero me fui…se me paso el encanto, pienso en cuanto esta sufriendo la maravillosa persona que hay detrás de su enfermedad y sufro con el. Un huracán de malas ideas ronda mi conciencia, la posibilidad de que se cure cambia mi destino y aunque sea algo que deseo, también temo. No se como explicarlo así que hoy amontono palabras… mejor me voy a dormir.

(Al dia de hoy, las horas son 216 y estoy orgullosa, se lo dificil que le esta resultando...)

Atardecer.

Otro domingo con gustito a poco, eso si, bien aprovechado. calzotada popular en el centro cívico de mi pueblo, niños jugando, copita de cava, charla amena y modorra infinita. Sigo con los pequeños cambios en casa, sigo con las reglas del feng shui que como mínimo armonizan mi espacio. Pequeños cambios que se van notando y otros que simplemente suceden sin mas... fumo menos, dejo de lado el msn, ya no espero, sonrío y paso mas tiempo con mi peque. Giros inesperados que me gustan. Del pasado rescato los buenos momentos, no puedo negar que aun lo recuerdo algunas veces, una parte de mi desearía saber como le va la vida, si el resultado de su biopsia es cáncer, si puede con ello, si se siente tranquilo y ha encontrado su felicidad pero todo eso ya no me quita el sueño... aun lo recuerdo pero es solo eso, parte de mi pasado.
Mi nuevo trabaja deja sus rastros, nuevos músculos en movimiento que estaban en letargo y eso se traduce en dolores de espalda, cervicales y cansancio general… al dolor ibuprofeno y al resto tiempo. No es difícil imaginar que mi nueva labor no es lo que una mujer como yo desea o merece pero me repito una y otra vez que el fin justifica los medios y en este caso solo veo la tranquilidad y el tiempo que me ofrece para compartirlo con mi hijo.
Esta semana me espera una nueva batalla, cita con el abogado, elegir entre seguir excusando a mi ex o anteponer el bienestar (según bienestar social) de mi hijo. Difícil decisión. Se que si expongo los hechos con objetividad le limitaran las visitas a un centro y mi pregunta es: merece esto mi peque? Un padre que por no dar el brazo a torcer se perderá en el camino o cada uno tiene que conformarse con el que le ha tocado en gracia y confiar que U. (nuestro hijo), sabrá quedarse con lo bueno que su padre le ofrece entre tanta locura? Supongo que la respuesta se encuentra en este mismo párrafo y a pesar de mi y de mi historia sabré exactamente lo que por su bien haré. Espero no equivocarme y deseo que U. algún día comprenda mis decisiones.
Desde este fin de post que me deja algo triste les mando besos desde mi alma y un buen principio de semana a todos.

Reflexiones dominicales.

Desde mi puesto dominguero, rutina que llego antes por necesidad de espacio y luego porque todo suma, pienso en vos alta. (Para los que no lo saben trabajo los domingos en una panadería)
Empujo mi tristeza a un lado, me hago espacio y sonrío… un tropezón no es caída y por lo general del suelo no se pasa así que pongo punto final a esta historia que lamentablemente ha logrado desmoronarme por completo (tal vez por que fue la gota que rebalso el vaso)
El sol me acaricia, mi niño sonríe mientras juega con su bicicleta (hoy me lo traje), mi ex esta en calma y hay gente que me aprecia tal cual soy. Hoy desperté con dos comentarios bonitos bonitos… Alma, a quien no conozco y pocas palabras hemos cruzado me hace un regalo que agradezco de corazón y Jordi Cine, al cual leo con cariño y avidez por la buena energía que transmite me deja palabras de aliento frente a mi impulsivo ultimo post.

Sin saberlo han cambiado el rumbo de mi día y por eso les doy millones de gracias.

Entre la espada y la pared.

Parece que la realidad es incansable, vuelve a demostrar que mi vida es un desastre!
… y un dato, el 016 es una farsa… tres veces he llamado y tres veces una maquina con amable voz repitió ausencia.

La ultima de mi ex… enseñarle a mi peque de tan solo seis años a disparar con una escopeta de aire comprimido, cosa habitual si uno vive en el campo pero no contra sus muñecos de peluches.
No puedo mas!

Vuelvo a ser yo.

"Un poco de mi...
aqui es donde Lirio y yo
dibujamos palabras para ustes..."

Vuelvo a ser yo… con mis altos y bajos constantes pero sin estancarme en la tristeza. Luna llena, regla, ex y desamor es demasiado para cualquier mortal!
Pero sirvió, las crisis siempre sirven.
He resuelto dos procesos que me agobiaban, y ambos por el mismo camino…el único.

Negación
Odio
Aceptación

Uno es decir basta al maltrato psicológico del que fue el hombre de mi vida, aceptar que es alcohólico y que esto es una enfermedad que solo el puede curar. Ya no atenderé sus llamadas con la excusa de que el peque lo necesita… si al fin y al cabo el en su locura solo lo usa como moneda de cambio y eso nos perjudica a todos. En el peor de los casos, cualquier día de estos me monta un pollo y espero que la duda no me invada, llamare al 016.
Lo otro es este amor arrollador que llego sin aviso, puso la miel en mis labios y se marcho en silencio… me he dado cuenta de que nada se de el. Puede que este feliz, triste, muerto o enfadado y la diferencia para mi es inexistente… no lo se ni lo sabré. Así que una vez mas la aceptación es el mejor camino… confieso que aun duele pero poco a poco se desvanecen sus recuerdos… el tiempo es sabio.
Trato de quererme, cuidarme, mimarme y parece que funciona. El buen humor se va quedando de a ratitos y si los sumo hacen que el día no parezca tan malo.

Mi almohada tu pecho y en la mañana fría, besos y café en la cama. Cuanto se extraña cuando los días se acortan y la temperatura baja. Tanto que la balanza confundida por el deseo pierde el equilibrio y busca en el pasado solo lo bueno de lo cotidiano.
Es en ese momento preciso que la razón me salva, no solo de bellos despertares vive el hombre…

Por suerte no olvido el resto del dia.

Para mi ex con todo el amor

que he dejado sobre la cama.

La ultima de mi ex no se bien que emoción debería provocar en mi, anoche llamo al 112… no se como fue pero quería hacerse el haraquiris con un sable que su abuelo trajo de china hace cien años… Obviamente quince minutos después de cortar tenia dos ambulancias y tres patrulleros en la puerta, lo han ingresado y esta mañana se fue por voluntad propia del hospital. Nada de pastillas y esas mariconadas, según sus palabras… quería algo espectacular.
Y esta mañana me lo cuenta tan fresco…
Es el inicio de una nueva etapa, la cual no se bien como afrontar. Si su intención era matarse, es que no esta bien… si fue chantaje emocional es que esta aun peor… ¿Cómo actuar entonces? Ya! Yo también lo pensé, me largo y listo! Pero no es tan fácil, tenemos un hijo en común, un hijo con derechos que no le puedo arrebatar. La única salida factible que encuentro es que un juez ponga las normas y en eso estoy, a la espera del primero de septiembre, aprovechando que no tengo trabajo para volver a solicitar un abogado de oficio.

Cositas extraviadas en mi viejo cuaderno

Empiezo por el final ya que este es el momento, la realidad que me encuentra. El presente que me toca pleno de contradicciones con el pasado cercano. La vida es como el viento y hoy sabe a brisa fresca de la primavera, perfumada e exquisita. No hay más, ni menos que ayer. Los pequeños atrasos (que al final fueron grandes pues ya no se de cuando es esto) transforman lo que fue en pura acumulación literaria en un viejo cuaderno. Todo cambia y lo sentido pierde el mismo. Mi hoy trae consigo cansancio, ausencias, saturación y bienestar. Suma de incoherencias, palabras que desde mi prisma actual, van cargadas de un silencioso significado. Y prueba de esto, mi cuerpo y mi alma cinco minutos después de mi ex, los estados son perecederos. Un encuentro fugaz, traspaso de hijo y cuatro palabras , suficiente para retorcer mi estomago, y contrae mi cuerpo. Con los dientes apretados, consecuencia de la impotencia aquí me quedo.. No es que me sobre tiempo, este me lo invento en los ratitos entre una y otra cosa. Lo que sobran son palabras acumuladas y me pesan! Escribirlas despeja mi alma, ordena pioridades, descubre aquellos sentimientos rezagados y reafirma mis certezas cuando estas pierden sufuerza atrapadas en palabras ajenas. Hoy ando con las emociones a flor de piel…fruto del cansancio que voy arrastrando. Y no esta mal ser un poco “yo”, desbordando debilidad. Esa que ignoro para no caer en necesidades que de momento son incompatibles con mi realidad. Protegerse de uno mismo es tarea complicada y mucho mas cuando los corderos mienten para no sufrir y los lobos jegan a la inocencia. Ah! Y para que me quede claro: a mi ex que le den por saco!!!!!! Siento una especie de felicidad inactiva. Una sensación de que todo va mal pero que estamos mucho mejor. No quiero repetirme. Todo sigue casi igual, mi madre, mi ex, el trabajo… aunque en esta ocasión me siento tranquila, se por donde desbordo y no me parece tan tremendo. Todos necesitamos una válvula de escape y yo repito lo aprendido. Busco y encuentro placeres Expres, que dejan aroma a vació pero tranquilizan mi cuerpo y engañan mi alma. Me cuesta definir esa exuberante y débil línea que divide el bien y el mal. Nunca miento pero escondo, evidentemente soy la primera en juzgarme con dureza. Hay fantasías y miserias (rara mezcla) que prefiero guardar “bajo llave”. Si soy tan severa conmigo ¿Qué puedo esperar de los demas? Puede que esto suene a chino y lo siento. Hay cosas que me cuestan recrear frente al espejo.

Rapidito

Y para los mas perezosos, aquí va mi semana en cuatro líneas.(que llega con atraso pero llega) Mi hermana se ha ido, le cuesta pero empieza a andar, mi madre no quiere repetir historias y terminar como mi abuela que sufrió toda su vida por una pareja mas joven así que se meterá los pedazos de su corazón en una maleta y parte a Buenos Aires. Mi ex suegra se ha quedado sin argumentos cuando nuestro dialogo comenzó por mi “yo no vuelvo”. Mi ex se ha vuelto loco, amenaza con mandarme al hospital. He hecho una pequeña parada en “la gasolinera” y me he tentado…en el deje la melancolía de un tango triste pero hermoso. Mi intento por tener una amiga aqui en el pueblo fue un desastre pero la opción era peor, no me gusta mentir.

Semanita agitada pero positiva… me reconozco fuerte y ese es mi logro!

Mi ex vuelve al ataque, usa a nuestro hijo como moneda de cambio.

me invade la culpa ajena y dudo... es solo un segundo, tiempo suficiente para que se encoja el corazon.

Hago lo que puedo y no basta!

La objetividad se me escapa cuando el dolor que vivo, es el que siente mi peque.

yo hoy

La señora de mis siete horas duerme en su sillón articulable, con la boca abierta y un “Hola” en su regazo. Y yo otra vez en su cocina… es hora de dejar salir al patio mi imaginación. Recreo se llama en mi tierra, libertad lo llamo yo. Mi “amigo” el simpático juega a recrear viejos tiempos, sentado frente a su gran escritorio, en un pequeño despacho donde se mezclan libros, papeles y medicinas. Recupera su postura de jefe de ventas de gran empresa. Mas de treinta años dejan hábitos… Hoy ya ha hecho su intento. Mientras su inocente (jajaja) mano, reteniéndome, rodeaba mi brazo , mi brazo y todo mi cuerpo escapaban con movimiento brusco y cara de pocos amigos. Hoy no es un día fácil, toca descuartizar la casa conyugal. Mi ex promete pasar por la escombraría el próximo domingo si no retiro mis “objetos”… cosa que he evitado hasta entonces, con el fin de no discutir, o quizás solo para no asumir… yo, el que se va, también sufro! …esto, otra vez me lleva a ella, en una asociación libre de imágenes y pensamientos. Y aunque dudo que todavía me lea, desde aquí unas disculpas. Los toros no por ser toros son malos, solo siguen la ley natural, frente a una capa color sangre… y dicho esto, es inevitable no confesar que aun la observo pese al dolor que esto me incita. (De sado nada, en todo caso masoquista sin remedio!) Suena en el aire Norma casta diva de V. Bellini, canción de cuna para mis penas. En mi mente su imagen… agarrada con todas su fuerzas, cual niño asustado, a mi corazón. Delirios de Lirio, lo se! ella en realidad se toma un martini en lugar seguro. Y esta claro que si tengo la suerte de que alguien me lea, poco entenderá. Ojala tuviera su permiso para transcribir sus palabras… pero de ser así, nada de esto estaría escrito.

Por algo es ex

Solo volvería
para acurrucarme entre sus piernas
Y marear mis fantasías
en su olor a alcohol
Disfrutar de esa momentánea paz
Que brinda lo conocido.
Y aun que no sea oro
Brillaría por su rutina
Por su constancia
Por su vacío.
Solo la desesperación
provoca semejante incoherencia
en el despertar de los idiotas
Y aunque desesperada e incoherente
Yo de idiota, NADA