Sin energia

Un litro de chocolate a la taza, cuatro pan bimbo con crema de queso, un turrón de trufa enterito, seis costillas de cerdo que son mis preferidas y de postres un gramo y medio de amprazolan (tranquilizante)… resulta mas que evidente que canalizo por donde menos mal supongo que me hace.

Me pregunto que estoy haciendo, contra que molinos de viento lucho… mi blog, mi único espacio se fue al trasto, he dado el brazo a torcer en pos de mi salud.

Vivo de una forma que para muchos seria el paraíso si no tuvieran mas pero aquí estoy, sin calefacción, con una entrada económica de cuatrocientos diez euros mas el aporte de doscientos por parte del padre de mi hijo y partiendo de la base que trescientos son de gastos fijos no llego… y muchísimo menos fumando casi dos paquetes de tabaco por día… ¿entonces cual es el propósito de mi batalla? Volver con mi ex significaría estabilidad económica, espacio y comodidades… y mi negativa se basa en esta libertad ridícula… mantener mi ventana en internet y no tener que aguantar sus discursos a veces reiterados y algo paranoicos como por ejemplo como hacer que no circulen coches en la plazoleta perdida en medio de la nada frente a su casa ya que en teoría esta solo lleva hasta su morada… nada que con la dosis que me han recetado de tranquilizantes y que no tomo no lograría dejar pasar como agua en el cuerpo…

Me gustaría encontrarle mas motivos como defender mis derechos a una vida social, amorosa o sexual pero hasta eso ha dejado de existir… solo me aferro a una palabra llamada dignidad, me fui por que en aquel entonces el no era el, el era un alcohólico perdido y enfermo pero eso ya no es así. Dejo de beber, de fumar, aguanto un tratamiento con feromonas para anular el anticuerpo de la hepatitis C… me ofrece habitaciones separadas, sexo solo si algún día me apetece y una calidad de vida que en esta situación que vivo no tengo…

Estoy a punto de rendirme ante mis molinos por que ya no hay sueños que defender…

Que triste suena todo… pero ¿acaso al no encontrar sueños que perseguir no es justo que mi hijo disfrute de un lugar mejor donde vivir?

Me siento cansada de defender a capa y espada lo que hoy es la nada y no se que hacer.

Alguien me ha dicho que aunque soy libre de decir lo que se me plazca, debería tener en cuenta que quien me aprecia sufre por mi…

Necesito luz en mi camino… necesito tomar decisiones y sobretodo necesito encontrar el motivo por el cual sigo atrincherada, casi sin suministros, luchando como Don Quijote contra monstros que no son mas que molinos de viento por que a este punto y a consciencia ya no tengo realidad por la que luchar.

… y no voy a pedir opiniones, nadie puede ponerse bajo mi piel y decir que sentimiento debería seguir pero siento que mis energías se acaban y la diferencia entre estar aquí u allá radica en el bienestar de mi hijo ya que si sigo el tratamiento medico de mi queridísimo e imbécil psiquiatra… no estaré "presente" para notar las diferencias.

Popurrí emocional

Son miles las emociones que embargan mi corazón, al parecer, la medicación no es la adecuada y si bien subí el tranquilizante un poco, hay momentos de mucha euforia y otros de profunda tristeza. Lo voy manejando con dignidad pero se que la ayuda medica que recibo no es la adecuada así que mi nueva meta es encontrar un lugar donde cubran la necesidad farmacéutica a consciencia y con el control necesario. Ver a un psiquiatra cada tres meses no es lo que yo llamaría adecuado pero es lo que recibo.


Como no creo en las casualidades no se a quien agradecer aunque lamente que para ello ella también tenga que ser una persona con los mismo trastornos que yo… La que yo aun veo como una niña aunque tenga su mayoría de edad y vi crecer a cierta distancia pero con muchísimo cariño. Aun no estoy segura de si nos haremos bien o nos haremos mal pero sin lugar a dudas el encuentro casual, el contar como andábamos y una mirada que nos llevo a decir juntas TLP y chocar nuestras manos como grandes compañeras fue algo muy especial. Puedo suponer que para ella tiene un gran significado ver a una mujer con mas del doble de su edad y aun entera pese a los altibajos y para su familia, lo mismo un aliciente positivo pero esto es pura teoría…
Para mi sin duda fue como verme en retrospectiva con la gran diferencia de que ella esta contenida, tiene información y puede dar un rumbo mejor a su vida y eso me produce una gran alegría.


… y un día después sumado a mi terapia entiendo cuanto me ha movilizado este encuentro. Ambas somos frágiles, ambas somos esencialmente emociones y ambas necesitamos encausar tanto que dar así que suavemente emprendo la retirada… sigo estando cuando lo necesite pero si no me puedo salvar aun yo es demasiado pretender extender la mano y en el intento de ayudarla, hundirnos las dos.


Cambiando de tema, no recuerdo quien lo dijo pero cuando no puedo y/o quiero dar mi cuerpo cedo mi sangre. No es que crea que es así pero la frase además de puntualizar el cuando se me ocurre este acto solidario y eso tiene su merito. De cualquier forma estaban en reunión sindical con lo cual no pude dar mas que la nariz en la puerta.


De paso pase por cirugía y ya sin espanto ni sorpresa me entero que la lista de espera para desalojar a las malditas okupas (léase mis jodidas cuatro piedras en el riñón izquierdo) va con cuatro meses de atraso con lo cual, si todo marcha bien, hasta noviembre no tendré mas novedades que los cólicos que me provocan cuando deciden salir a pasear.


Mi hijo, muy bien. Se esta tomando sus obligaciones con menos desagrado o mas resignación. Ha mejorado su comportamiento y se lo ve mas feliz. De vez en cuando nos derrite con frases como:

Esto no vale, ahora los dos dicen lo mismo

Sabes, cuando tu esperma y el ovulo de mama se juntaron yo los había elegido, no quería tener otros padres.

Las cuales sin duda son el mejor termómetro para saber como van las cosas con mi ex. Estamos en tiempo de calma, de ayuda mutua y de aceptación aunque el no pierda las esperanzas y yo desee no haberlas perdido.


En fin, como ahora me tomo los escritos con tanta calma, me extiendo demasiado en letras y días y creo que a este lo iré dejando por aquí.
Besos desde la alma que deseo, clara y transparente.

Sutiles cambios

Hay dos formas de que todo cambie, la habitual en mi, siempre a marcha forzada y efecto de causas externas , por lo tanto generalmente dolorosas por la falta de elección.
Oooooo.... la que en estos tiempos experimento, fruto del caos pero que me demuestra que es posible. Una manera mas suave, progresiva y sobre todo con la ventaja de que eres tu el artífice de la búsqueda de un mayor bienestar. Hecho que para comprender tuve que caer pero que si miro hacia tras, bendigo por que me ha llevado a mis primeros actos de amor por y para mi.

Hoy siento que ya no me entrego a merced de la pendiente, tampoco es que haya puesto mucho esfuerzo en ello ya que considero que la medicación fue y es esencial para que estos cambios tuvieran una tierra fértil. Pero soy muy consciente que siempre hay dos caminos, que el intermedio a sido realmente duro y que fui yo la que elegí este. En ese hecho encuentro mi convicción de que por fin descubrí el amor propio.

Y no es que crea que haya vencido a mis mecanismos, simplemente ahora los canalizo de forma mas saludables. He remplazado obsesiones como el amor incondicional, la exagerada necesidad de estar conectada para no perderme nada por aquí, la hoy clara postura victimista y a la inmovilidad mientras nada se mueva a mi alrededor, por los libros, las series de investigación policial, los helados de chocolate, la búsqueda de placer sin la instantánea intimidad y los breves intervalos de silencio.

También he notado un reciente cambio en mis prioridades superando el temor de que ciertos actos suenen a excusa frente a un dilema que antes ni siquiera me hubiera planteado. Me han vuelto a llamar de correos e instintivamente mi respuesta habría sido un si, si no tuviera que esperar hasta el día siguiente para saber los resultados de la litotricia... me encontré sopesando si una mejora considerable en mi economía era mas importantes que darle un verano integro y en calma a mi hijo después de tres años de trajín. Un mes de trabajo significaban siete de abundancia ya que tendría el paro durante seis pero entre bienestar social y la cuota de mi ex puedo tirar adelante…

No he tenido que tomar la decisión, mis inquilinas ya no son cuatro si no tres y tres fragmentos que aun siguen siendo demasiado grandes para salir por si solos, con lo cual volveré a quirógrafo. Eso sin contar que vuelvo a sentir algo de dolor en mi flanco izquierdo (aunque en nada se asemeje a los primeros cuatro meses) por lo tanto he rechazado el trabajo pero esa “duda” me demuestra que mis valores están cambiando.

Por ultimo y a sabiendas que soy la menos adecuada para una recomendación pero que las sugerencias son validas por lo sentido, les cuento que en busca de lectura ligera, la bibliotecaria me dio un libro de Joan Bray llamado “Dios vuelve en una harley”. Un texto rápido, fácil y probablemente banal si uno no lee entrelineas. Así que para aquellos que necesiten un empujoncito, les digo que leerlo a mi me valió la pena.

Besos desde una calma que poco a poco reconforta mi alma.

Premio, piedras y tarea para el hogar

Premio:

Quiero dormir, quien al parecer ya duerme algo mejor, me ha obsequiado con un nuevo premio del cual me siento orgullosa quizás mas por el motivo que lo llevo a dármelo, que por el premio en si. Así que desde mi espejo muchas gracias y ya que estamos un Feliz Cumple blog!!!!

Y como quien quiere celeste que le cueste (o como se decía allá por los 90 en mis pagos, que se lo pida a la Mihanovich) alla voy con las instrucciones de uso. Estas conllevan premiar a otros 10 blogs, tarea que como siempre se me hace difícil ya que todos, en mi opinión y por el simple hecho de intentar contar, ya son merecedores del mismo.

Así que a regañadientes aquí van diez al azar:

Sexual-MENTE
La Ciudadsinnombre
Calendario de instantes
El rincon de Nuke
...Que se yo, Ines
El viento gris
Carome blog
Para que no muera conmigo
Desvaríos de un artista
Cruzando las grandes aguas

¿Y por que? Por que todos lo valen =)

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Piedras:

Aquí no hay resultados que contar hasta el treinta que vuelvo al medico. Lo único que puedo decir es que la litotricia es un coñazo, duele pero no demasiado y de momento no hay señales de que haya cumplido con su función. Eso si, me ha dejado un bonito recuerdo sobre mi piel.

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Y la tarea...

Tuve locologa y psiquiatra, al parecer todo va viento en popa. Pero vayamos por parte, el psiquiatra, que pensaba que yo aun tomaba los tres tranquilizantes por dia me sugirió ir bajando la dosis y cuando le dije que solo me tomaba una por la noche, en un intento de no parecer muy entusiasmado, me dijo: ¡Biennnnnn! Y me recomendó, cuando me sienta preparada, que de ser así ya puedo tomar media unos días y luego dejarla.

También tuve palmaditas invisibles en la espalda por parte de mi querida locologa. Pasamos de largo lo de sociabilizarme por el momento y me dio una nueva tarea para el hogar.

Hemos hablado de mis batallitas entre el aburrimiento que este estado me causa y lo que causaba mi estado anterior. Del por que busque ayuda y sobretodo del por que sigo “cuidándome”. Y al fin me puso entre la espada y la pared… esta es la velocidad estándar, lo he logrado pero solo yo puedo decidir seguir así. Mi respuesta fue clara y rápida, así no soy yo, así solo soy “un yo con aditivos” pero que mi esfuerzo lo vale por que mi hijo se lo merece.

Según entendí, mi próxima tarea tiene que ver con el paso esencial de la auto aceptación. En este intervalo, me ha pedido que me tome un momento al día para contemplarme sin enjuiciarme. Solo describir objetivamente mi estado y que incluso lo podría escribir a lo cual le dije de que no tuviera ninguna duda de que así lo haría (para eso tengo mi espejo).

Por lo tanto este post se ira actualizando día a día y comienzo con ello hoy.

25/07 tranquila, cansada. Estable, sonriendo, acompañada, sin inspiración.
26/07 jovial, inquieta, atractiva, sola, activa, melancólica.
27/07 estática, acurrucada, sola, melancólica, aislada, silenciosa.
28/07 aburrida, sola, acongojada, erguida, joven, blanca, atractiva, sensual.
29/07 ausente...
30/07 dudosa, contenta, sonriente, orgullosa, pensativa, silenciosa.
31/07 relajada, contenta, inspirada, valiente, caliente.
01/08 viva, asustada, llorona, emotiva, des-equilibrada.

Mañana mas… pero no es una invitación a seguirlo, solo uso este espacio para tenerlo a mano y fuera del alcance de mi pequeño terremoto que ya lee bastante bien.


Y hablando de mi diablillo, aquí van dos imágenes que demuestran a la perfección lo que me espera este veranito que recién empieza!



Besos desde mi alma, buenas vacaciones para aquellos que se marchan y feliz semana para los que nos quedamos.

Dogmas, cultos y elecciones

Allá por los sesenta, hija de hippys o lo que hoy llamaríamos artistas, frente al dilema entre un padre católico y una madre protestante la solución fue dejarnos a mi hermana y a mi que lo decidamos cuando fuéramos capaces de comprender las diferencias… el tiempo fue pasando, mi devoción por dios siempre fue grande pero he aquí que al llegar a la madures necesaria para tomar esa decisión también era lo suficientemente espabilada como para preguntarme el por que de tanto hambre en el mundo y esa ostentación que con orgullo demuestran unas mas y otras menos pero cada una de las religiones. Como resultado, no soy religiosa ni creyente en el sentido habitual de la palabra pero no hay un solo día que deje de agradecer al creador el estar viva. Tanto da una sinagoga como una catedral… cuando he sentido la necesidad de meditar, pedir y/o agradecer para mi todas eran la casa del Señor y la opción siempre fue entrar en la que mas cerca encontraba.

Hoy por vez primera, acompañe a mi hijo a una comunión, la de sus dos amigos del alma, vecinos de edificio, sudamericanos como yo y aunque no tengo claro si es por religiosidad o por seguir la corriente hoy vestidos como pequeños príncipes, ahí estaban, siguiendo la manada algo aburridos por la hora de misa pero felices por los regalos y el fin de las clases de catequesis.

Esto me llevo a pensar en dos cosas, la primera es que a pesar de saber que se ha sentido algo incomodo por no “pertenecer”, hoy me siento convencida de que mis padres han tomado la mejor decisión. Creo que tiene el derecho de elegir como canalizar su fe. La segunda es que el Padre de mi pueblo según la misa que he presenciado, me ha caído realmente bien. No puedo ser objetiva por que hace demasiado tiempo que no comparto ningún evento religioso pero, o las cosas han cambiado mucho o este es medio revolucionario.

Fue una ceremonia, humilde, alegre, didáctica para los mas peques y especial para mi pues mi retoño teniendo en cuenta que vivimos en este pueblo hace ya ocho años, por primera vez y con mucho orgullo se sintió especial por ser convidado a asistir a un evento del cual siempre estuvo excluido y mas aun por ser uno de los pocos invitados a excepción de la familia al festejo posterior.

Su felicidad hoy me ha contagiado.

...y me quedo con una frase que ha dicho el cura: "no es la ostentación de las ofrendas la que demuestra nuestra fe si no cada uno de nuestros actos."

Besos desde mi alma

Tours Becas 2009/2010, pistola de agua y crisis maternal

Hoy tengo uno de esos días raritos, puede que sea efecto del cambio de medicación pero salvando mi pobre libido que sigue en baja todos los demás achaques han vuelto a aquel lejano sube y baja.

Para empezar, fui incapaz de retener mis impulsos y la mande a freír churros a la coordinadora del comedor… vale que he pecado en dos ocasiones este año con el cole, la primera se me paso de largo la confirmación de la plaza para el próximo curso pero bien justificada pues me encontraba de vacaciones obligadas en el puto hospital. La segunda, una falta leve. Mi peque se queda en el comedor desde p3 y casi me linchan por no haber confirmado que hoy se quedaba también ¿la variable? Helados y juegos con agua. Lo asumo, me justifico, explico que no ando del todo bien y les recuerdo que van cinco años que cumplo siempre… pero hoy fue el colmo, ayer a las diez de la noche, mi retoño me avisa que para la fiesta todos llevarían pistolas de agua… lógica solución, ir a los chinos después de dejarlo y volver con la misma, con el nombre escrito en tamaño familiar para que se la entreguen cuando vaya a la fiesta. Pues que no, se ve que no era la única que tiene un día especial.

Entro en la clase, entrego a mi hijo y salgo pitando manteniendo el porte hasta llegar al coche, desarmarme en lagrimas y sentir que no estoy en condiciones de ser buena madre.

Es en ese estado que decido no cambiar los planes, hoy toca bienestar social, no se que comarcal, renta y certificado del INEM para las posibles becas. Todo eso sumado a las mil vueltas que he dado para conseguir una bendita plaza de parking. ¡Estrés total!

Al volver pongo la radio a tope y por primera vez en mi vida piso a fondo el acelerador… soy de las que van a 80 por lo cual me inquieto pero sigo… y me vuelvo a sentir maravillosamente bien. Ahora estoy agotada y eso que solo son las tres. No se, puede que el cambio me este afectando, de dormir mucho pase a solo cuatro horas… mejor me leo el prospecto jajaja y a ver como sigue el día.

Besos alterados desde mi alma y gracias a aquellos que hoy se han tomado el tiempo de llegar al final pues se que este, sin lugar a dudas es el post mas idiota que he escrito en mucho tiempo.

Lo que refleja hoy mi espejo

Aun no has logrado salir del asombro por que crees que tanto no es posible ni justo cuando llama tu ex y te dice que “no puedes seguir así, que te caes a pedazos y llevas contigo todo lo que el te ha dado (léase calentador, estufa, coche, lavadora etc.… y no vuestra relación en si como se podría esperar) y que tiene una propuesta para hacerte, que los dos tendrán que poner de su parte pero que el tiene una solución.”
Solo entonces te derrumbas, no lloras, ya no te queda energía para eso. Te metes en la cama y duermes sin poder evitar antes pensar en mil y una barbaridades, deseas que te trague la tierra ya que si no eres capaz de mantener a tu hijo todo lo demás no te sostiene por que solo tiene real consistencia en tu imaginación.
La casa se desmorona, las piedras que supuestamente siguen bajando duelen un huevo, tienes un fin de semana por delante sin tu peque y desaparecer es imposible por que ya no eres tu si no una madre…
Sabes lo que tu ex te va a proponer, sabes que te negaras y sabes las consecuencias…
Así que prefieres no pensar, vuelves a la cama, te tapas la cabeza y sigues durmiendo mientras el cuerpo aguante por que aun crees que mañana volverás a ver el vaso medio lleno y controlas como puedes el mal trago pero eres transparente y sobretodo muy impulsiva así que antes vomitas tu mierda en letra bonita como si compartirlo vaciara tu alma de tanta pena e increíblemente funciona.
Una vez mas apuestas por un mañana lleno de energías que no sabes de donde saldrán pero que seguro encontraras al despertarte por que en el fondo eres una persona positiva. Así que dices buenas noches y dejas besos desde tu alma para todos aquellos que están ahí, firmes y fuertes para aplaudir tus pequeños logros y acompañarte cuando la cosa aprieta…

¡Gracias!
Me siento afortunada
por contar con ustedes.



Posdata: Al fin una buena!!! El calentador vuelve a funcionar por arte de magia asi que me ire a tomar una merecida y larga ducha calentita. (21:29 hs)

02/01/2001

Rezagado por los malos momentos ha quedado la historia de nuestro cumpleaños.
Mi peque ha cumplido ocho años de vida y yo los mismos de madre.
Aun recuerdo mis ganas de tenerlo, los preparativos a consciencia (dejar de fumar, análisis varios, nada de alcohol…), el instante en que se que lo fecundamos, mi panza creciendo, sus primeras patadas… tenia que llegar dos semanas antes pero terco como su madre ha esperado para hacer una entrada triunfal así que cinco minutos antes de año nuevo rompí aguas en silencio en el lavabo, ya que se hacia rogar decidí hacer una fiesta para recibir el año y en casa había mas de treinta personas.
Quien conoce Barcelona sabrá que salir de Ramblas y Carrer del Carma con un coche en pleno festejo es algo así como misión imposible . Después de las uvas en metro marchamos a la clínica… tardo dos días mas en llegar… sin anestesia aguante con una firmeza que hoy no logro saber de donde salio.
Nació el día dos a las ocho y veinte y lo se a ciencia cierta por que mirar el reloj fue lo primero que hice… vete a saber por que!

Crearlo es lo mas bello que he hecho en la vida y aunque en muchas ocasiones tenga que sacrificar mi yo en pos de un nosotros, siempre sera la luz de mis ojos.

(se que la foto se ve fatal pero en mi anonimato a medias es lo que toca)

Erupción

Que ya esta bien de tanto rollito de navidad, que vale, que lo confieso…
Que aguante el tipo hasta ahora pero que ya no puedo mas jejeje, que quiero tener ocho años y volver al día en que descubrí la gran farsa mientras escondida tras una puerta veía a mi papa acomodando las tres bicicletas bajo nuestro árbol, aquella que fue la mejor de mi vida o por lo menos la única que recuerdo.

Es que no tengo nada mejor que hacer que seguir escribiendo? Pues no, afuera hace frío y nadie me espera para fingir y jugar a la gran navidad. Y no es mi intención dar penita, ni falta que hace… de eso ya me encargo yo mientras aburrida sigo escribiendo tonterías con la intención de no sentirme como en verdad me siento: sola.

… Alitalia me acaba de hacer zancadilla, ha cancelado el vuelo de mi peque de vuelta así sin mas y sin opción a resolverlo hasta el próximo día hábil… (era para el 31 de diciembre lo cual casi me asegura un final de año semejante a mi noche buena)
¿es que no me merezco un respiro?

De perfecta poco... autentica siempre

Tiempo de calma, de nuevo lambrusco revoloteando por mi estomago y de cierta incomodidad por ello. De limpieza general, mas afuera que adentro, de esperas sin esperanza, de recuerdos desacompañados y dulces consecuencias. Horas de tranquilidad, de niño jugando, de risas a dúo entre piratas y cuentos. De palabras contenidas y de aquellas que se escapan. Tiempos de mirar para dentro, de encontrarme... De pasado que gota a gota despierta mi memoria. De relojes que juegan con mi comprensión y una vez más vuelven a funcionar al unísono haciendo de lo incoherente algo visible Momentos anónimos, palabras indecentes, de aquello que ya no hago y que vuelve para saciar mi adormecida y olvidada humanidad… Y como no, de palabras confusas, verdades a medias, de cordura a bajo coste y de mucha improvisación.

Y al caer la noche, mirada de frente al espejo, confesiones y perdones, instante de reconocer que siempre he y hago las cosas lo mejor que puedo y que la intención no es lo único pero que nunca esta de mas reconocer la voluntad que en ello se pone.

Hasta la próxima y besos desde mi alma.

Se acabo el recreo

Aparte de mujer soy madre por lo tanto después de compartir mis penas, sufrir como una idiota y lamentarme hasta el cansancio llega el momento de levantar cabeza, mirar al frente y prestar atención a mi alrededor pues todo se derrumba. No tengo trabajo y de momento no es grave para mi bolsillo pero si para mi mente que con tanto tiempo disponible se atonta. Mi vida social es un verdadero desastre, mucho comentario va, comentario viene pero ante la necesidad de un “face to face” mi situación es mas que lamentable así que tendré que ponerle remedio y aunque aun no se como ya encontrare la forma. Llevo días por no decir meses absorta por Internet, no me paso el día frente a la pantalla pero si vengo corriendo cada vez que avisa de un nuevo mensaje, soy adicta así que esto es otro tema a replantear. Y si este pueblo me ahoga será hora de poner planes en marcha, una cosa mas que tengo que emprender con responsabilidad. Me levante guerrera y espero no quede en la intencion pero eso ya lo veremos que nadie sabe mejor que yo que lo bueno dura poco asi que hay que aprovecharlo.

Encontrándome

Me siento inmensamente feliz, acabo de leerle a mi peque el cuento de Sant Jordi antes de dormir. Hecho que sin mas marca el regreso a la que a pesar de todas mis quejas es la bendita rutina y por lo tanto sinónimo de “organización”.

Tuve un veranito de locos, por primera vez en casi ocho años goce de cierta libertad sin tener a mi peque merodeando como si fuera mi propia sombra cada segundo de mi existencia y confieso que es muy raro, aun me queda mucho por aprender, poco a poco el va conquistando independencia y yo, aunque suene extraño, pierdo algo así como una extensión de mi misma.
Las consecuencias son evidentes, he dejado salir otros “yoes” y vivido renovadas experiencias. La mujer que permanecía en letargo ha despertado, vaya si lo ha hecho!!! He levantado la mirada y como dios no da puntada sin hilo, justito en ese momento pasó el que aquí llamo mi León. Resultado, me he encoñado haciendo de “Toledo” un estado casi permanente y donde pensé que no había espacio fui encontrándolos y disfrutado de momentos inolvidables. Como todo lo nuevo, poco se como seguirá esto pero puedo asegurar que la intensidad en todas su facetas ha sido la estrella.
Ahora toca centrarme, buscar un trabajo, dedicarme a mi peque y mantenerme feliz. Quejarme menos y vivir a la par lo que el presente me brinde. Seguir soñando por que me llena el alma pero saber la diferencia para no alejarme de la realidad.

Doy gracias sin saber bien a quien…
hoy la felicidad inunda mi corazón.

Para todos,muchisimos besos desde mi alma otra vez en calma.

Malditas hormonas!

No se a que juegan mis hormonas en estos días que se repiten sin dar tregua. Cuando tengo la regla me transformo a tal punto que no me soporto ni yo! Hipersensible y mas nerviosa que lo habitual todo me llega con un exceso de intensidad. Me siento insegura y lo transparento, mis manos tiemblan, tengo un humor de perro y la sensación es de que el mundo esta contra mi. Maldigo mi infancia por no haberme preparado para esta vida, maldigo mi adolescencia por no haberme dado conciencia para un futuro que no perdona por ser ese el tiempo para prepararse para un hoy que sin piedad sucede. Maldigo a mi madre (y me arrepiento al instante, ella tampoco tenia el manual de instrucciones) por no haber insistido en cosas que hoy cambiarían mi vida. Maldigo a mi padre por ni siquiera tenerlo en cuenta en este interminable rosario de quejas.

Estoy harta de deambular por trabajos de mierda y lo único que pido es que me sirva para saber que mas vale una madre pesada que un futuro de mierda.

Prepárate hijo mío que tu madre esta que arde!!!

Se que su vida será distinta, yo me ocupe y me ocupare de que así sea. Primero por que he cumplido mi promesa de no tenerlo hasta que tuviera un techo donde caerse muerto jajaja desde pequeña fui muy estricta con eso, juraba no tener hijos si no teníamos una casa propia y lo he cumplido con creses, no tendrá una si no cuatro como mínimo (aunque yo hoy no disponga de ellas), así que tendra la tranquilidad que da el vil metal pero con eso no me pienso conformar! Si la vida me concede tiempo, espero tener voluntad para guiarlo y que el, aunque luego haga lo que se le antoje, cuente con la formación necesaria para no repetir lo que para mi, hoy, es una desgracia... saber mucho de todo y nada del todo.

Diario de a bordo (en tierra firme)

Apenas un par de horas después de mi último post, un martillazo en una mano y la ayuda de una pareja francesa que no pudo con su desesperación frente a mi inexperiencia, nuestro pequeño palacio de lona fina estuvo de pie. El lugar es precioso y lo mejor, a solo media hora de casa.

Luego Mc Donals, cita prohibida pero obligada por hacer de estas micro vacaciones algo para que el peque recuerde y cuente con orgullo. La comida , como siempre una mierda y a mi ver un poco cara pero eso es lo de menos, la estrella son los juegos y para mi el respiro que estos me brindan.

… llega la noche, y mi peque no se da por enterado. Nada es suficiente y yo estoy cansada. Cansada y algo aburrida, confieso con tristeza. Puede que aquí se haga ovbio eso de que la naturaleza es sabia, con mis cuarenta casi dos no resulta facil seguirle el ritmo a un enérgico crio de siete. O eso, o asumir que esto de ser madre no es lo mio asi que me quedo con lo primero.

7:15 a.m. Tengo la espalda hecha polvo y por mas que trate, me cuesta horrores entender cual es la gracia. Torturarse a conciencia para estar mas pegada a un vecino que en mi propia casa… no lo comprendo! Vale que es una forma mas económica (?) de conocer lugares y supongo que un lugar idílico para disfrutar de momentos con tu media naranja pero empiezo a creer que he creado un pequeño monstruo y ahí la cosa se complica

8:15 a.m. partimos en busca de la bici, la nintendo y de paso el cargador del móvil (pero solo para poder sacar fotos), ¿Cómo oponerse a sus deseos si no hay ni un solo niño que no este equipado hasta los dientes?

5:00 p.m. Por fin un stop en el MAMAAAAAA!!! continuo. Un show de magia en el cual peques y grandes reímos sin parar. Media hora de ludoteca que me ha servido para perderme en mi y escribir sobre mi otro lado “…” y vuelta a comenzar! MAMAAAAAA!!! Dame un euro, mira, ven, quiero… hasta las nueve que por fin el disfruta un rato bailando con otros niños al compás de tres monitoras del camping y yo de mirarlo sonreir. Mas MAMAAAAAAA hasta las doce, hora que cayo rendido y yo con el.

7:20 a. m. otra vez… tengo mareos, supongo que mis cervicales ya no estan para estos trotes! Mi pequeño dictador quiere irse y yo le hago caso sin rechistar. Levantamos campamento, ¿que mas da horas mas u horas menos? A las doce se acaba de todas formas y por aquí todos duermen.

Conclusión:

Puede que el monstruo sea yo pero sinceramente esto no es lo que yo recordaba. Acampar se acampaba antes! Cuando en medio de la nada y rodeados de la naturaleza se disfrutaba de lo esencial. Hoy esta prohibido asi que la gente se amontona en micro parcelas con los culos pegados… supermercado, sala de juegos, bar, restaurante, chiringuito de helados, coches que van y vienen y niños idiotizados por la tecnología de bolsillo.

La próxima vez me voy a un hotel y puede que hasta gaste menos!

¿El peque? Contento pero dice que esto del camping es un coñazo!!!

No, no es tan fácil. El cuerpo resiste poco en quietud y vuelvo a mis andanzas por toda mi pequeña casa. Me siento sola, me falta todo aquello que últimamente me tiene loca. Las demandas de mi peque, barcos, banderas y piratas… me faltan sus caprichos y sus mimos casi imperceptibles. Vale, lo confieso, me falta llenar mi tiempo para no caer. Hasta podría decir que hoy me falta el trabajo, si, si... incluso la mierda de trabajo que estaba haciendo me hubiera venido bien, cualquier cosa que llene mis horas mientras rearmo mi ejercito.

Estoy inquieta, de mono (jajaja) como los adictos en sus horas bajas. Extraño la espera, el ritual, las diez y media, las horas de bla bla bla.. En definitiva lo cotidiano… lo extraño a el.

Cuarta noche sin dormir…

Spiderman salta a las cinco de la mañana dentro de la caja tonta , cualquier cosa con tal de distraerlo. Mi peque descansa de día que es cuando no le duele pero por la noche es un infierno y a mi me queda poca resistencia. Ya no me quedan uñas, ni paciencia, se me cierran los ojos en el trabajo y no tengo canguro… fumo demasiado, tomo café, doy vueltas… mis abrazos no lo calman y supongo que también hace un poquilito de teatro, la mama para el solito jajaja todo un lujo que hay que aprovechar.

Atardecer.

Otro domingo con gustito a poco, eso si, bien aprovechado. calzotada popular en el centro cívico de mi pueblo, niños jugando, copita de cava, charla amena y modorra infinita. Sigo con los pequeños cambios en casa, sigo con las reglas del feng shui que como mínimo armonizan mi espacio. Pequeños cambios que se van notando y otros que simplemente suceden sin mas... fumo menos, dejo de lado el msn, ya no espero, sonrío y paso mas tiempo con mi peque. Giros inesperados que me gustan. Del pasado rescato los buenos momentos, no puedo negar que aun lo recuerdo algunas veces, una parte de mi desearía saber como le va la vida, si el resultado de su biopsia es cáncer, si puede con ello, si se siente tranquilo y ha encontrado su felicidad pero todo eso ya no me quita el sueño... aun lo recuerdo pero es solo eso, parte de mi pasado.
Mi nuevo trabaja deja sus rastros, nuevos músculos en movimiento que estaban en letargo y eso se traduce en dolores de espalda, cervicales y cansancio general… al dolor ibuprofeno y al resto tiempo. No es difícil imaginar que mi nueva labor no es lo que una mujer como yo desea o merece pero me repito una y otra vez que el fin justifica los medios y en este caso solo veo la tranquilidad y el tiempo que me ofrece para compartirlo con mi hijo.
Esta semana me espera una nueva batalla, cita con el abogado, elegir entre seguir excusando a mi ex o anteponer el bienestar (según bienestar social) de mi hijo. Difícil decisión. Se que si expongo los hechos con objetividad le limitaran las visitas a un centro y mi pregunta es: merece esto mi peque? Un padre que por no dar el brazo a torcer se perderá en el camino o cada uno tiene que conformarse con el que le ha tocado en gracia y confiar que U. (nuestro hijo), sabrá quedarse con lo bueno que su padre le ofrece entre tanta locura? Supongo que la respuesta se encuentra en este mismo párrafo y a pesar de mi y de mi historia sabré exactamente lo que por su bien haré. Espero no equivocarme y deseo que U. algún día comprenda mis decisiones.
Desde este fin de post que me deja algo triste les mando besos desde mi alma y un buen principio de semana a todos.

Reflexiones dominicales.

Desde mi puesto dominguero, rutina que llego antes por necesidad de espacio y luego porque todo suma, pienso en vos alta. (Para los que no lo saben trabajo los domingos en una panadería)
Empujo mi tristeza a un lado, me hago espacio y sonrío… un tropezón no es caída y por lo general del suelo no se pasa así que pongo punto final a esta historia que lamentablemente ha logrado desmoronarme por completo (tal vez por que fue la gota que rebalso el vaso)
El sol me acaricia, mi niño sonríe mientras juega con su bicicleta (hoy me lo traje), mi ex esta en calma y hay gente que me aprecia tal cual soy. Hoy desperté con dos comentarios bonitos bonitos… Alma, a quien no conozco y pocas palabras hemos cruzado me hace un regalo que agradezco de corazón y Jordi Cine, al cual leo con cariño y avidez por la buena energía que transmite me deja palabras de aliento frente a mi impulsivo ultimo post.

Sin saberlo han cambiado el rumbo de mi día y por eso les doy millones de gracias.

Otro día de quejas…

Siento que mi vida es como un frágil, solitario e insignificante barquito en medio del mar… hago agua por donde mas me afecta y a pesar de mis intentos nada parece resolver las consecuencias de mi destino presente.
Como mujer me siento de usar y tirar… es lo que me queda del aluvión, entregue mi corazón, mi cuerpo, mi tiempo y a cambio solo silencio… entiendo pero me queda la necesidad de una simple y clara explicación, un adiós, el duelo de un querer truncado y poner el punto final donde corresponda. Soy vulnerable a mis sentimientos, quiero con entrega y locura y luego quedo como quedo, vacía. Aprenderé alguna vez? Supongo que no… se que mi necesidad es mas fuerte que la tristeza que esta provoca.
Y cuando un pilar falla, todos tambalean… o mejor, todos tienen grietas y si uno se desploma me es insoportable. Tengo tanto que aprender…
Mi ex sigue con sus lamentos, mi hijo me extraña y no se como dividir mejor mi tiempo, en el trabajo he logrado lo que deseaba, quien no llora no mama y yo he presentado mi renuncia… ya no rasco las putas botellas, hago pedidos como quería pero mi estado de inseguridad hace que cualquier pequeño fallo lo sienta como un mundo que se cae y me paralizo. Vuelvo a mi adicción al trabajo, diez o doce horas por día, total de noche el peque duerme y solo mi cuerpo se entera (ni siquiera mi cuenta bancaria nota la diferencia).
El otro día, por primera vez, he borrado un post… en el expresaba todo el odio que siento y que cuando no encuentro salida lo centro en mi persona, en esos momentos me veo pequeña, y todo mis defectos se hacen gigantes… me miro al espejo y solo veo las arrugas de un tiempo que se escurre entre mis dedos… fea, gorda, insulsa, sin argumento… sin nada mas que mis carencias para ofrecer y evidentemente no hay quien las quiera. Me hundo sin ayuda, no me hace falta pues con mi propio peso es suficiente.
La asistenta social me hablo de maltrato psicológico, de tiempo y esfuerzo, de cambios… me niego a créele… es irrisorio pensar que quien mas me dio mas me lastimo. No fue un día, ni dos… como pude ser objeto de lo que dice durante diez años?

Mientras todo esto me pasa no me queda otra que seguir para adelante. Mi hijo, aunque no lo sepa es mi refugio, por el sacudo los malos pensamientos (aunque solo sea por un ratito) y veo tierra a la vista.


… y hoy ya es mañana, el cielo es claro y la mar esta en calma. Digamos que de griz he pasado a un azul oscuro jejeje. Sigo en altamar pero ya no me ahogo… solo sigo perdida y con esperanzas. He recordado a Garcia Marquez y su libro “El naufragio”, fueron diez dias, diez horribles días pero el, al que le toco estar ahí por suerte, logro seguir con vida así que yo también!

cambio de horario

Hoy mi falta de informativos me ha regalado una hora Lista para partir, miro mi Messenger con la esperanza de no tener mensajes. Y no por que la quiera menos, sonrió al confirmar que por fin, renuncio a curar mis penas. Fue una despedida suave, amable, una eutanasia activa de un presente ya muerto; sin lamentos habituales, propios de una novela venezolana y en un encuentro casual, a las cuatro y cuarenta y tres de la mañana. Mas radiante y despejada que otros días, me encuentro con el milagro de un tiempo solo mío. Sin prisas, sin hijo, sin tristezas. Distribuyo mi pequeño tesoro instintivamente. Frente al espejo recuerdo palabras crudas de una buena amiga “lo que pasa es que te vendes como una puta en oferta y luego entregas un corazón en su lugar.” Y aun que no sean sus palabras textuales, creo mantener el concepto y pienso… Con ello dando vueltas en mi cabeza me siento frente a la pantalla. Para mi sorpresa no cualquiera me sirve en este espacio, hablo con K… su entereza me contagia, mañana a esta hora estará entregado a la ciencia aprendida por los brujos de estos tiempos. Lo siento sereno y aspiro su fortaleza. Hoy he aprendido un poco mas… me despido con un te quiero que recibe sin cuestionar, devolviendo un “yo también” que me acaricia el ser de buena mañana. Me queda tiempo, la gente de siempre, hoy no apetece. Entre los infinitos nombres encuentro a A… con sus frases tristes como tarjeta de presentación. Otra que como yo, presiento, se ahoga continuamente antes de reflotar. Y compartimos la necesidad de inspirar confianza en un día a día que nos sabe a laberinto existencial. Cuanto rinde una hora cuando llega por casualidad! Cierro los ojos, suelto un suspiro y recuerdo una letra de mis tiempos mozos como diría mi abuela. Ultima caricia para quien durante quince días (o toda una vida concentrada en ellos) okupo mi corazón. Su nombre todavía titila en color naranja, adornando mi pc, esperando que yo haga clic… me resisto, no lo hago. Y sin pensar, llega la hora y desconecto el ordenador dejando que desaparezca de mi vida. Mi momento ha terminado y mi presente se asoma alegre, recordándome que es tiempo de ir a trabajar.