Resistiendo

Había olvidado el placer de leer a otro y que sus palabras lleguen a mi alma sin estar dirigidas a ella. Y sentir que mis palabras quedan pequeñas para agradecer la emoción que han causado aquellas con su belleza… había olvidado que ciertas uniones suenan a música y que esta genera cosquilleos que ya no siento hace tiempo. Me había perdido en esta planicie sin emociones…

La normalidad ha llegado para quedarse y tengo que adaptarme, después de una vida de altos tan altos y bajos directamente proporcionales ahora el efecto aburrimiento es inevitable pero según quien entiende esto es lo mejor que me podría pasar aunque yo no este muy de acuerdo jejejeje. Según mi locologa ahora es comenzar de nuevo, llenar los vacíos con cosas sanas y nuevas que no me alteren desmesuradamente pero sinceramente esto me resulta demasiado tedioso… no hay acción, no hay movimiento.

No hay nada que me movilice y la vida pasa como figurita repetida día tras día, intento darle emoción pero nada me parece lo suficientemente excitante y la vida sigue como si fuera una carretera sin curvas… hasta que llega y esa es la sorpresa, un pequeño desvió, un cambio de rumbo casi imperceptible pero que me arranca una lagrimita discreta y es entonces que por fin me doy cuenta que sigo viva…

Estoy en paz y eso es bueno pero ufff que difícil es soportarla cuando la velocidad no es a la que una estaba acostumbrada.

Vuelvo a casa

Nada como el hogar, aquí me siento en casita, cobijada, protegida y sin nadie que para bien o para mal este juzgando lo que digo o lo que dejo de decir. Allá involucro a mi compañero, nos leen conocidos y juzgan el bien o el mal que él me puede llegar a hacer y eso es malo… muy malo porque yo dejo de ser yo y el fin queda cuartado.

Vuelvo a casa porque no hay lugar mas cómodo desde que comencé a escribir, no hay lectores más respetuosos que los que aquí me acompañan y porque al fin y al cabo si pude compartir mi otro espacio es que aquí debería poder hablar de todo así que no hay necesidad de dividirme.

De lo cotidiano poco, como todos vivo esta puta crisis económica que presiona por todos lados… estoy muy bien pero ese no es motivo para tirar petardos sino para mantenerse y la realidad me esta forzando a sopesar el dejar la terapia ((snif snif)), no se muy bien como seguirá esta historia… todo lo demás va muy bien. Mi hijo un pelin rebelde, la adolescencia precoz me tiene desconcertada y hago lo posible para llevarla bien pero su rebeldía es durilla y necesitamos ayuda profesional… sus notas han bajado, su comportamiento ha empeorado y luego lo miras y es una ternurita de once años… confunde.

En fin, con dificultades pero es una buena temporada, estoy muy sociable, contenta, mantengo un buen humor impropio de mi y con mi compañero estamos en calma… todo va viento en poca y aunque esto me asuste jejejeje aprendo a disfrutarlo.

Mil besos desde mi alma.

Diciembre

Ya son siete si redondeamos...

Siete meses que ando dando vueltas con el mismo post =)

Es que esto de juntar, un buen momento, con algo bueno que contar y el ego en alza no resulta tan fácil así que el post fue juntando telarañas y hoy a esta hora totalmente incoherente en un arrebato de "necesito decir que sigo aquí" aquí va lo que salga y que sea lo que sea.

No hay demasiados cambios a decir verdad y pocas esperanzas de que los haya. Esto se va convirtiendo en un estancamiento y empiezo a estar molesta. Con las emociones ralentizadas gracias al milagro de la ciencia, voy por la vida sin mas metas que pasar el rato... no hay revisión de una terapia que me ayude a modificar conductas y sin ello necesitaría siete vidas para lograrlo sola. No es que me quede parada, voy logrando pequeños cambios pero estos son casi imperceptibles y mi monstruo come galletas es un compañero fiel para toda la vida ((el trastorno limite de la personalidad no tiene cura)) con lo cual la única forma de salir adelante es aprender a convivir con el y las tácticas y estrategias nunca fueron mi fuerte.

Eso si, a pesar de autosabotearme de vez en cuando, sigo el tratamiento farmacologico y eso al parecer ya es un gran logro por mi parte. A veces me planteo que ya esta bien de tanta pastilla, que antes del caos yo no funcionaba tan mal y era productiva... justamente en estos día pensaba en ello... por momentos me gustaría probar el bajar toda la medicacion y ver como estoy en realidad... por momentos no soporto dar mil vueltas y siempre estar en el mismo lugar.

En contra partida, vamos mejorando, ya no cambio de humor con tanta frecuencia, mis bajones son mas suaves aunque aun bastante profundos. Mi autoestima mejora poco a poco... logro mirarme y verme por momentos independientemente de la imagen que me devuelven los demás, o mejor dicho, la que yo creo que devuelven y casi siempre en mi cabeza resultaba ser negativa... Mi relación con mi hijo mejora, mis actos impulsivos han quedado medios vencidos al tener las emociones a raya, voy perdiendo muyyyy lentamente mi leve fobia a salir, a relacionarme... en fin, que no hay grandes novedades pero las que hay son en verdad grandes en el contexto que vivo.

Pues eso, que sigo de baja, que la cosa era mas grave de lo que parecía pero lo voy llevando con voluntad de mejorar... consciente de lo que tengo y por lo tanto con medio camino de ventaja pero lamentablemente sin medios para recorrer el otro medio...

Sin una terapia solo estoy en pausa y toca esperar así que eso es lo que haré...
No pienso claudicar.

Besos desde mi alma en calma. Uno para cada uno pues los recuerdo a casi todos con muchisimo cariño... a los que se que aun pasan, a los que han dejado de pasar y a los que algún día volverán, a todos GRACIAS por acompañarme.

Dejo aqui lo que logre escribier en tres meses jejejeje....

A mas de un año del “no va mas” me encantaría poder decir que todo ha cambiado pero los cambios son tan lentos que poco se ve en realidad... O quizás ahora que pongo atención en ello, puede que los cambios sean enormes pero para la velocidad a la cual estaba ((mal)) acostumbrada fueron tan graduales que ni siquiera me doy cuenta... sí, puede que sea eso porque en realidad si que noto cambios pero frutos de un proceso tan lento que no fui consciente de su transformación..

Todo es mas largoooooo jajajaja, mis diez minutos son eternos pero ya no cambio de humor diez veces al día si no, un poco mas de diez veces al mes... nada mal teniendo en cuenta que recién conseguí una locologa merecedora de su titulación de psiquiatra ((según mi humilde opinión)) hace aproximadamente cinco meses y no el animal que me dopaba para que no le de problemas a una Seguridad Social con escasos recursos pero con el síndrome de Pontius Pilatus.

De fondo no he cambiado mucho, la esencia es la misma lo que si he logrado ir modificado es la conducta y mi escala de valores...

Ya no siento y luego existo ((y lo digo con cierta tristeza)), ahora pienso, dudo, medito y actuó en consecuencia eso si actuo por que MI razón es moralista y todo lo censura... pocos son los momentos que estoy libre de la maldita opresión llamada normalidad pero no me quejo... Si este es el precio por estar en cierta paz sobretodo con mi yo madre pues vale la pena. Eso si, extraño al trasto que lo podía todo!!!!

Abril

Marzo pasa por mi durante mi ausencia, este mes el moustrito gano la batalla y logro sabotear mi constancia… pequeña confusión de colores, grandes y por suerte no graves consecuencias en mis avances… algo de tiempo perdido, estancamiento y quizás algún paso hacia atrás… errar debilita la fe y es en eso que radica las trastadas de mi pequeño compañero de cuerpo… no quiere dañarme, solo salirse con la suya. Hablando en cristiano, confundí 0.25 miligramos con 1.25 y eso fue lo que tome… me ahorre tres meses ya que debo seguir subiendo la medicación pero deberia haberlo hecho en pequeñas dosis cada tres semanas pues sus efectos secundarios son los que son… o mejor dicho los que ya fueron y todos de un tirón. Pues eso... que a lo hecho pecho y de eso a mi no me falta juas juas juas

En fin que ya llego Abril y de este lado del charco, la primavera que todo lo altera… y yo no seré la excepción… siento el calorcito dentro y fuera, miro y al fin veo como resaltan los colores con el brillo del sol… aun con las emociones semi anestesiadas percibo la diferencia entre la oscuridad de la misma fecha apenas un año después y una sonrisa algo tímida y espontanea se me escapa… no soy feliz pero me siento al fin bastante bien.

Sigo de baja y al parecer esto va para largo, ya entregue el ultimo papel que la burocracia me podía exigir para brindarme o no, la ayuda para mi ansiada terapia… ahora solo queda esperar. Tengo un nuevo ummmm ¿Cómo llamarlo si quiero ser precavida y realista a la vez? Un nuevo compañero de ruta… de momento seguimos el mismo sendero y al parecer ambos disfrutamos con ello, nos complementamos y después de un día viene el siguiente… no esta mal.

Mi peque crece, mi ex se apacigua, mi madre se informa y comprende. Yo sigo adelante, sigo tropezándome pero no me detengo… busco y rebusco hasta encontrar ese lado positivo que tienen todos los hechos. Jamás olvido que mi meta es estar bien y que mi trabajo consiste en no perder la confianza en que eso es posible… solo necesito dar con un tratamiento digno y en ello estoy.

No los olvido…

Mil besos desde mi alma

Mucho mas de mi que de...liri

Estoy bien...

A veces siento un intenso deseo de venir y contar que estoy bien…
Y vengo, y me siento frente al teclado y me pregunto ¿y que mas?

Entonces espero y espero oír el sonido de mis dedos jugando sobre el teclado pero pasan los minutos y esto no llega…

Y es solo entonces que realmente añoro mi antigua impulsividad, cuando me doy cuenta que mi vida se ha trasformado en algo así como La Pampa húmeda de verdes prados con sus interminables carreteras rectas sin ni una solo curva por kilómetros que aburren hasta a alguien que les teme como yo.

Puede que este sea el real motivo de mi continuo silencio, puede que al volver recuerde que lo que soy hoy es verde, frondoso, muy vivo y tranquilo pero inmensamente aburrido.

Y me consuelo con una frase que poco consuela, el fin justifica los medios y yo, hoy, he logrado la calma.

Miles de besos desde mi alma.

Flach back indoloro

Resulta difícil, con tanta medicación saber si tengo el alma anestesiada o si por fin también el ciclo del león cerró con el año…

Hoy lo recordé con ternura, me apiade de ambos y me centre en lo bello que nos dimos y en lo que de el he aprendido. Sigo insistiendo que detrás de esa coraza hay un ser maravilloso que también me ha hecho bien.

Lo que pasa es que como dice Sabina, los amores que matan nunca mueren y ahí estábamos hasta que llegamos a un vergonzoso limite.

Hoy le he vuelto a escribir, no deseo continuidad, es mas, ni siquiera creo que me conteste pero si sentí una enorme necesidad de saber como esta y si la vida lo trata bien. He aprendido que mi intuición no es de fiar pero aun me cuesta pasarla por alto y ayer me vino un flach back de sus días bajos que tan bien conozco…

De verdad, deseo que este bien, que haya logrado sus metas y que sea feliz…

De cumple-años

Yo y creo que casi todos tendemos a archivar datos en base a ciclos… lunar, mensual, anual o sea, a gusto del consumidor así que dado que hoy hace 365 días que empezó el baile y mi posterior caída y sumado a que tengo un día positivo, decido hacer balance y cerrar ciclos.

Sin duda un año agotador, de constantes cambios, de aprendizaje a marcha forzada. Un año de mucho dolor pero que me ha servido para impulsar mi voluntad, de buscar mi YO, de poner limites y conseguir pequeños pero importantísimos logros.

365 días para trabajar la ACEPTACIÓN, intentar corregir conductas reiterativas, ser consecuente con mi deseo de crecer, asumir mi nuevo rotulo que nada cambia pero me permite buscar y lentamente encontrar maneras de corregir lo que tanto daño me y hago a lo que en realidad mas quiero.

Tiempo que me ha permitido cumplir sub-ciclos, duelos sin el acostumbrado “un clavo saca al otro”... perseverancia, respeto hacia mi sentir, dejarme morir de amor y comprender que lo que muere no soy yo si no el sentimiento que me mata. Duro, muy duro… vivir lo que toca y a la vez educarse para sobrellevar los inevitables impulsos dando tiempo a que pasen sin salpicar mi mierda y a la vez, controlar las obsesiones para que estas no me controlen a mi.

Silencio, mi mayor logro. Única forma encontrada para recuperar mi dignidad y sentirme orgullosa de lo que soy. Silencio que en mas de una ocasión me ha atragantado y llevado a una angustia incontrolable y sin embargo controlada por mi voluntad de superación. Momentos que me permitieron comprender que el amor no es objetivo ni a dúo, el amor es un sentimiento personal, único e intransferible y los objetos de este, son lo que queremos ver y no lo que es , en consecuencia ídolo que cae y se destroza ajeno a la realidad que no nos deja ver que al fin y al cabo no es mas que un ser humano perfectamente imperfecto como todos.

Un año productivo aunque para ello el vacío y el dolor hayan sido los protagonistas así que lo declaro como un ciclo positivo, cierro cuentas y empiezo de nuevo con mas calma, mas cuidado, sin piedras en mis riñones, menos expectativas y el alma mucho mas ligera.

Feliz Año Nuevo vida mía.

... y para todos besos renovados desde mi alma.

Cambio de prisma

Lo que hasta hace muy poco para mi eran migajas, hoy son trocitos de pan que alimentan mi alma. Nada ha cambiado salvo la óptica con que lo miro.

Vale, vale… la medicación ayuda bastante pero esa fuerza que nos hace encontrar el vaso medio lleno o medio vacío esta dentro y es parte de nuestra personalidad. Personalidad con la que uno nace, vive y muere, la única que tenemos, aquí no hay elección pero que con voluntad, tratamiento digno y metodología uno puede modelar un poquito a este mundo que nos rodea. Mundo que tampoco cambia en esencia, el único igual que nuestra personalidad.

Bueno, a lo que iba por que si no me voy por las ramas... lentamente moldeo mi personalidad y tengo algunos éxitos casi inmediatos… (si, diez meses, para una persona con TLP y en pura y dura crisis es casi inmediato), aunque pequeños, los cambios se van dejando ver y es así que volviendo a las migas y el pan, me descubro encontrando momentos de felicidad en lo cotidiano. Un beso de mi hijo, el sol que se pone, un buen libro, el olor a ropa limpia después del abandono, volver a escribir, hacer los deberes con mi peque, leerle o leernos cuentos, el sexo sentido en vez de compulsivo, cocinar y así un bendito etc…

De mis obsesiones quedan pocas… el solo vuelve cuando recuerdo que ya no lo recuerdo. Y ya no como persona que añoro si no como situación generadora de placer, un placer que hoy soy consiente de que por mas que existiera la magia y pudiera cambiar algo, ya no me brindaría lo que deseo. Es lo que tiene, la confianza da asco. Jajajajja

Sigo auto-aislada en mi bunker particular… ni msn, ni chat, ni facebook y mucho menos salir, lo cual hoy por hoy provoca un leve pero molesto estado de ansiedad que supongo poder controlar en un futuro próximo para asomar la nariz sin mas.

La recaída de septiembre fue dura!!!! Controlada pero durisima. Aun así, estoy agradecida, si no fuera por esta, seguiría en las mismas y sin tomar consciencia. Sigo con mis subidas y bajadas, es mi naturaleza, esa personalidad que morirá cuando yo muera pero de momento he logrado que la distancia entre lo que subo y lo que bajo sea mínima y en consecuencia, el impacto menos demoledor.

No diría que soy feliz pero…. ¿alguien lo es las 24 horas del dia?
Pues eso, que aprendo a darle el peso exacto a cada cosa con lo cual nada es tan grande ni tan insignificante… simplemente es.

“Tuve la intención de leer aunque solo sea el ultimo post de cada uno, fui bajando en orden alfabético en mi querido reader pero desisto… una vez mas hago borrón y cuenta nueva por que leerlos es una delicia pero obligarme a ello una perdida de tiempo por mas que los quiera con toda mi alma."

Pues eso, volvemos a cero patotero y los iré leyendo con ganas a medida que escriban… les dejo mil y un besos desde mi alma y feliz semana para todos.



(Incluso para ti jejejeje que aunque hace rato que usas otra puerta, te reconocería con los ojos vendados. Espero que estés bien.)

Ops!!!! que se me escapan

... aunque estas sean prestadas Jajajajajajja

"Aceptación" es la palabra del día, si no se vive lo que toca esto te atraganta y yo quiero digerir y seguir...

La intervención al parecer salio perfecta, ahora solo falta sacar las piedras que como "Virginia" solita me puse en los bolsillos del alma.

Sincera-mente

Tal vez por que sea tiempo lo que necesito y se me concede es que al encender mi pc me encuentro sin conexión y mi alma no patalea. Cinco días sin mi ventana me ha dado mucho que sentir y pensar…

No pude evitar recordar lo transcurrido en estas fechas 366 días atrás… por aquel entonces era ilusa pero feliz, ignoraba aquello que podía doler y peleaba con todas mis armas por lo que deseaba mas allá del fin al que pudiera llegar. Aun siento el tacto de aquellas paginas con unos treinta años de historia, el olor y el color del papel reciclado, las recetas junto a pequeños cuentos y los dibujos que yo tanto admire durante mas de diez años y que deje en sus manos aquella tarde quizás forzada por mi propia voluntad. Todavía puedo sentir el amor que brotaba desde mi alma casi infantil y el placer de dar por el simple hecho de querer brindar lo mejor a aquel en que callada, fui poco a poco sobrecargando con todas mis esperanzas. Y repito en mis labios las gotas saladas que seque con ternura infinita… las de aquel a quien la vida nunca enseño a recibir sin culpas y genero esta larga historia, novela de pasión y traición que acabo en una especie de delirio compartido por que perdimos el norte, el por compasión y yo por infinito AMOR. El 18 de octubre fue su cumpleaños y ni siquiera intente sacudir al viento las huellas que han quedado desparramadas en mi memoria y que muy despacio aprendo a arrinconar en el rincón del no me acuerdo. En perspectiva, medicada y buscando la paz por fin logre sentir sin morir… lo quiero con locura por que loco es mi termostato que controla el amor pero aprendo por que deseo a convivir con mis eternos fantasmas… ya no duelen cuando pasan… ya no matan todo lo que soy.

Jamás sabré si la sinceridad le hubiera dado otro matiz a todo lo que siento y según las estadísticas se puede prever que seguiré sintiendo por el pero soy así… en comprenderme y aceptarme esta la paz que busco y no en intentar disfrazar aquello que ese lado que al parecer solo yo pude ver hizo de ti la persona que sin desear elegí para ser la diana de todo lo que hoy siento.

Feliz cumpleaños León, es lo que realmente te deseo con toda mi alma.

Off/On

Café con leche, cigarrillo, frente a mi la pantalla avisa que ponerme al día será imposible… van 294 post sin leer y yo sigo sin ganas. No estoy ni mal ni bien, simplemente no estoy por que ya no encuentro excusas que justifique mi tristeza egocéntrica con tantos y tantos sufriendo mas y peor. ¿Minimizo? Si… lo hace mi mami para espirar lo que ella cree culpas, lo hace mi ex diciendo que si estoy así es por que lo he elegido y que cuando quiera vuelva, lo hace mi nuevo compañero de juegos aséptico y exento de amor… ¿Quién soy yo para llevarles la contraria? Da igual que me muera un poquito cada día si al amanecer recuperare mis fuerzas y vuelvo a comenzar por que nobleza obliga y mi peque no tiene por que compartir tanta debilidad.

Duermo cada vez menos, como razonablemente bien, ya no lloro ni pataleo demasiado. Mis días simplemente transcurren y casi me siento agradecida por que estoy viva y por lo menos eso me deja la puerta abierta para volver algún día.

Sigo llenando mis vacios con obsesiones ilusas… de Guatemala a Guatepeor y si el segundo falla saco mis garras y desarmo mis tiempos de silencios en un par de frases odiosas por que me jode el esfuerzo sin logros y descubro que su obsesión es mas grande que la mía… sigue entrado aunque yo no escriba como si no se lo pudiera creer. Cuánto poder te regalo León que con tu paso diario me tienes amordazada juntando palabras que se amotinan mientras yo las encarcelo en pos de tu cansancio que no llega… enfermos los dos, en silencio seguimos el mismo juego aunque ahora te ignoro mientras puedo porque me aburres y solo eres eso, una obsesión mas…

Aun no es de día pero espero paciente, quietita, sin moverme para no tropezar. Me he vuelto ermitaña, egoísta, casi perversa… ya no comparto, ni parto ¿me auto castigo? Puede pero siempre es mas sano y mas limpio atrincherarse y sufrir de soledad que hacer lo que muchos, lesionarse para que este dolor nuble el real. Cada maestrito con su librito y yo tengo la bendición de contar entre mis obsesiones con el harto cuidado físico… mi cuerpo es sagrados siempre que las autolesiones no dejen marcas visibles. Prefiero morir de amor que de sobredosis con las noventa pastillas que a buen recaudo guardo en un cajón… crean o no es mas seguro y placentero y no se corre el riesgo de que nadie escuche tu llamada de atención haciendo de tu SOS futura desgracia de quien bien te quiere. Por que se por experiencia que estos juegos con la muerte no son mas que pedir un respiro y la gran parte de nosotros se pasa tres pueblos sin darse cuenta.

Tengo de cara al publico mi primer día Dark aprovechando que cuando llegue esto será historia y casi nadie da un penique por volver atrás… así que me suelto, vomito libremente letra a letra sin preocuparme por nadie mas.

Hoy toca bienestar social y frente a esto decidir que hacer con mis maravillosos 45 minutos constantes y sonantes… la realidad me muestra que no los puedo pagar así que, teniendo en cuenta que la idea partió de ellos con la esperanza de conseguirme una ayuda voy a por todas por que si no lo tendré que dejar.

Sigo en mi semi oscuridad pero los ojos se van acostumbrando y el resto de los sentidos se agudizan en pos de la eterna búsqueda del bienestar.

No estoy mal… simplemente estoy en off

Besos desde mi alma y mucha paciencia que no hay que olvidar que escribo compulsivamente y es esto lo que le da el color al momento y no a la eternidad. Soy positiva así que estancarme jamás!!!!!

Etapas

Me doy cuenta de que hasta el momento he pasado por tres etapas, la primera fue silenciosa y por lo tanto muy peligrosa. Una nueva crisis fue en aumento sin que yo me percatara hasta llegar a tal punto que simplemente me desmorone. Mientras medio yo progresaba enormemente la otra mitad se fue sumiendo en un descontrol controlado. Comida, sexo y el paso de todos fue en ascenso sin que lo notara hasta que la gota, esa que siempre llega para colmar el vaso lo hizo evidente ante mis ojos.

“Fue así que para mi cumpleaños, puse música y aunque al principio mover los pies me resultaba agradable, el medio ya no me gustaba tanto y aun así seguí bailando hasta cumplir con las expectativas que había generado.”

Algo borracha, mas lucida que nunca y sola como antes del baile comprendí el daño que me estaba haciendo... aun así remonte, decidí mirar mis pies y cuidar de no tropezarme pero en ese estado basto una idiotez, un soplo para derribarme. Y no fue sentir que mi palabra era subestimada, ni sus consecuencias que eran las lógicas debido a que soy una mujer de palabra. No, ni siquiera el sentir que hacerla valer costaba el precio de ser como no soy… lo que me hundió fue la duda. El hablar con una amiga y mal interpretar sus palabras o estar en desacuerdo pero igual confiar a ciegas en su argumento y sentirme “yo la culpable” por ni siquiera escuchar sus disculpas, por seguir fomentando ese circulo por el simple hecho de no dejar de escribir lo que siento como venia haciendo desde hace casi tres años, incluso por provocar el hecho de que mi ex “no se que” y su pareja me hicieran sentir acosada… dude y me hice invisible.

En la segunda me abandone, dudar de mi espejo me llevado a dudar de mi por que ahí no había otra cosa que cada acción y reacción que yo vivía. Dude y tome como cierta la creencia de que los cimientos de cada escritos no eran mas que delirios y mi reacción, la consecuencia de lo inexistente. Regrese a febrero, a los días transcurriendo bajo mi almohada, a la dejadez… volví al vivo por que mi hijo me necesita pero solo y para el. Al no valgo para nada y cuanto mas quieta permanezca, menos daño hare.

Pero en la tercera desperté, me vi y tome consciencia de quien y como soy. Un sentimiento de amor propio recorrió mi mente y mi cuerpo sacudiendo lo ajeno y centrándome de vuelta en mis certezas. No deliro, cada acción tiene una base solida y tangible y si bien es verdad que sobre ellas probablemente construya reacciones exageradas y desmedidas para el resto de los mortales, eso no es falta de cordura si no exceso de sensibilidad… siento y reacciono acorde a mi propia naturaleza, obviamente de emociones con un peso que los llamados “normales” ni siquiera pueden comprender pero repito y eso me devuelve la energía, si construyo enormes montañas, antes tiene que existir la causa que lo sostenga y si bien no estoy satisfecha con la magnitud que toman mis consecuencias, hoy vuelvo a tener la certeza que estas no son frutos de mi fantasía…

Y como respuesta a mi amiga, si realmente la intención era apenas disculparse, haber respetado mi intimidad como yo he respetado la suya durante todo este tiempo. Que para algo existen los mails.

Les dejo los besos como siempre desde mi alma y la certeza de que volveré a mi espejo por que es Mi espacio y ceder a pesar de darme un respiro y bajar mi obsesión ha sido dar la razón a algo en lo que estoy totalmente en desacuerdo.

Hecha la ley, hecha la trampa

…o quizás seria mas justo decir que hago valer aquello de que mi prioridad es escribir para ordenarme. La cuestión es que después de mis multiplicados diez minutos que resultaron días de constante desesperanza, vuelvo a subir la cuesta pero a consciencia de que aun no estoy preparada para volver así que sigo sin publico o sin publicar pero sigo por que escribir es lo mejor que me ha pasado.

Me privo del cariño de todos aquellos que se cuanto me “quieren” pero también encuentro el lado positivo, gano en libertad para contar. Obviamente en su momento los pienso agregar pero para entonces deseo que la lista sea tan extensa que pocos tengan el tiempo y la voluntad para leer lo que a esas alturas será pasado.

Hoy tuve una cita en la fundación Acai, una entrevista con una psicóloga para orientarme sobre el mejor camino a seguir. Después de resumir mi resumen sobre los datos que a mi me parecían en ese momento relevantes y responder las preguntas de lo que para ellos lo eran , he salido con una sonrisa dibujada en mis labios… tendré un espacio, en un lugar adecuado y con la constancia necesaria para intentar seguir avanzando.

Quiero quererme y por lo tanto de una forma moderada me he embarcado en algo que aun no se como pagaré, las opciones son dos, Bienestar me pidió un presupuesto para ver si pueden ayudarme y de no ser así confío en que encontrare los medios ya que quererme es cuidarme y hoy, cuidarme es dar este paso.

Aun siento resaca de los pasos que he dado, aun me duele haber apretado “pausa” en este espacio pero hoy considero que fue un gran paso y que tomarse un respiro no es para nada una idea descabellada.

Besos y mas besos desde mi alma que se transmitirán en su momento aunque sea en diferido.

Mas que una declaración de intenciones

Hoy doy por terminada una etapa de mi vida, hoy levanto la cabeza y miro al frente con la voluntad y el deseo de mantener mi mirada en este presente que sin duda es un regalo y que si me distraigo no llegare a disfrutarlo como me merezco.

Del pasado solo me llevo la experiencia, para el futuro no seguiré guardando espacios vacíos, solo quiero caminar presente en cuerpo y alma en este instante e intentar vivir que para eso están los días.

Gracias por acompañarme hasta aquí y espero que sigan a mi lado en este nuevo y prometedor intento de ser tan feliz como sin duda ya me toca.

Besos... como siempre desde mi alma.

Momentanea-mente
En obras...
Disculpen las molestias.

Punto y aparte (…o el maravilloso Punto G)

La vida es pura ironía y yo, como dice una amiga a quien adoro en la distancia, soy un petardo.

Al parecer la misma que viste y calza ayer antes del trágico capitulo de mi novela porno venezolana, me dijo la frase clave para mi liberación y aunque sea una obviedad me ha abierto puertas y ventanas que evidentemente dejan fluir la energía para que hoy cuente lo que cuento.

Según ella, “yo soy un “petardo” pero me juzgo como la Madre Teresa de Calcuta y al parecer hay una que sobra.” No tengo idea cual fue la clave pero sin duda algo hizo click así que al parecer mi Sr. inconsciente amablemente le ha pedido a la Sra. Teresa que se fuera con sus milagros a otra parte que seguro serán de mayor utilidad que aquí.

Supongo que al abrirme, la energía encontró el perfecto feing shui en mi interior y sin provocar, procurar o inducir, tuve una de las noches que marcaran mi vida para siempre.

Pero me cuesta encontrar la metáfora , lo cual hará este texto mas largo de lo necesario por que lo natural es claro y cristalino y no hay mas palabras que la propia para describirlo.

Mientras busco puedo contar que fue una noche de risas y caricias, sin más que el instante presente y con una lucidez que ha logrado por primera vez separar los tantos sin por ello dejarme vacía. Ni un solo proyecto distrajo mi atención, el “yo analizo” dio lugar al instinto que por fin pudo centrarse pura y exclusivamente en las sensaciones.

(Lo intento…)

Digamos que liberado de mi adicción emocional (o sea, el amor como centro del todo), mi cuerpo pudo dejarse ir y si en mis cuarenta casi tres años creí que habían culminado cinco veces mis necesidades carnales descartando mi aportación manual, hoy puedo decir con total certeza que no es así. Lo que he vivido hoy es sin duda la cumbre más preciada que físicamente cualquier ser humano puede desear. Y lo más raro de todo es que en contradicción a todas mis convicciones, fue un acto totalmente carente de amor.


(¿Se entiende algo? Queda en acta que la metáfora no es lo mio… esto parece mas un desastroso informe técnico que cualquier otra cosa. =)

En fin, que da igual, que no puedo ser mas clara sin llamarlo por su nombre y que estoy totalmente segura que aquellos que me conocen no necesitan palabras para comprender que hoy (si, irónicamente hoy… ) pude entregar mi cuerpo sin regalar mi alma.

Besos desde esta alma mia que disfruta de un contenedor plenamente satisfecho.


PD1: y como el sarcasmo del destino hacen de esta verdad una realidad que mas parece una mentira de adolescente rencorosa. Para que yo misma mañana no crea que fue solamente un sueño, juro por lo mas preciado que tengo, que cada letra de este escrito es la verdad y nada mas que la verdad jajajajaja

Pd 2: A la hora de poner el titulo me di cuenta que tanta vuelta casi siempre suele ser en vano. ; )

Pd 3: Sacaría los comentarios pero soy terriblemente democrática por lo tanto debido a lo íntimo que es este post, dejo constancia que “por esta vez” no me es necesario que nadie marque tarjeta. Se exactamente quien me lee y compartirá mi alegría, puedo hasta imaginar la sonrisa que se les escapara a mas de uno al pensar que no tengo remedio…

Perfectamente imperfecta

Sonríe
Rosana

Tu sonríe y veras,
como todo lo que hay
en tus ojos parece que brilla.
Que la vida es legal,
y al final lo que da
si lo coges son más de tres días.
A poquito,
que sonrias se contagia la mía.
Y los ratos oscuros se harán de colores,
mientras sobre alegría no falten canciones.

Sonríe, Sonríe, Sonríe
Sí, Sonríe, Sonríe, Sonríe, eh, eh, eh....

Tu verás,
si prefieres llorar de tristeza
o llorar de alegría.
Se me antoja pensar,
que llorar de tristeza
no es malo si encuentras salida.
Y a poquito,
que sonrias llegará la alegría.
Sí, de los ratos peores
germinan los buenos,
sonreir no se compra no vale dinero.

Sonríe, Sonríe, Sonríe
Sí, Sonríe, Sonríe,
Sonríe, eh, eh, eh....
Sonríe, Sonríe, Sonríe
Sí, Sonríe, Sonríe,
Sonríe, eh, eh, eh....

Tu sonríe y verás,
que terminas feliz
como acaban felices los cuentos.
A poquito,
que sonrias se descorchan los días.
Sonreir es tan fresco como un aguacero,
un diluvio de risas cayendo del cielo.

Sonríe, Sonríe, Sonríe
Sí, Sonríe, Sonríe,
Sonríe, eh, eh, eh....
Sonríe, Sonríe, Sonríe
Sí, Sonríe, Sonríe,
Sonríe, eh, eh, eh....

Tu verás.....

... que la vida son dos días,
que el invierno disimula
y mientras ande prevenida
y no descuide mis cuidados
a disfrutar que son dos días.

Hoy al fin
me siento
maravillosamente
imperfecta.

Besos entre sonrisas desde mi alma que aprende.

silencio porfavor

Necesito silencio en mi corazón para poder escuchar mis latidos, sigo aquí y aunque hoy no encuentre todos los pedacitos de mi alma, se que mañana estarán en el mismo lugar y podré reconstruirla

Por algo es ex

Solo volvería
para acurrucarme entre sus piernas
Y marear mis fantasías
en su olor a alcohol
Disfrutar de esa momentánea paz
Que brinda lo conocido.
Y aun que no sea oro
Brillaría por su rutina
Por su constancia
Por su vacío.
Solo la desesperación
provoca semejante incoherencia
en el despertar de los idiotas
Y aunque desesperada e incoherente
Yo de idiota, NADA