Incoherente amor

Vuelvo por que creo que me perdí.
Vuelvo por que no estoy segura si el remedio es peor que la enfermedad.

Vuelvo por que si bien mi nueva “obsesión” nada tiene que ver con el amor por que el mío sigue teniendo el mismo dueño pero recibo mi cuota de “llena-vacíos” la cual tanto necesito, esa certeza y la confianza, claridad y atención que me es indispensable y aplaca mi ansiedad.

Podría decir que tengo un amante sin amor con matices particulares pero que me colma pero vuelvo y pienso en el…

Vuelvo por que si no escribo aquí lo escribo allá (allá como lugar indefinido), creando un nuevo yo que evidentemente es parte de mi.

¿Feliz? La respuesta me da casi igual mientras el vacio, ese maldito agujero negro que me engulle no tenga mayor fuerza que yo para aferrarme a la vida mientras tenga la certeza de que mi salud y mi seguridad siguen siendo la prioridad.

Ya no estoy pendiente del contador pero llámenlo como lo llamen, aunque lo mire sin una constancia, siempre encuentro “que ha entrado a pesar de mi silencio” (el o su per tener por que es su ip que me figura)…

Aun me pregunto si me sentirá… pero ya no me detengo, ya hasta eso me da exactamente igual. Construí una buena muralla a mi alrededor así que todo lo que tiro rebota… esto hoy es unipersonal, aun lo quiero y necesito muchísimo tiempo para olvidar…

Mientras Morfeo no llega

Anoche pensaba que si soy consciente de todos los yoes que soy es por que loca no estoy…

Mi cuerpo esta rebelde, no tiene ninguna intención de irse a dormir así que mientras el idiotizante hace su efecto yo me desahogo sobre el teclado… tuve un día gris, uno de eso que casi ya no recordaba… uno en los cuales me siento mas sola, mas lejos y mas perdida que nunca a sabiendas que solo estoy a un paso de mi.

Mañana de discurso suave y que cala en lo mas hondo por parte de mi ex… y cuanta razón tiene si no fuera por que mi piel de momento no quiere encontrarse con la de el… me ofrece su recuperado sano amor, la estabilidad económica, el bienestar para mi hijo, incluso habitaciones separadas para que yo conserve mi privacidad y solo mi piel me separa de todo aquello que esta ahí para mi.

Muero por volver a amarlo mientras de amor muero por quien no me ama y para complicar el tinglado en el único acto cuerdo que recuerdo me deshago de mi distracción, un El sin nombre ni cabida en mi espejo para que no deje huellas cuando quiera partir y que yo misma descarto por la falta del sentir… un nuevo yo que se ha despertado con la euforia de sentir sin perder las riendas de mi y que al final descubro carente de lo básico por su desamor que en este caso no es antónimo de amor si no de construcción ya que un vinculo, sea de la índole que sea necesita alimento por que si no es mas fácil comprarse un consolador…

Y por fin el sueño me rienda, la pastillita va haciendo efecto y con la certeza de que mañana será un día mejor dejo este nuevo bla bla bla de incoherentes palabras al azar que no por efímeras dejan de ser…

Besos desde mi alma

Razonando por escrito

La debilidad se paga y como si eso fuera poco se le suman los lentos intereses que a la larga te lapidan.

Eso o simplemente fue lo que sentí después de colgar el teléfono. Y hoy no hablo del amor que ya no hablo… mas bien de las consecuencias indirectas que este ha provocado.

Hace un mes, mas o menos fui a la que era “nuestra casa”, del abandonado lugar del que me marche hace ya tres años poco queda. Limpia, el césped cortado, las plantas cuidadas, flores... muchas flores, los viejos proyectos en avanzado estado de ejecución… el muro, el solar del garaje, un tercio de porche construido, una de esas enormes piscinas de pon y saca cerca del olivo que plantamos y el atardecer frente a nuestra hectárea, con los mismos colores que el día que elegimos ese como nuestro hogar.

Me fue inevitable darle un abrazo a mi ex recuparado de su alcoholismo, derramar unas cuantas lagrimas mientras nuestro hijo nos rodeaba con sus brazos a ambos. Me fue imposible no preguntarme en voz alta “¿Por qué ha tardado tanto?

Los días siguieron, nuestra relación se fue suavizando y eso era muy bueno ya que era un paso indispensable para el bien estar del hijo que compartiremos el resto de nuestras vidas.

Pero hoy me sorprendió al preguntarme sobre el León, quería saber si aun seguíamos en contacto y le dije que muy de vez en cuando nos escribíamos , como por ejemplo cuando falleció mi primo. No encontré motivo para mentir.

Realmente no se donde nos perdimos pero el se sintió traicionado ya que no había sido como el imaginaba una aventura, si no algo que por lo visto me había marcado. Sin duda una situación algo tensa pero a la cual no le di demasiada importancia.

Varias horas después suena el teléfono, y una vez mas tuve que escuchar que yo lo había traicionado, abandonado y demás. Que necesitaba hablar conmigo por que esto no podía seguir así (¿así como? es en lo que me quede pensando). No niego que en algún momento yo haya pensado en la "posibilidad" de retomarlo donde lo habíamos dejado pero obviamente nunca antes de recuperarme y creo que mi actitud ha sido consecuente con ello, lo que para mi era una mejora, para el era una esperanza basada en un abrazo lleno de nostalgia.

Supongo que el lunes, cuando nos sentemos a hablar de ello volveremos a la guerra fría, pondré con claridad los puntos sobre las “i” y si en algún momento de debilidad he dudado, hoy lo tengo muy claro. No voy a volver con alguien que es incapaz de reconocer su participación en nuestro fracaso y mucho menos con alguien que considera traición haberme encoñado con alguien después de haber esperado dos eternos años a que reaccionara.

Lo que me altero fue la previsión de nuevos chantajes emocionales y la pena que siento por que mi hijo no logre lo que tanto desea… que sus padres puedan ser sus padres sin interferencias.

Esto es lo que he resumido en el otro lado del espejo pero ahora me siento fuerte, no dejare que nadie logre manipularme nunca mas. Ya no caigo en la trampa de los que me acechan esperando que me debilite lo suficiente para lograr penetrar en mis lamentables y humanas brechas.


(Esto lo escribí a las dos de la mañana... digería en voz alta pero me lo guarde para releerlo esta mañana. Me doy cuenta que el pudor me invade poco a poco, que ayer le hubiera dado al enter sin ningun inconveniente pero hoy me lo cuestiono... ¿si escribo para razonar con lentitud, cual es en verdad el motivo de que lo exponga en esta vitrina?
...pero igual, le doy al enter.)

Besos desde mi alma y buen finde nuevamente.

y sigo...

Por que con la panza llena y el corazón contento recuerdo que hace un par de horas repetí tres veces (y no solo en la intención de convencer a alguien muy especial si no con la convicción de que de nada me arrepiento), que estoy donde elegí… y eso me parece motivo suficiente para alejar cualquier rastro de autocompasión.
Por supuesto no hablo de mi vida en general si no de esa ráfaga de tristeza que me conmovió y me llevo a escribir mi ultimo post.
Es que estas fechas revuelven y nublan, haciendo que uno extrañe parte de un tiempo pasado pero ahí esta la clave, parte no es todo y el todo no me agradaba así que ¡FELIZ NOCHE BUEN!
...aun que me haya costado, reflexionando descubro que así también tengo motivos para sentirme feliz.

Erupción

Que ya esta bien de tanto rollito de navidad, que vale, que lo confieso…
Que aguante el tipo hasta ahora pero que ya no puedo mas jejeje, que quiero tener ocho años y volver al día en que descubrí la gran farsa mientras escondida tras una puerta veía a mi papa acomodando las tres bicicletas bajo nuestro árbol, aquella que fue la mejor de mi vida o por lo menos la única que recuerdo.

Es que no tengo nada mejor que hacer que seguir escribiendo? Pues no, afuera hace frío y nadie me espera para fingir y jugar a la gran navidad. Y no es mi intención dar penita, ni falta que hace… de eso ya me encargo yo mientras aburrida sigo escribiendo tonterías con la intención de no sentirme como en verdad me siento: sola.

… Alitalia me acaba de hacer zancadilla, ha cancelado el vuelo de mi peque de vuelta así sin mas y sin opción a resolverlo hasta el próximo día hábil… (era para el 31 de diciembre lo cual casi me asegura un final de año semejante a mi noche buena)
¿es que no me merezco un respiro?

Mi almohada tu pecho y en la mañana fría, besos y café en la cama. Cuanto se extraña cuando los días se acortan y la temperatura baja. Tanto que la balanza confundida por el deseo pierde el equilibrio y busca en el pasado solo lo bueno de lo cotidiano.
Es en ese momento preciso que la razón me salva, no solo de bellos despertares vive el hombre…

Por suerte no olvido el resto del dia.

Para mi ex con todo el amor

que he dejado sobre la cama.

Y sonrío…

A mi mente le encanta jugar y a mi, seguirle la
corriente.

A falta de presente, te encuentro entre recuerdos tal cual te he dejado aquella fría mañana… extendida, feliz y relajada sobre tus sabanas blancas con aroma a menta. Un ayer que hoy se repite por alguna razón que no comprendo. No es el volver que me lleva a ella, ni la idea de mas, ni la falta de claridad. Sin embargo vuelve cada tanto, me sorprende en esas noches en que el presente me encuentra a sola.

Anexo

Una cosa lleva a otra y su recuerdo me hace pensar… tengo una forma particular de llevar la soledad. Me aferro a historias imposibles que con el pasar del tiempo se diluyen mientras otras comienzan y en los intervalos recurro al pasado para llenar mis ansias de ser querida. El inconveniente es que un buen dia la realidad pasara frente a mis narices y yo estaré ocupada.

Salir o no salir es la cuestión.

Y salgo por puro vicio pero cansada de buscar sustituyo esta por mimar mi estomago… la otra vez dio resultado, he vuelto a casa con la panza llena y el corazón contento jejeje pero de esta vez, lo que he logrado fue pura resignación. Soy una persona difícil para relacionarme, no tengo idea de donde ir y no conozco a nadie que me acompañe. Si, si! Exposiciones, teatro, conciertos, casi un imposible ya que a la hora que salgo y llego todo ha terminado. O sea que volví tranquila, con unas copitas de vino y meditando mi situación… tengo cuarenta y un año, vivo en el culo del mundo, tengo un peque de seis años, un ex insoportablemente celoso, la necesidad de un amor y en apariencia una personalidad mas liberal de lo que me gustaría. En fin… que la soledad es una consecuencia natural de la situación que me toca vivir y que me canse de sustituciones (el que entienda lo que quiero decir merecería un premio jejeje hoy ando con las ideas atabaleadas). Asi que he decidido aceptarla, es el mejor remedio por lo tanto resignada me quedo y ya no espero!

mas sola si se puede

Nuevamente el olor a menta invade el espacio. Y me pregunto Con que recuerdos he de morir esta noche. Mientras, en mis entrañas, La magia azul me procura Un autónomo placer Que calle mis deseos. Mi corazon ha quedado vacio pero mi cuerpo dormira en calma.

mas sola que antes...

Siento ira, frió, impotencia y dolor. es durísimo asumir que solo fui objeto de sus tiempos y sus necesidades. Ni sentido, ni sentimientos… Cruel pero real.

Buenos Aires

Llegara el invierno y con los pies congelados recordare las calles de mi barrio, los días de frío, de mate y facturas. Una gorda y pesada lágrima bajara mi mejilla, rodara suavemente hasta caer al vació. Extraño mi gente, mi negra gata, mis libros y mi ventana. Buenos Aires me vuelve como una mañana nublada azotando mi corazón. No se porque hoy, pero aquí estoy, con los pies fríos, del otro lado del mar, pensando en todo aquello que deje atrás.

domingo 10 AM

Ni tigres, ni demonios,
Ni serpientes, ni una mierda!
Caballos al establo
Corazón a la nevera
A mi sexo un candado
Y mi mente que se duerma
El ultimo que apague la luz!!!!
Así puedo arrastrarme a tientas
Hacia mi puto presente.
Y mañana…
Mañana despertar, renacer,
Olvidar y seguir
Por que en el fondo
Nadie sabe mejor que yo
Que el final se hace esperar.

Por algo es ex

Solo volvería
para acurrucarme entre sus piernas
Y marear mis fantasías
en su olor a alcohol
Disfrutar de esa momentánea paz
Que brinda lo conocido.
Y aun que no sea oro
Brillaría por su rutina
Por su constancia
Por su vacío.
Solo la desesperación
provoca semejante incoherencia
en el despertar de los idiotas
Y aunque desesperada e incoherente
Yo de idiota, NADA

sacudire mi corazón...

lo pondré al sol un ratito

y dejare que la realidad

con sus manos me envuelva

y me haga sentir en la carne

lo que los sueños no han logrado.