Julio

Hoy, un día como cualquiera... lo diferente es que a pesar de no creer tener nada nuevo que contar, hoy tengo ganas de escribir.

Todo es reiterativo... mas piedras, mas intervenciones, algunos cambios en la mendicación, subidas y bajadas directamente proporcionales y un nuevo ((aunque llevamos mas de un año)) amor que me acompaña, me da paz cuando esta tranquilo y me enloquece cuando mis obsesiones se desmadran.

Sigo de baja, hartita ya de no hacer nada pero consciente de no estar preparada. He dejado de escribir... aquí y allá, mi cobijo en el cual había recuperado el anonimato y donde nuevamente me sentía en libertad... se me han perdido las palabras mientras en mi mente se acumulan pensamientos sin salida.

Sociales poco y nada, tuve un tiempo de descontrol... salidas, bebida, amagos sexuales con la libido por los suelo y siempre la vuelta a casa vacía. Por suerte efímero comparado con el tiempo que deje de contar.

Amigas pocas o a ser sincera una... E. que es tan parecida a mi y que por lo tanto tiene sus tiempos y estos cada vez son mas escasos. Los demas están pero siento que de buena me toman por "boluda" e intento alejarme de lo que al final me hace mal.

En fin, sigo enterita, con ganas de progresar... terapia dos veces por semana, popurri de mendicación aunque eso si, mas centrada, mas normal.

A veces me extraño y entonces me digo mientras miro hacia tras... ¡esto es lo que hay! asi que sonrío e intento ser feliz que mal ya lo he pasado un rato.

Besos desde mi alma para todos, de esta vez mas que poco inspirados aunque cargados del mismo cariño de siempre.

Hasta pronto.

Hablando de amor...

No es por falta de movimiento que ya no hablo de amor, supongo que mi silencio se debe a que en esta área también ando deambulando sin descanso entre extremo y extremo sin encontrar su lugar.

En esta línea que da vida al ultimo año he pasado de amar con locura al aquí te pillo y aquí te mato pero mañana si te he visto no me acuerdo... así saciaba mi cuerpo y sin saberlo, condenaba mi alma a la soledad mas completa, buen caparazón para mi jodido corazón pero a largo plazo este pesa y devora así que volví a sentir…

Y de morir de amor por aquel que tocaba mi alma me fui al extremo opuesto. No busco, encuentro, no cierro mi puerta aunque ya no salgo detrás transmutándome al precio que sea en lo que el otro desea. Deje de ser agua que a todo se amolda para ser mármol al cual aceptar tal cual es y si hay interés pues que me esculpan con el cincel.

Distante y distinta en mi forma y esencia, me siento cobarde pero a resguardo… hoy soy como todos, pierdo lo bello pero me hago valer (ja ja ja, espero que se note el tonito ironico) y a solas con mi alma, cuando el silencio murmulla, no hay noche que mi interior no pregunte si realmente así, creo poder ser feliz…

Besos desde mi alma

Quien mucho abarca, poco aprieta

Un dicho popular que hoy me hace pensar… todos y cada uno de los blogs que tengo en el reader tiene un motivo muy valido para estar ahí, la cuestión es que al ritmo de lectura que voy, esto logra que al entrar, pegue media vuelta asustada de la cantidad de post pendientes que me encantaría tener la voluntad de leer pero que no llega.

Es por esta razón que he decidido aligerar el numero y quedarme solo con aquellos cuya razón de ser incluye la amistad mas que la calidad aunque esta no falte en ninguno así que les pido a todos que no se sientan molestos si un numerito baja entre sus seguidores… mantendré la lista para volver a agregarlos cuando vuelva a la calma. Aprovecho tambien para mandar el mismo mensaje en el messenger ya que cuanto mas vulto menos claridad y hablar o leer por compromiso no esta a mi alcance en estos momentos.

Igual los seguiré a través de la lista de vínculos ya que todos están en ella pero ya no daré marcha atrás cuando abra el reader y los números no me superen.

Para variar otro bla bla bla de De...lirio, es que teniendo en cuenta el efecto ¿Por qué? que me surge al ver que alguien abandona mi blog quería dejar claro que la elección esta hecha pura y exclusivamente por la afinidad y no por el modo tan bello que cada uno de ustedes tiene de expresarse.

Sin mas (ni menos) aquí dejo mil besos desde mi alma para compensar mis ausencias.

De cumple-años

Yo y creo que casi todos tendemos a archivar datos en base a ciclos… lunar, mensual, anual o sea, a gusto del consumidor así que dado que hoy hace 365 días que empezó el baile y mi posterior caída y sumado a que tengo un día positivo, decido hacer balance y cerrar ciclos.

Sin duda un año agotador, de constantes cambios, de aprendizaje a marcha forzada. Un año de mucho dolor pero que me ha servido para impulsar mi voluntad, de buscar mi YO, de poner limites y conseguir pequeños pero importantísimos logros.

365 días para trabajar la ACEPTACIÓN, intentar corregir conductas reiterativas, ser consecuente con mi deseo de crecer, asumir mi nuevo rotulo que nada cambia pero me permite buscar y lentamente encontrar maneras de corregir lo que tanto daño me y hago a lo que en realidad mas quiero.

Tiempo que me ha permitido cumplir sub-ciclos, duelos sin el acostumbrado “un clavo saca al otro”... perseverancia, respeto hacia mi sentir, dejarme morir de amor y comprender que lo que muere no soy yo si no el sentimiento que me mata. Duro, muy duro… vivir lo que toca y a la vez educarse para sobrellevar los inevitables impulsos dando tiempo a que pasen sin salpicar mi mierda y a la vez, controlar las obsesiones para que estas no me controlen a mi.

Silencio, mi mayor logro. Única forma encontrada para recuperar mi dignidad y sentirme orgullosa de lo que soy. Silencio que en mas de una ocasión me ha atragantado y llevado a una angustia incontrolable y sin embargo controlada por mi voluntad de superación. Momentos que me permitieron comprender que el amor no es objetivo ni a dúo, el amor es un sentimiento personal, único e intransferible y los objetos de este, son lo que queremos ver y no lo que es , en consecuencia ídolo que cae y se destroza ajeno a la realidad que no nos deja ver que al fin y al cabo no es mas que un ser humano perfectamente imperfecto como todos.

Un año productivo aunque para ello el vacío y el dolor hayan sido los protagonistas así que lo declaro como un ciclo positivo, cierro cuentas y empiezo de nuevo con mas calma, mas cuidado, sin piedras en mis riñones, menos expectativas y el alma mucho mas ligera.

Feliz Año Nuevo vida mía.

... y para todos besos renovados desde mi alma.

Susurros

Hago del silencio mi casa y en casa ajena juego a ser, estar o parecer lo que no se si soy en realidad.
No callo muto.

Bien sabida es mi habilidad para crear “yoes” que me cobijan mientras los otros se abandonan a la suerte del tiempo y mis ganas de volver a ser yo por entera… "Yoes" que descubren senderos nuevos, que por lo general me liberan y en alguna que otra ocasión me llevan a bordear abismos sin miedo. Caminos inseguros que solo muestran mi grandeza por que sigo contra viento y marea, no me inmuto, continuo.

¿Me disfrazo? Pues no. Lo vivo como siempre desde el alma y siento, disfruto, temo y me caigo como siempre pero en distinto formato.

Soy mutante y así sobrevivo a mi misma. En el andar voy soltando el lastre de mis ya gastadas obsesiones, llenando el vacío con nuevas y como mínimo mas sanas en intenciones.

Noche de metáforas que solo yo comprendo, discurso al oído, susurros que me dedico al pasar raudamente por este espejo en el cual me miro y aun no me veo.

Y no!! Jajajaja no me he fumado nada. Solo reconquisto de a poco mi espacio, hoy con palabras escritas por y para mi misma… desvarío consientes de mi inconsciente.)

Besos desde mi alma.

recostruyendome....

Hoy me levante apenada lo cual no es lo mismo que triste, siento que mi espejo se ha fragmentado y que repararlo llevara mas tiempo de lo pensado. No me inspira repetirme y al mirarme aquí vuelvo al mismo estado.

Se bien que es solo cuestión de tiempo pero aun así lo lamento por que ya no logro la naturalidad esencial que me distinguía y en vano es tratar de plasmar mis sentimientos censurando constantemente por que no dejo de recordar… en fin, tampoco estoy para el bla bla bla habitual.

Solo paso con la intención de contar que todo va bien o al menos mejorando lentamente y dejar mis besos desde el alma para todos aquellos que se bien que no necesitan palabras para saber cuanto los aprecio y extraño.

Hasta pronto

Lirio.

Mientras Morfeo no llega

Anoche pensaba que si soy consciente de todos los yoes que soy es por que loca no estoy…

Mi cuerpo esta rebelde, no tiene ninguna intención de irse a dormir así que mientras el idiotizante hace su efecto yo me desahogo sobre el teclado… tuve un día gris, uno de eso que casi ya no recordaba… uno en los cuales me siento mas sola, mas lejos y mas perdida que nunca a sabiendas que solo estoy a un paso de mi.

Mañana de discurso suave y que cala en lo mas hondo por parte de mi ex… y cuanta razón tiene si no fuera por que mi piel de momento no quiere encontrarse con la de el… me ofrece su recuperado sano amor, la estabilidad económica, el bienestar para mi hijo, incluso habitaciones separadas para que yo conserve mi privacidad y solo mi piel me separa de todo aquello que esta ahí para mi.

Muero por volver a amarlo mientras de amor muero por quien no me ama y para complicar el tinglado en el único acto cuerdo que recuerdo me deshago de mi distracción, un El sin nombre ni cabida en mi espejo para que no deje huellas cuando quiera partir y que yo misma descarto por la falta del sentir… un nuevo yo que se ha despertado con la euforia de sentir sin perder las riendas de mi y que al final descubro carente de lo básico por su desamor que en este caso no es antónimo de amor si no de construcción ya que un vinculo, sea de la índole que sea necesita alimento por que si no es mas fácil comprarse un consolador…

Y por fin el sueño me rienda, la pastillita va haciendo efecto y con la certeza de que mañana será un día mejor dejo este nuevo bla bla bla de incoherentes palabras al azar que no por efímeras dejan de ser…

Besos desde mi alma

Off/On

Café con leche, cigarrillo, frente a mi la pantalla avisa que ponerme al día será imposible… van 294 post sin leer y yo sigo sin ganas. No estoy ni mal ni bien, simplemente no estoy por que ya no encuentro excusas que justifique mi tristeza egocéntrica con tantos y tantos sufriendo mas y peor. ¿Minimizo? Si… lo hace mi mami para espirar lo que ella cree culpas, lo hace mi ex diciendo que si estoy así es por que lo he elegido y que cuando quiera vuelva, lo hace mi nuevo compañero de juegos aséptico y exento de amor… ¿Quién soy yo para llevarles la contraria? Da igual que me muera un poquito cada día si al amanecer recuperare mis fuerzas y vuelvo a comenzar por que nobleza obliga y mi peque no tiene por que compartir tanta debilidad.

Duermo cada vez menos, como razonablemente bien, ya no lloro ni pataleo demasiado. Mis días simplemente transcurren y casi me siento agradecida por que estoy viva y por lo menos eso me deja la puerta abierta para volver algún día.

Sigo llenando mis vacios con obsesiones ilusas… de Guatemala a Guatepeor y si el segundo falla saco mis garras y desarmo mis tiempos de silencios en un par de frases odiosas por que me jode el esfuerzo sin logros y descubro que su obsesión es mas grande que la mía… sigue entrado aunque yo no escriba como si no se lo pudiera creer. Cuánto poder te regalo León que con tu paso diario me tienes amordazada juntando palabras que se amotinan mientras yo las encarcelo en pos de tu cansancio que no llega… enfermos los dos, en silencio seguimos el mismo juego aunque ahora te ignoro mientras puedo porque me aburres y solo eres eso, una obsesión mas…

Aun no es de día pero espero paciente, quietita, sin moverme para no tropezar. Me he vuelto ermitaña, egoísta, casi perversa… ya no comparto, ni parto ¿me auto castigo? Puede pero siempre es mas sano y mas limpio atrincherarse y sufrir de soledad que hacer lo que muchos, lesionarse para que este dolor nuble el real. Cada maestrito con su librito y yo tengo la bendición de contar entre mis obsesiones con el harto cuidado físico… mi cuerpo es sagrados siempre que las autolesiones no dejen marcas visibles. Prefiero morir de amor que de sobredosis con las noventa pastillas que a buen recaudo guardo en un cajón… crean o no es mas seguro y placentero y no se corre el riesgo de que nadie escuche tu llamada de atención haciendo de tu SOS futura desgracia de quien bien te quiere. Por que se por experiencia que estos juegos con la muerte no son mas que pedir un respiro y la gran parte de nosotros se pasa tres pueblos sin darse cuenta.

Tengo de cara al publico mi primer día Dark aprovechando que cuando llegue esto será historia y casi nadie da un penique por volver atrás… así que me suelto, vomito libremente letra a letra sin preocuparme por nadie mas.

Hoy toca bienestar social y frente a esto decidir que hacer con mis maravillosos 45 minutos constantes y sonantes… la realidad me muestra que no los puedo pagar así que, teniendo en cuenta que la idea partió de ellos con la esperanza de conseguirme una ayuda voy a por todas por que si no lo tendré que dejar.

Sigo en mi semi oscuridad pero los ojos se van acostumbrando y el resto de los sentidos se agudizan en pos de la eterna búsqueda del bienestar.

No estoy mal… simplemente estoy en off

Besos desde mi alma y mucha paciencia que no hay que olvidar que escribo compulsivamente y es esto lo que le da el color al momento y no a la eternidad. Soy positiva así que estancarme jamás!!!!!

Bla bla bla sin nº... ¡Jo! ...ya he perdido la cuenta

Mis silencios se prolongan y si bien las palabras quedan a mitad de camino entre mi mente y mis manos, ya no ahogan… gozo de una capa impermeabilizante que logra que todo resbale. Lo cual (como es previsible en mi) en este exacto momento me hace pensar en el posible destino donde se amontona todo aquello que hoy no siento y me viene a la cabeza la imagen de unas piernas cubiertas de lodo y oro... pero como todo, este dibujo también se resbala.

No hay mucho que contar , no hay amor, ni trabajo, ni dinero. Mis días están dedicados a la espera de que suene el móvil y me digan “venga usted mañana en ayunas”.

Es tiempo de estancamiento y me sorprende que yo no chapotee en esos montículos que crecen sobre mis pies. Tiene su lógica, el locologo me dio hora para octubre con una palmadita en la espalda y la recomendación de que suba y baje mi cuota diaria de tranquis segun mi criterio dentro de sus parámetros. Así que teniendo en cuenta que de esto se un poco, me voy dosificando la dosis según los tiempos que corren. Eso si, me he negado y sigo en ello, a tomar la dosis completa así que oscilo entre la mitad y un tercio de la dosis recetada.

Es como mínimo curioso ver como yo, la que prefiere avanzar a tropezones limpios, sigo en esta quietud a pesar de mis momentos de rebeldía. No son las pastillas, ellas suavizan pero no te cambian así que solo me queda creer que mi voluntad de estar bien, es la que realmente se aferra a esta calma que llega a perturbar y no puedo dejar de sentirme orgullosa por que al fin empiezo a tener el control sobre mis actos o por lo menos eso intento.

Así que tras este montón de palabras que en realidad poco cuentan, solo me queda dejarles mis besos desde el alma y el deseo de que cada uno libre y gane cada una de sus pequeñas batallas por que la vida no para y no hay vencedores definitivos, siempre habrá algo mas que conquistar y eso es lo que a mi hoy me sigue dando el alimento necesario para continuar sintiéndome viva.

Hasta pronto y buen inicio de semana.

Closed (plase call again)

He pecado Señor! Diría yo si con la absolución divina pudiera liberar mi consciencia. Que mas quisiera si con unos cuantos rosarios lograra pasar a otro tema… pero no, no me basta que un desconocido tras un enrejado haga con mis secretos lo que se le da la gana y mucho menos creer que con eso puedo cambiar el rumbo de los acontecimientos justificándolo todo con un ser todo poderoso.

Y a no confundir los tantos, creo en Dios con el nombre que le toque en gracia según quien lo pronuncie pero no me trago tanta parafernalia religiosa que malgasta dinero y energía en banalidades cuando medio mundo se muere de hambre.

Pues si, he mentido… les he mentido a ustedes por que la primera en tragarse la versión de estabilidad y bien estar fui yo y así lo he transmitido mientras una ínfima pero poderosa parte de mi se resistía al cambio en el mas profundo de los silencios.

Hace días que vengo hilando palabras vagas a la espera de encontrar las correctas. Irónicamente me encuentro que cuando las frases toman una forma potable, mis experiencias me demuestran que el contenido ya no tiene sentido.

La idea que intentaba expresar es que “me pasa lo que me pasa” por pretender que una misma persona lo sea “todo” y eso es una utopía, nadie puede cubrir un espacio tan amplio y hasta por momentos contradictorio. En mi imperfección busco lo que para mi seria perfecto, un amor que sea también mi amante y amigo, tres cualidades difíciles de sostener unidas por que a veces se sobreponen unas a las otras.

Pensando en eso decido seccionar mis necesidades. La causalidad me lleva a encontrar las palabras suaves, amorosas y llenas de romántica fantasía con nombre de mujer sumándole un cero a los kilómetros y dándole la certeza de lo platónico. El cuerpo juega al aquí te pillo y luego si te he visto no me acuerdo… a encuentros exprés que hoy se suman y pesan cuando paro… mientras confidencias y confianza quedan relegadas a la oscuridad de un silencio tajante que dejo de compartir incluso conmigo misma aprendiendo rápidamente a solo pasar frente a mi espejo cuando soy paz o en mi caso, lo mas cercano.

Pero no funciona y me despierto con la sensación de haber vuelto a aquel febrero aferrándome nuevamente a mi espejismo y muriendo de amor una vez mas por alguien que al día de hoy ni siquiera debe recordar quien soy. Dura apenas unos instantes, instantes suficientes para darme cuenta que este no es el camino…

Entonces recuerdo un libro que leí hace poquito, ¿Quién se ha llevado mi queso? De Spencer Johnson, M. D. y pienso que en este laberinto que es vivir siempre hay pesadillos sin salida y esto no es tan grave si uno reacciona a tiempo y sigue adelante con la búsqueda del bien estar.

Así que sonrío, digo stop y vuelvo a comenzar…

Besos desde mi alma en movimiento.

Breves y a cuenta gotas...

¿En que se asemejan el sexo y el café? En que ambos tienen una versión en teoría mas sana ...el sexo sin amor y el café descafeinado.

…lastima que ninguna de las dos nos da la chispa que en verdad buscamos. JAJAJAJA

Sigo de pie, hacia delante y como no, peleando con las partes de mi yo desconforme. No logro adaptarme a esta velocidad. Es como si en los últimos tiempos hubiera observado mi vida desde la ventanilla de un tren de alta velocidad en movimiento y ahora estuviera sentada estática en un cómodo sillón, viendo el paisaje como si fueran diapositivas de PowerPoint.

Así no hay forma de hacerse la distraída ni de dejar preguntas sin profundizar con el buen pretexto de ir tan rápido que no logro ver todos los detalles.

No señores, ahora el tiempo me sobra incluso para recordar todas las imágenes vividas entre una y otra diapositiva actual e incluso analizarlas en profundidad mientras locologos varios me dan palmaditas en la espalda y me dicen que vuelva dentro de un mes, o dos, o incluso tres... Como si el hecho de adormecer mis sentidos fuera el objetivo en vez de aprovechar la estabilidad para disolver todo aquello que la mantiene alejada.



Mentiría si dijera que mis días pasan sin su antigua normalidad, con su marea que viene y va o como la luna que cambia en un ciclo mas lento pero que no deja de ir de un extremo a otro. Imagen con la cual hoy me siento mas identificada.



Nada mas lejos de la ausencia de material amontonado para su destilación, lo que me sucede es que las palabras ya no afloran a borbotones y es así que lo que antes contaba en minutos ahora lo describo en pequeñas frases que se van sumando y que sin darme cuenta voy limando hasta hacer de ellas mensajes casi sin ningún sentido por la falta de contexto.



Es entonces que una pregunta me invade y su respuesta no me conforma.

“¿Ser normal radicara en hacer lo mismo pero en silencio?”



No soy partidaria de los post largos por lo tanto dejo este como la primer parte de un todo en breves y fraccionados pensamientos.

Y una mención especial a "Sol rogent" que a pesar de que mi pobre pc ande con la jubilan persiguiéndole los talones, le ha hecho una maravillosa puesta a punto con lo cual no cambia su edad pero si mejora increíblemente su funcionamiento (... y un dato para otro "amigo" jejejeje, el sistema operativo no reconoce los teclados inalámbricos).

Besos desde mi alma ralentizada pero con los mismos sentimientos.

Apuntes

Mi pc pide la jubilación… y a decir verdad lo soporto con una dignidad poco probable en los viejos tiempos. Puede que con un lavado de cerebro se recupere, mientras tanto estaré presente el tiempo que coincidan mis ganas y su permiso para que ello suceda. (Se resetea solita y se cuelga en repetir el inicio hasta el cansancio)

… por momentos pienso que nos fuimos mimetizando y ella solo sigue mi ritmo ¿ilógico? Siiiiii pero la coordinación es perfecta.



Cierro mi cuenta guerrera… quiero amor (amor carnal, fraternal, amistoso pero amor al fin) y no dejarme caer en la tentación de llenar su ausencia con efímeros sorbos de mentiras que callan provisionalmente pero que luego cobran su debida facturas.



Una nueva sensación me invade, y no es vergüenza lo que siento si no consciencia del despropósito de mis acciones del ultimo año.

Absolutamente todo fue real por que la experiencia me dice que si uno lo siente así, en el interior tiene las dimensiones del mismo pero hoy me parecen absurdas.



Me reencuentro con el placer del tacto y el olor del papel desgastado por su uso, algunos con ese amarillento color a tiempo que ya no recordaba y me siento feliz. Me encanta leer pero hasta hace muy poco me preguntaba ¿cuando?, olvidando que aunque no sea exactamente lo mismo, nunca deje de hacerlo… mi Google reader así lo confirma… 94 mas cuatro que elimine con el afán de olvidar el camino… demasiados si termina siendo una obsesión mantenerse al día y quien me conoce sabe que solo basta que algo me guste para que mi compromiso sea absoluto.

Así que respiro hondo y los divido al azar en cinco… mis comentarios o mimos como me gusta llamarlos, llegaran con atraso pero yo sin duda me sentiré mas relajada.



Mi ultimo apunte hace referencia a mi necesidad de poner un poco de orden en tantas consecuencias que he vivido durante estos tres años y que aquí están almacenadas sin ton ni son…



Entre esos pensamientos les dejo los besos desde mi alma en calma.

Bla bla bla Nº... o como romper el molde

He llegado a una posible pero absurda conclusión, como ya dice el dicho “siempre hay un roto para un descosido” lo cual aplicado a mi red de infinitos pensamientos al pedo, me lleva a creer que una persona como yo siempre o por lo menos mientras no logre romper el molde, encontrara lo que necesita en personas que necesitan encontrar lo que yo puedo brindar.

Y dos certezas me invaden, la primera es que si mi forma de dar es enfermiza y aplicamos algo tan real como que si dos no quieren uno no puede, deduzco que la forma del otro también lo es por que si se queda no debe estar mucho mas sano que yo. Y lo segundo es que si mis pensamientos van bien encaminados estoy literalmete jodida... cambiar me llevara su tiempo y si esto es así, toda relación que inicie de momento, estará predestinada al caos.

No voy de quejica hoy, para mi es solo parte del aprendizaje. El reconocer que hay una constante, en cierta manera me da la posibilidad de modificarla o por lo menos me lleva a un nuevo ejercicio para mis neuronas, que esto de romper los moldes no debe ser tarea fácil.

Besos y buen domingo para todos desde mi alma que no descansa.

Cazando mariposas u otro bla bla bla sin ton ni son

Vuelvo a despertar llena de palabras como un rompecabezas que solo encaja cuando sueño casi despierta. Y en el afán de no perderlas, las persigo una a una para poder navegar por mi subconsciente. Tal vez por eso me levanto agitada e inquieta, el corazón me deja en evidencia, ya no estoy para tanto trote.

Aun así con las frases a medias que mi caza mariposas atrapa esta mañana voy hilando mas que párrafos, sentimientos. La sensación inquieta pero no me saca de este estado de bienestar al cual me aferro con todas mis fuerzas.

Y vete a saber quien lograra entenderme pero me siento en estéreo, o de forma gráficamente infantil diría que es algo así como si el diablillo y el ángel discutieran de oreja a oreja pasando sus argumentos por mi cerebro.

Supongo que mi nueva y reluciente obsesión es descubrir por que me obsesiono jajaja, de alguna manera, ser consciente me ha dado pie a que ambos estados de mi forma de ser se conozcan entre si, lo cual acojona un poco ya que la ignorancia daba rienda suelta a mi espíritu aventurero, aquel que solo pensaba en el presente y prácticamente a nada le temía.

Ahora siento que aun existe pero que una voz en off lo persigue cuestionándolo todo y refrenando los ya famosos impulsos de mi personalidad sin límites. Como consecuencia una inseguridad seguramente ya existente desde siempre pero eclipsada durante casi toda mi vida, me ha dado el don o la desgracia de la duda y un desconocido y constante miedo a las consecuencias de cada uno de mis actos.

Se que es un buen paso, se que me protege pero el proceso es lento y en este intermedio me pierdo a tal punto que dudo hasta de quien soy en realidad.

Y no hay de que asustarse me repito en voz baja para no interrumpir… no es que me haya vuelto loca, es mas, creo que cada vez me vuelvo mas “normal” donde razón y sentimiento democráticamente buscan un equilibrio que por ser nuevo me despista.

En la guía del departamento de educación de la generalidad Catalana sobre la TLP, encontré una frase con la cual me sentí identificada y aunque seguramente es el menor de mis problemas a resolver, ponerle palabras fue todo un descubrimiento. En el apartado de las “Relaciones Interpersonales” uno de los puntos dice: “Tendencia a confundir intimidad con sexualidad.” …¿será por eso que me cuesta tanto tener y mantener una amistad?

En fin, nada que se pueda resolver con un plis plaf , asi que tiempo al tiempo que al parecer poco a poco mi cielo muestra la intención de despejarse.

Como siempre, les dejo los besos desde mi alma y el deseo para todos de un buen fin de semana.

Mas bla bla bla

“Ya no son montañas... quizás pequeñas colinas que con la mochila a cuesta aun cuesta lo suyo el andar... creo que iré dejando lo indispensable por el camino para aligerarme que el tiempo es oro.”

Pensando en esto al son de esta canción me he despertado hoy… es evidente que aun hay mucho que resolver pero el buen humor se va instalando de a poco y eso me da una energía que poco recordaba.


A pesar de la soledad, de las críticas constructivas que a veces son duras de digerir, de que la ayuda de bienestar social no ha llegado, de tener la sensación de que voy a paso muy lento. A pesar de todos los pesares y sin exagerar, me siento contenta.

…a la cabeza me viene la fabula de la tortuga y el conejo jejejeje en una libre asociación de ideas que me da esperanzas. El precio es alto, los antidepres no distinguen entre los que eran mis buenos impulsos y los que me llevaban siempre a la misma piedra pero no esta tan mal… la tortuguita con su paso lento llego a su meta y desafiando la lógica, antes que el conejito veloz. Ergo… la velocidad pierde su capacidad de hacerme creer que cuanto mas rápido mejor.

(Vale que me aburro un poco pero me voy adaptando por que aun asi me siento mejor.)
Besos a todos desde mi alma

Decaída (o un poco mas de bal bla bla bla)

Si señores, estoy decaída pero poco tiene que ver con mis antiguas caídas en picado o el sube y baja que me caracterizaba. Supongo que es solo una ráfaga de melancolía no mas profunda que la del resto de los mortales. Me siento sola y hoy remediarlo con impulsos no funcionaria, ya no doy lo que sea por consolar mi malestar con efímeros e irracionales instantes de algo similar a lo que en verdad deseo.
Puede que mis neuronas estén mas ordenadas pero sigo siendo la misma así que sigo añorando estar en compañía… supongo que es mi debilidad, soy adicta a las emociones y al afecto.

Tengo el vicio del amor, la mas sanas de todas las adicciones pero que tiene sus tiempos y a mi hay días que me cuesta esperar calladita mi próxima dosis.

Besos y mas besos desde mi alma en calma.

En casa, mas ligera y feliz

29 horas ingresada y ya esta!!! Sin cortes, ni puntos y lo que es mas importante, sin dolor.
Parece magia potacia pero no, son los maravillosos avances de la medicina moderna y sin duda la falta de camas para una población que aumenta mas que los medios.
Información la justa y necesaria, nada se de mis otras cuatro okupas en el riñón (RX y visita al medico en un mes para saber por donde andan) pero he vuelto con este frasquito que demuestra parte del por que de tanto dolor, el catéter se había calcificado y una de las inquilinas había tapado la entrada así que ¿Cómo no me iba a morir de dolor?
Impresiona pensar que todo eso estaba en mi pobre vejiga.
Ahora ya puedo avanzar, el dolor ya no es una excusa para afrontar la realidad. Toca buscar y aguantar los rechazos laborales, el calentador que se ha vuelto a romper, la lavadora, el techo de mi cocina que ya no tiene goteras si no un torrente cada vez que llueve, a mi pequeño y adorable monstruito con toda su energía y darle un repaso a mi escasa vida social.
Pánico siento al enumerar todo lo que toca enfrentar pero me siento fuerte y sobre todo tranquila así que se que poco a poco podré con todo y mas, mas por que de esta vez no pienso conformarme con lo que hay, así que también tengo retos personales que intentar combinar con las necesidades básicas.
Resumiendo, me siento acojonada pero feliz como hace ya tiempo que no me sentía. Se que el camino será durillo pero dicen en mi tierra que “con paciencia y saliva un elefante se cogio a una hormiga” (…que bruta que soy) así que a caminar se ha dicho!!!! ...pero eso si, cuidándome para no caer.

Besos desde mi alma en calma y muchísimas gracias a todos y cada uno de ustedes. De corazón lo digo por que sus palabras llegan, me miman y ayudan.

"Pienso en llegar para poder volver."

Hay palabras que dan en la diana y este conjunto, fragmento de tanto que nos brinda Mil Orillas me ha dejado pensando.
Para llegar hay que tener claro donde ir, tener un rumbo, un objetivo y me pierdo pensando cual será el mío. Ávida por vivir creo que olvide tomarme el tiempo necesario para ello, ahora no se como seguir y me siento perdida.
Mi vida es prácticamente una suma de consecuencias sin ningún control, impulsada por puro instinto, hago lo que siento sin detenerme a meditar. Formulo deseos según la necesidad del momento lo cual obviamente no incluye ningún tipo de previsión de futuro y claro ¡así me va!

Dicen que nunca es tarde si la dicha es buena así que a la vejez viruela he decidido parar para repostar… necesito tiempo para aprender a poner orden en mi vida y aunque poca fe tenga en ello creo que vale la pena intentarlo.

Gracias Lena.

Debe y haber

No quiero quejarme, no lo quería hace un rato y sinceramente no lo deseo tampoco ahora pero ando revoloteando cerca de mi teclado hace unas cuantas horas, tengo mono de palabras y poca voluntad para reprimirlas.

Es el dichoso balance que me ronda en estos días, ese que casi sin darnos cuenta hacemos al terminar un ciclo aunque este solo sea por que así lo marca el calendario.

365 días que encierran un año de puntadas sin hilo, de mucho correr pero en círculos, de pocos logros pero a mi favor puedo decir que tampoco de grandes perdidas. Estático, de momentos intensos pero demasiado efímeros para contabilizarlos.

En fin, que aunque este año no me deja nada tangible, si me ha dado la certeza de que hasta de eso se aprende porque no avanzar nada tiene que ver con retroceder.

Besos desde mi alma y paz, amor, prosperidad y mucha inspiración no solo para estas fechas que desde mi punto de vista hace demasiado que han perdido su esencia mas allá de la tendencia religiosa de cada uno si no para cada día de nuestras vidas por que es en lo cotidiano que mostramos nuestra verdadera cara.

Bla bla bla

Al mal tiempo
Buena cara.

Tele, chocolate caliente, pereza absoluta, charlas que acercan pero no resuelven y eso mientras digiero lentamente que mi peque crece y que con ello va aflojando esos lazos (al principio tan estrechos) que me hacia indispensable. Puede que mi ex tenga razón y que el problema sea que no se que hacer con mi tiempo pero en teoría este era mi finde y desde el jueves ambos me van dando largas. Moviliza pero se entiende, lo que me fastidia es que me tengan aquí pendiente y que yo no haya podido disponer de este tiempo como realmente se me daba la gana.

Atrincherada bajo mi manta sigo aquí, sosteniendo una sonrisa a la espera de un tiempo mejor que seguro llegara.

Besos a todos desde mi alma.