Febrero…

Febrero llega sin grandes sorpresas, llega como debe ser, como lo esperaba… estamos de cumpleaños no feliz, algunos son así…

358 días desde la caída de mi ultimo pilar, de mi abandono, del no va mas…

358 días que hoy me recuerdan que aun lo recuerdo cuando todo va mal, cuando extraño el calor en mi cama, cuando deseo acurrucarme en un destino incierto sin tantos peros y volver a sentirme feliz.

Cuando era pura audacia y apostaba por lo que quería haciendo del mañana inexistente por que era el hoy lo único real, tangible, lo único palpable y aun que lo siga siendo ahora los miedos no me abandonan, no me dejan ser, no dejan que me relaje y disfrute sin pensar que como el, me plantaran, me mentirán y se irán cuando muestre el primer signo de debilidad.

No por esto lo culpo, el solo ha sacado a la luz todos los monstruos que guardaba en mi interior, todos aquellos que tenia a raya mientras no parara para pensar… sentir era lo mío y de tanto sentirlo, tuve que elegir…

358 días después, comparo, revivo, festejo pero no me duermo en los laureles que a esta plantita aun le falta mucho por crecer. De ese caos absoluto también sale algo lento pero maravilloso, algo duro aunque me llena de orgullo, de ese momento de total inestabilidad nace mi elección del camino acertado, el de seguir, mejora, cuidarme y crecer… no esta siendo fácil, ya lo digo… 358 días y recién empiezo pero algo es algo y no me quejo.

Hay tanto por hacer que los cambios no se notan, ni siquiera esta calma que me sentencia es aun calma para quien me rodea. No puedo imaginar a que velocidad iba si hoy con toda la medicación que tomo mas la ayuda psicológica, yo aun parezca un torbellino para algunos.

En fin, que una hace lo que puede y si lo hace pone su voluntad en ello así que pasito a pasito vamos avanzando que de momento mi alma no considera ninguna otra alternativa

Los recuerdo, me tiento, paso, los leo, sonrió, comparto pero todo en silencio.

Os quiero con toda mi alma.

Flach back indoloro

Resulta difícil, con tanta medicación saber si tengo el alma anestesiada o si por fin también el ciclo del león cerró con el año…

Hoy lo recordé con ternura, me apiade de ambos y me centre en lo bello que nos dimos y en lo que de el he aprendido. Sigo insistiendo que detrás de esa coraza hay un ser maravilloso que también me ha hecho bien.

Lo que pasa es que como dice Sabina, los amores que matan nunca mueren y ahí estábamos hasta que llegamos a un vergonzoso limite.

Hoy le he vuelto a escribir, no deseo continuidad, es mas, ni siquiera creo que me conteste pero si sentí una enorme necesidad de saber como esta y si la vida lo trata bien. He aprendido que mi intuición no es de fiar pero aun me cuesta pasarla por alto y ayer me vino un flach back de sus días bajos que tan bien conozco…

De verdad, deseo que este bien, que haya logrado sus metas y que sea feliz…

Ops!!!! que se me escapan

... aunque estas sean prestadas Jajajajajajja

"Aceptación" es la palabra del día, si no se vive lo que toca esto te atraganta y yo quiero digerir y seguir...

La intervención al parecer salio perfecta, ahora solo falta sacar las piedras que como "Virginia" solita me puse en los bolsillos del alma.

Sincera-mente

Tal vez por que sea tiempo lo que necesito y se me concede es que al encender mi pc me encuentro sin conexión y mi alma no patalea. Cinco días sin mi ventana me ha dado mucho que sentir y pensar…

No pude evitar recordar lo transcurrido en estas fechas 366 días atrás… por aquel entonces era ilusa pero feliz, ignoraba aquello que podía doler y peleaba con todas mis armas por lo que deseaba mas allá del fin al que pudiera llegar. Aun siento el tacto de aquellas paginas con unos treinta años de historia, el olor y el color del papel reciclado, las recetas junto a pequeños cuentos y los dibujos que yo tanto admire durante mas de diez años y que deje en sus manos aquella tarde quizás forzada por mi propia voluntad. Todavía puedo sentir el amor que brotaba desde mi alma casi infantil y el placer de dar por el simple hecho de querer brindar lo mejor a aquel en que callada, fui poco a poco sobrecargando con todas mis esperanzas. Y repito en mis labios las gotas saladas que seque con ternura infinita… las de aquel a quien la vida nunca enseño a recibir sin culpas y genero esta larga historia, novela de pasión y traición que acabo en una especie de delirio compartido por que perdimos el norte, el por compasión y yo por infinito AMOR. El 18 de octubre fue su cumpleaños y ni siquiera intente sacudir al viento las huellas que han quedado desparramadas en mi memoria y que muy despacio aprendo a arrinconar en el rincón del no me acuerdo. En perspectiva, medicada y buscando la paz por fin logre sentir sin morir… lo quiero con locura por que loco es mi termostato que controla el amor pero aprendo por que deseo a convivir con mis eternos fantasmas… ya no duelen cuando pasan… ya no matan todo lo que soy.

Jamás sabré si la sinceridad le hubiera dado otro matiz a todo lo que siento y según las estadísticas se puede prever que seguiré sintiendo por el pero soy así… en comprenderme y aceptarme esta la paz que busco y no en intentar disfrazar aquello que ese lado que al parecer solo yo pude ver hizo de ti la persona que sin desear elegí para ser la diana de todo lo que hoy siento.

Feliz cumpleaños León, es lo que realmente te deseo con toda mi alma.

Cuanto vale mi palabra?

Peleo cotidianamente con un trastorno de la personalidad limite que me hace mucho mas susceptible a mis propias emociones. Mantengo la “cordura a base de voluntad lo cual aunque no lo crean, en ello se me va el alma.

El día de mi cumpleaños, el León aprovecho la brecha para según sus palabras felicitarme y explicarse… consciente o no me arruino el día y en esos diez minutos colgué un post (con el detalle de resguardar sus datos) por que me pareció que era tan justo como necesario que el deje de ser apenas un desvarió de mi locura para que mis reacciones cobren sentido mas allá de mi locura o la ausencia de ella.

Me tome una pastilla y me fui a meter mi cabeza bajo la almohada… al despertar sentí que además de que yo no soy así, ese no era el día por que merecía ser protagonista y borre el post…

Ni me justifico ni espero que me entiendan. Se que esta mal pero peor es este juego enfermo que me daña y me devuelve un estado de depresión y desesperación con el cual ya no quiero convivir.

Puede que me haya arrastrado hasta aquí pero mi palabra vale, cuando juro no lo hago en vano y como siempre me haré cargo de todas y cada unas de mis consecuencias.

Aquí dejo el post de nuestra ultima conversación, la prueba de que se ha equivocado al subestimar mi palabra y el cumplimiento de lo que he jurado.

Mi regalito especial de cumpleaños
(... y mi habitual transparencia)

10:12 Yo: Para que XX, crees que no se que eres tu? Explícame el sentido...
XX: se que lo averiguarías
10:13 y, aparte del feliz cumpleaños, no tiene mas sentido que el de intentar explicarme
Yo: pues explícate
Te leo
10:14 XX: estaba en XXX, entró en mi cuenta de correo (no oculto contraseñas, lo sabes), y empezó a leer nuestros mails desde febrero hasta ahora
10:15 ya le dije que no tenía que haber comentado en tu blog, pero entendía que se hubiera puesto como se puso
Eso si, nunca le oculte que existieras
Ni que seguíamos hablando de vez en cuando
Yo: pues ella deja muy claro que no sabia de mi existencia
Así que alguien miente
10:16 XX: cuando le dije que cortamos poco antes de salir juntos, creía que eran unas semanas de tiempo, no días
Yo: no el mismo día
querrás decir
XX: días = varios
No
Yo: pues sigo creyendo que me has desnudado
10:17 vete a saber todo lo que ha leído
XX: lo se, y lo siento...
No pido que confíes, pero yo si creo que no ha leído mas
Yo: sentirlo de esta vez no basta...
10:18 XX: ?
No te pillo
10:19 Yo: que consciente o no me has faltado totalmente el respeto, eso sin contar con que lamento que estés con alguien que no respeta tu privacidad por que no hay nada mas mezquino
10:20 le has dado acceso a los vídeos, a mi desnudez, a mi vida…
XX: ella sabe que ha hecho mal, y eso le duele incluso mas que lo que leyó, y se que debería haber cuidado mas la seguridad de mi correo, pero es algo que no me nace cuando confió en alguien
Los vídeos no
los borre
Yo: y luego te quejabas de mi blog
10:21 es increíble como las reglas cambian si son para ti o para otros
XX: ?
10:22 no soy ningún paranoico de la seguridad, ni siquiera he cambiado la contraseña de correo que sabes... confió en ti, como confió en ella
Yo: y además cobarde por que no dejo su dirección
Vale
XX: también se lo dije, tendría que haberte escrito un mail, no un comentario
Yo: entonces te da igual que yo entre?
XX: claro que no, pero se que no lo harás
Yo: jajajja
10:23 por que? al parecer te da igual
XX: repito que no me da igual que entres, pero se que no lo harás
Yo: ahora que lo se yo también me puedo poner al tanto de lo que paso en realidad
así todos estamos al tanto, sin mentiras, sin juegos, sin mas
10:24 XX: y de te que quieres poner al tanto? no hay nada mas que lo que sabes
Yo: igual que la Sra. Lic. que elegiste como pareja?
10:25 eres hábil XX
XX: no te entiendo
Yo: no entrare, ya no me interesa
Que manipulas excelentemente
10:26 debe ser deformación profesional jajajja
10:27 pues en fin.... ya han logrado que no escriba mas... espero que ambos se sientan muy felices
por que tampoco ha cumplido con su promesa... sigue entrando
10:28 XX: no, soy yo desde su pc
Yo: y ella desde su trabajo
XX: ?
Yo: sabes que soy muy intuitiva
XX: te sale alguna dirección rara?
10:29 al menos desconocida
Yo: me sale una dirección que apareció después de que prometió dejar de leerme, de lunes a viernes
XX: algún nombre de empresa o servidor?
Yo: jajajaja
10:30 déjalo…
ya lograron lo que querían
XX: no queríamos nada
ni habíamos hablado nada
no se porque te empeñas en eso
Yo: pero te juro que si alguno de los dos vuelve a entrar hago un post con tus nick
así que controla a tu chica
10:31 y deja de tener el pie en dos zapatos por vanidad
XX: entonces, te pido que me digas cual es esa dirección que entra de lunes a viernes en tu blog
10:32 Yo: pregúntaselo a ella ya que tanto te fías
XX: ¿no puede ser otro lector?
10:33 Yo: No puedo más XX, me has jodido la vida, te he excusado de todas las formas posibles por que sigo lamentablemente totalmente enamorada pero explotaré
10:34 y tú lo sabes
10:35 XX: sigo creyendo que haces suposiciones erróneas
no te lee
Yo si, pero ella no
Yo: pues te pido que:
1 borres todas las entradas que hacen referencia a mi
10:36 2 borres todos mis mail
3 no entres mas a leerme
4 desaparezcas por que me estas volviendo loca y eres consciente
así que no hay escusa
10:37 no puedes dejar a mi subjetividad entender por que sientes esa enorme y compulsiva necesidad de saberlo todo de mi
o es control o es esa brecha
y eso me esta matando
XX: ni control ni brecha
10:38 Yo: no me vengas con la amistad
tu no tienes amigos
XX: pocos
y no puedo permitirme el lujo de ir perdiéndolos por ahí
10:39 Yo: pero si no los cuidas...
XX: lo se
es parte de la tarea el aclarar los malentendidos
10:40 Yo: tu entiendes lo que significa para mi que ella haya leído toda mi intimidad? incluso lo del club liberal la forma que me he arrastrado para no perderte?
10:41 fue una puñalada XX
me has matado
o al menos parte de lo que soy
10:43 y crees que aun puede haber alguna esperanza de que seamos amigos?
has ventilado lo mas preciado que tengo
mis secretos
los cuales son irónicamente secretos por el cuidado que tuve hacia ti
lo entiendes?
10:44 XX: claro que lo entiendo, claro que lo comprendo
10:45 la sensación de culpa, me corresponda o no, por acción u omisión, es algo con lo que tengo que apechugar
pero sigues siendo aquella que me dio aire cuando me ahogaba, y eso pesa enormemente
10:46 Yo: sigo siendo la de usar y tirar... eso es lo que me has demostrado y no me gusta
10:47 o acaso te olvidas que has salido de aquí diciendo que se había abierto una brecha y que en quince días me darías la llave de tu casa para que yo sea menos secreto? que coño te cambio en cuatro días? que coño te acobardo de esta manera?
10:48 cuando éramos amigos antes que todo y te tuve en mis brazos llorando por XY y me lo banque como correspondía, que es lo que te hizo olvidar que podías confiar en mi?
10:49 por que me tuviste que clavar un puñal por la espalda si yo sabia que esto llegaría tarde o temprano?
por que insistes en mantenerme viva cuando sabes que solo me dañas?
por que?
por que?
10:50 por que?
10:51 XX: no te querías, no te respetabas, te arrastrabas (como has dicho antes) para no perderme
me trataste como nadie me había tratado, pero a costa tuya
casi me idolatrabas
Yo: simplemente te amaba
XX: mucho mas que eso
10:52 creo que era casi obsesión
Yo: pero no tuviste inconvenientes mientras te servía...
por que me dijiste todo eso antes de irte?
XX: desde el principio te dije que el respeto era fundamental, y eso empieza por el respeto a uno mismo
10:53 Yo: por que me dijiste que me dabas un pequeño espacio en tu vida?
XX: porque no soy un jodido interruptor ON/OFF
10:54 Yo: de momento que yo sepa soy la única que ha hecho honor a la sinceridad y el respeto
ya
pero aun así
como pudiste darme esperanzas deseando a otra persona
fueron las palabras mas bonitas que me has dicho en diez meses
para que?
10:55 en fin... esto no tiene sentido...
no se por que necesitabas hablar conmigo
XX: para explicarme
te lo he dicho al principio
Yo: has demostrado lo que valgo para ti
XX: otra cosa es que nos entendamos
10:56 Yo: y al parecer es mucho menos de lo que una persona, incluso como yo puedo soportar
repito, sigo deseando que seas feliz
pero por favor cuida lo que fui,
10:57 por que me estas destrozando
doy tres pasos para delante y ya estas tu ahí para recordarme que no valgo ni para eso
así es muy difícil
10:59 ... y si, puedes inflar tu ego una vez mas... aquí estoy otra vez, llorando por ti. Mas entera quizás pero otra vez me hiciste caer, directa o indirectamente
su comentario me devolvió la depre
11:00 y es justo que lo sepas
XX: :'(
11:01 Yo: No. Yo estoy así... tu solo necesitas que te perdone
y no puedo
11:02 XX: me duele oír eso, pero no puedo reprocharte nada, he actuado mal (al menos no tan bien como debía) y asumo lo que me toca
Yo: y si quieres dame la dirección de tu chica así le ahorro el trabajo de entrar en tu correo
XX: no
11:03 Yo: obvio que no... la ironía no me sale tan bien como a ti
11:05 pues cuando la veas dile que no tengo nada que perdonarle pero que la próxima vez que necesite saber todo lo que no le cuentas que tenga en cuenta que al otro le afecta. Así que dale las gracias por mi necesidad de haber subido los tranquilizantes otra vez al máximo...
XX: todo eso ya se lo he dicho yo (lo de los tranquilizantes no, evidentemente)
Yo: y retrocedido siete meses
11:06 bueno, esto no tiene sentido, se supone que hoy debería ser un día feliz
y has logrado que ahora vuelva a mi cama a esconder la cabeza bajo la almohada...
11:07 por favor, por mas irracional que te parezca, desaparece de mi vida
no quiero hacerte daño
ni amarte ni odiarte
simplemente quiero que desaparezcas
11:08 sinceramente no se como aun te sigo sintiendo, no me gustas
me pareces una persona oportunista y que no sabe valorar nada
y mucho menos cuidar a quien trato de darte lo mejor de si
11:09 con locura o no incluida
así que desaparece
11:10 XX: dejémoslo por ahora
11:11 Yo: no
XX: no quiero actuar en caliente
Yo: dejémoslo para siempre
y borra todo lo que tengas de mi
si al final... para el resto del mundo yo ni siquiera existí
11:12 XX: para mi, para mi chica, para mi familia, para mis amigos en XXXXX el resto no me importa
Yo: XX, repito, ella afirma que no sabia de mi existencia
por favor
11:13 no juegues al niño tontorrón y bueno
que no lo eres
XX: recuerdas un post mio con la historia XXXXXXXXXXXX?
Yo: al final te has ganado el titulo de macarra
con méritos
espero que también puedas comprarte el seat leon
te quedara al dedillo
XX: recuerdas un post mio con la historia de xxxxxxxxxx?
11:14 Yo: Por supuesto, recuerdo cada uno de tus post...
ahí confirmas que naciste cabron
XX: como quieras
a lo que vamos
Yo: y que no puedes evitarlo
11:15 XX: cuando lo publique NO estábamos saliendo, y ella creyó que era para ella, no sabia de ti
cuando hablamos durante su fiesta de cumpleaños, le explique que existías
mejor dicho, que habíamos estado juntos, pero que ya no
11:16 y el comentario que te dejo el otro día viene porque creía que lo habíamos dejado hacia semanas, no hacia días
11:17 Yo: Mira XX, si la palabra te perdono te hace feliz pues vale, TE PERDONO pero no soy tan idiota como crees y no me voy a tragar nada mas así que desaparece
XX: te he contado únicamente la verdad
otra cosa es que te la creas o no
Yo: como siempre
la verdad ante todo
XX: es mas, puede que hagas esfuerzos para no creértela, porque odiándome igual es mas fácil olvidarme y que mejores
11:18 Yo: por eso saliste de aquí dándome ilusiones para no enfrentar la realidad
JAJAJAJA
tu mismo, estas avisado... estoy a punto de estallar
así que por favor
desaparece
11:19 que de mierda ya me sobra la mía
mira tu, has logrado sacarme otra vez
y tiene su merito
con tres miligramos de tranquis al día
11:20 tu y tu ego pueden darse por satisfechos... no eres tan inocente... sabias que me joderías el día
y lo has logrado
gracias
11:21 XX: dejémoslo
ciao
Yo: borra todo que se relacione mínimamente conmigo
y no entres mas en mi espacio, ya no eres bien venido
adiós

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BASTA, PROU, STOP, FINITO...
HAY QUE SABER HASTA DONDE TIRAR Y EVIDENTEMENTE SE NOS PASO LA MANO.
NO PUEDO MAS Y SI ESTA ES LA FORMA DE TERMINAR PUES...

TODOS SABEN QUE HE SIDO DE LO MAS DISCRETA Y RESPETUOSA (INCLUSO YO) DURANTE UN AÑO Y CINCO MESES... Y DE NADA SIRVIÓ.

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Madritel (82.158.37.xxx) Leon???? [Edit Label] Madrid, Spain, 0 returning visits Date Time Type WebPage 12th September 2009 12:27:37 PM Page View www.google.es/reader/view/?tab=my
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Y sus perfiles:

Dejo la entrada por que mi lema siempre fue el de "no borrar" pero saco sus datos... me es dificil comprender como he caido tan bajo para demostrar el valor que se merece mi palabra. Pero así es la vida, a lo hecho pecho y a mi no me falta.

Da igual quien es, creo que ya ha comprendido que no debe subestimarme... por loca o por consecuencia pero para el caso el resultado es el mismo.

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"... Y EL QUE LO DESEE QUE TIRE LA PRIMER PIEDRA QUE A ESTAS ALTURAS DOLERA MUCHO MENOS QUE LO QUE ESTO ME PROVOCA."

Horas despues

...y como era de esperar por mi conducta reiterativa, ahora mismo me siento un monstruo. Esa maldita culpa que viene de fabrica, logra encontrar las excusas perfectas para liberar a todos de las suyas y logran con mucha facilidad que me odie mucho mas de lo que odio a quien me hiere.

Puede que me salgan las versiones mas dramáticas de los hechos, puede que me falte objetividad para contarlo pero aun no he logrado "comprender" que da igual como lo dibuje, la base es real, no me he inventado en este caso ni su comentario, ni su IP, ni las mentiras que este confirma... la exageración no elimina aquello que mis lineas utilizan como fundamento.

Por eso escribo, por que mi memoria es hábilmente selectiva pero yo ya no me quiero quedar con la versión que reposa todo el peso de las causas en mi persona, haciendo de mi ser diana de todos los males, dejando al margen a todo aquel que amo en un imparable circulo vicioso para poder seguir amándolo.

Solo yo se el dolor que me provoca ser justa y coherente conmigo misma...

Lo siento

Furiosa

¿Por qué? Por que me siento espiada. Por que no bastaba con que el hurgara compulsivamente en mi blog entonces se ha sumados su chica y obviamente no tendría que importarme siete meses después pero el problema es que evidentemente por alguna razón que desconozco aun vivo los resabios de un enamoramiento que no termina de terminar y es totalmente ilógico por que el único vinculo que queda es el dolor y ahora las mentiras que quedaron en evidencia. Por algo dicen que “se coge antes a un mentiroso que a un cojo” o en mi tierra que “la mentira tiene patas cortas.”

El resultado de este triangulo no amoroso me esta carcomiendo y las opciones son simples pero muy costosas. O sigo escribiendo y paso de todo, exponiendo mi dolor y con ello rebajándo al máximo mi ego para seguir alimentando el suyo , o me llevo el blog a otra parte lo cual es inútil ya que siguiendo a quien me lee me volvería a encontrar, o pongo contraseña y me encarcelo. Todas me quitan algo, todas son duras, todas me molestan enormemente… pero no pienso censurarme, eso si que no. Mi lema es yo siento, yo escribo y no lo voy a cambiar ahora.

¿Cómo defender mi intimidad en un espacio público? Es una buena pregunta… en teoría con mi educado pedido hecho hace ya mucho tiempo tendría que haber sido suficiente si yo realmente hubiera tenido algún valor en su vida… ¡Aha! Otra deducción que me bofetea... y pensar que no mucho antes de San Valentín, en una semi borrachera solo mía, le dije que lo mejor era no vernos mas por que yo estaba totalmente enamorada y el, como un niño al cual abandonan, se largo a llorar suplicando que no lo deje… sinceramente yo no lo entiendo.

Es que no se da cuenta que cuanto mas me pinche el, el pasado o su perfecta pareja (¿?) la Señorita Lic. a juego con su casita adosa*, mas impulsivos y rabiosos serán mis escritos y que mi desnudez no le da margen para devolverlo con la misma moneda?

En fin, hoy no me siento triste, me siento furiosa y eso no es bueno.


*Siento ser tan brusca con ella, seguro que no se lo merece pero en teoría prometió (y no cumplió aquello de) no volver a leerme así que el problema a partir de aquí si no le gusta lo que digo es solo suyo.

Postergo post para contar...

... que hoy he recibido este comentario y la dirección IP no me deja demasiadas dudas de quien proviene.

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Desahogo":

“Por motivos que espero nunca sepas he llegado aquí. Se lo que es sufrir una pérdida, se lo que es no quererse levantar de la cama un día y otro. Se lo que es tomarse una pastilla para dormir y para que pase 'el dolor' como si a la mañana siguiente todo hubiera desaparecido. Fueron catorce años de felicidad y en tres meses sólo había oscuridad, dolor, desesperación. No había nada bajo mis pies.
Por eso te digo Lirio que no sabía que existías. No se si he tenido o no algo que ver con tu desesperación. Pero se lo que es sufrir hasta el punto de necesitar no respirar más y me prometí a mi misma que nunca volvería a permitir que un hombre me dañara de aquella forma. Y, te aseguro, que juré no tolerar mentiras ni infidelidades. Hoy he sido consciente, al leer este blog, que, sin saberlo, quizá yo también te he dañado. Por esto, te pido perdón.
No volveré a leerte, no volveré a comunicarme. Por favor, se feliz. Lucha por ello. Emplea todo tu dolor en ser feliz”

Mi primer reacción fue lógicamente el desmoronamiento y la ira, al parecer le falto leer que convivo con un trastorno de la personalidad limite y que mi reacción no podía ser otra pero bueno, pasado esos diez minutos y ya que decidió no darme opción a responderle en privado como me hubiera gustado, le digo que no tengo nada que perdonarle. Estoy segura de que ella no era consciente de mi existencia por lo tanto nadie mas que el, mi maldito desliz en Toledo, es responsable de sus mentiras… Deseo que lo estés disfrutando al máximo por que me gustaría pensar que "esta parte de mi dolor" no ha sido en vano.

Como consecuencia al recuperar la calma he vuelto a plantearme los beneficios y las perdidas de contar mis verdades en un espacio público y me siento feliz de mantenerme en mis trece, esta soy yo y no tengo nada que esconder.

Besos desde mi alma dolorida pero de pie

Me cachis en mis musas

Vuelvo a sentir ganas de escribir lo cual me encanta pero asusta ya que mis musas son fieles partidarias del melodrama y si andan merodeando por aquí es que han encontrado terreno fértil para uno mas de mis conflictivos escritos.

A ver si algun dia consigo el teléfono de quejas y me las cambian por otras mas de centro que es lo que le toca a una persona que permanece en constante y frágil equilibrio en el intento de estar cada día mejor.

Obviamente mis crisis hoy día son mas suaves y controladas pero a la nueva velocidad me es imposible hacerme la distraída con lo cual termino enredada en el “yo analizo” anárquico que se empeña en dar vueltas en espiral aunque yo les marque la ruta del bien estar.

Lo que sucede es que a veces el destino insiste en agrupar los eventos así tienen mas fuerza de lo que cabria darles por separado y mi yo acostumbrado al caos cae.

Como bien dije en mi ultimo escrito ahí estaba yo, "alardeando de mi reluciente estabilidad" cuando me descubro camino a Barcelona a las dos de la mañana para una mas de mis citas asépticas. Aburrida decido borrar los mensajes antiguos de mi móvil, borro los enviados, los recibidos y en perfecta coordinación entre la radio y mi curiosidad, me doy de cara con un mensaje guardado… al mirar la fecha, la canción toma forma en mi alma y me siento totalmente idiota, vacía y desubicada.

Y ya les digo yo que a esta velocidad de crucero me es imposible esquivar lo que siento así que me hago cargo y regreso a mi bunker sin pensarlo dos veces en el mismo autobús.


De mi, que promulgo la libertad sexual, que a los cuatro vientos dejo constancia de mi bisexualidad y que no digo pero tampoco escondo que en mis ratos sin amor a veces me dedico a cumplir alguna que otra fantasía. Yo, la misma que viste y calza vuelvo a sentirme parte de mi novela venezolana que dejo de ser porno hace demasiado tiempo y me siento promiscua por el simple hecho de saciar mi cuerpo sin ese lazo llamado amor.

Ay que joderse!!!! Ya estamos otra vez con la bajada y para colmo en cámara lenta… y no es que aun muera de amor por aquel que me cautivo durante tanto tiempo si no que añoro tremendamente las pequeñas cosas que compartíamos. Eso, sumado a que me olvide de tomar la medicación y el lento transcurrir me llevan al lunes donde con sorpresa me encuentro con que el caballero debe haber vuelto de vacaciones por que mi contador me informa que aun recuerda el camino y que se puso bien temprano al tanto de todos mis aconteceres…

Mas de uno se debe estar preguntando (al igual que yo) para que coño cuento todo esto si ya estamos a miércoles y voy de subida… la respuesta es simple, lo cuento para leerme y dar impulso a mi acenso.

Y de paso remarcarme que solo lo transformo en promiscuo cuando lo utilizo para llenar vacíos de otra índole y no para disfrutar que es para lo que el buen sexo esta.

Besos desde mi retorcida alma que a veces al entrar en un callejón sin salida, se lamenta en vez de tomar medidas jajajajaj

Contenta con mi tristeza

¿La cena? Deliciosa, la charla reconfortante después de tanto silencio. Que me tiren los tejos no me ha venido nada mal pero eso fue todo. He vuelto tan vacía como he partido y eso que la situación ha cumplido con mis objetivos. Empiezo a pensar que incluso para la amistad aun es demasiado pronto. Voy con pies de plomo para no dar pasos mas largos que mis piernas y eso no ayuda.

He paseado por mis recuerdos y esto me llevo a la conclusión casi increíble de que jamás he tenido lo que se dice una amistad a secas y vuelvo a la insoportable frase que leí por ahí “Las personas con TLP (…) tienen tendencia a confundir intimidad con sexualidad.”

Si hace clic me entrego de cuerpo y alma y si no suena paso de largo. Nunca he logrado el término medio y es algo que ahora, con casi todos los pilares en su lugar y en el intento de dar el mismo peso a la razón que al corazón, me preocupa. La soledad me esta ahogando y aun así no tengo fuerzas para inventarme otro “León” que llene mis huecos con mi propia ilusión… eso tampoco me basta. Tal vez sea esa la razón por la cual aun mantengo una discreta pero incontrolable obsesión por el… tal vez solo lo estoy usando como andador mientras aprendo a caminar…

Por alguna razón no he aprendido a darle el valor que se merece la simple y mágica amistad. Ahora me siento perdida y totalmente sola… no quiero repetirme, me niego a desvestir un santo para vestir otro y no encuentro el camino para encontrar ese termino medio que supongo que es tan simple como guardar el cuerpo y solo entregar el alma.

Me siento triste aunque incluso aquí encuentro su lado positivo. Hoy mi tristeza no viene acompañada de la acostumbrada desesperación… solo es eso, tristeza y quizás algo de impotencia por no saber como cambiar una actitud con la cual he convivido toda mi vida.

Besos a todos de mi alma contenta por sentir tristeza sin desmoronarme.

Sucesión de pensamientos

Sin lugar a duda los milagros existen aunque solo sean gracias a mi ignorancia. Y no, no he ganado la lotería ni se me apareció ninguna santa. Es que mi lavadora ha vuelto a funcionar milagrosamente, eso si, previo lavado de un filtro (cortesía de un vecino de paso por la terraza) del cual yo ni siquiera sabia de su existencia...

… y colada tras colada llega la hora de la ropa blanca y entre lo blanco que debido al uso ya no lo es tanto, di con tu blanca camiseta. Y me hundí en ella a la espera de encontrar algún rastro en vano por que el olor a humedad me ha puesto al corriente de que ya vamos hacia los cinco meses. ¿La recuerdas? Es aquella que dormía entre mis brazos y que según tu jugando decías, que lo hacia por puro fetichismo el cual entre sonrisas alimentabas rociándola con tu perfume, como también lo hacías con mi almohada antes de cada una de las tantas despedida.

… y casi como una primicia por vez primera te recuerdo sin dolor. Es que lo bello fue tan bello…

… así que de vuelta al presente profundizo en su legado, en el cual leo claramente que el amor puede ser tanto bello como tirano.

... es entonces que recuerdo que a mi jamas logro paralizarme el miedo pero me miro y veo que aun sigo aquí, a una prudente y estable distancia de aquel faro con su luz intermitente, anclada entre un pasado que hace tiempo que no siento y un inseguro pero tentador presente que tanto gusta como asusta

...cansada de seguir hilando pensamientos, les dejo a todos mis besos desde el alma frente a una inevitable y difícil encrucijada mientras le doy al enter y apago mi mente por lo menos hasta que despierte.

Aunque antes recuerdo de una tarea pendiente... destacar el Blog Que se yo, Ines... por que una envida de las sanas me hace admirar y por eso verbalizar que subjetivamente siento su forma tan trasparente como la mia pero con un estilo inigualable por el arte con que la transcribe .

Amanecer

Esta mañana, con recelo abrí ese enorme baúl que cargo sin sentido desde hace demasiado tiempo y para mi sorpresa lo encontré prácticamente vacío. De tanto vivido, solo rescate cuatro cosas, alguna que otra obsesión, el recuerdo de nuestro primer encuentro y la duda del último… También en un rincón escondido y lleno de polvo por el tiempo y el olvido, vi con asombro que aun me esperaba mi relegado amor propio y por primera vez logre sentirme felizmente entera sin ti.

Así que con una liviana mochila retomo mi camino y puede que de vez en cuando la abra para recordarte por que lo que sentí no fue locura, fue amor y eso no se olvida... pero lo se, hoy al fin estoy preparada y con la mirada al frente doy el primer paso sin olvidar por las dudas cerrar bien la puerta y tirar la llave antes de retomar mis dias donde los había dejado.

7 de junio…

Lo malo de las cosas buenas
Es que marcan el alma
Y vuelven una y otra vez
Como fantasmas
Extraviados entre su lugar
Que sin duda es el pasado
Y los recuerdos que engañan
Haciéndolos presentes

De doce horas sin equipaje a 365 días de tanta intensidad que a veces desgarra el alma y una lagrima solitaria lo confirma, la locura hábilmente engaña por que si bien elegirte fue demente y enamorarme fue inconsciente, la lagrima que hoy se me escapa a pesar de tener mi locura acorralada, es real, se siente y sangra.

Un sueño

Como si fuera la gran revelación, de pronto se dio cuenta que aquello no era ni lo que creía ni lo que queria. Se sujetaba a sus recuerdos, aquellos que en el momento preciso habían dibujado con los colores de la necesidad para aferrarse con todas sus fuerzas en el intento de alejar su constante soledad…

Así lo evidenciaba este inevitable instante... El; héroe, amante y amigo. Caballero andante de cada uno de sus sueños hoy caía desde lo mas alto de un pedestal construido con un inmenso deseo, y al llegar al suelo, libre de las dotes con las que ella lo disfrazaba, dejo de ser quien era para ser quien es. Una tela sin duda preciosa pero impermeable a la tinta ajena, como debe ser.

Fue así que descubrió que ni el era tan grande ni ella tan pequeña y al mirarse frente a frente se liberaron de un te quiero pesado y sentido pero fundado en la carestía de una realidad mas amable.

No es hábil ni duradero llenar los vacíos con los vacíos forasteros, ni asirse a los confusos recuerdos en busca de un ficticio antídoto para silenciar la ausencia de lo real.

Lejos de las locas maniobras para retenerte, hoy no escribe para dañarte… hoy en su sueños cree haber encontrado el camino para regalarte un te quiero de verdad. Una verdad que toma distancia y desde ahí se sincera con la realidad.

(... la cual yo siempre supe.)

Todo lo que sube tarde o temprano baja

Y cambiando de tema, hoy (que ya es ayer) se me ha escapado el monstruo con el cual convivo… basto con que alguien le diera seis letras en bandeja que encierran un lugar y un momento que creia suyo para desatar su ira y hacer de mi lo que quiso. O sea, hacer, decir y sentir a su manera o quizás… ¿acaso no será la mía y lo que sucede es que con tanta pastilla me tienen mareada y los reflejos en mi espejo se distorsionan?

Me siento ajena tanto de una como de la otra. Antes me enfurecía y ahora lo hago con moderación pero la furia esta, queda comprimida en el “yo” que ya no encuentro.

Seamos sinceros ¿Quién se sentiría en paz con la vida que llevo? Cuarentona, divorciada, con un hijo al cual "el no puedo" ya es una realidad de la que tiene que forzarlo a tomar consciencia. En un pueblo donde a partir de las nueve por la calle no están ni los perros. Sin la simple y común capacidad para relacionarse y para completar, sin trabajo y con pocas posibilidades de conseguir alguno… ¿quien podría sentirse feliz cuando ya no siente esperanzas de cambio? Vale, los antidepresivos y los tranquilizantes puede que la mayoría del tiempo disimule mi realidad pero ¿todo el tiempo? Imposible.

Lo asumo, odio la vida que llevo, odio como soy y mucho me temo que seguiré odiándome por que a pesar de mi nueva y radiante sonrisa nada cambia… solo son efectos de las medicinas que me distraen mientras todo se va a la mierda y logran por momentos que olvide mis verdaderos sueños, aquellos que me mantenían despierta fueran o no pura y exclusivamente fantasía.

Pero tranquila ( me digo en el intento de consolarme a falta de quien lo haga), es solo una crisis y con seguridad mañana volveré a subir

... aun que ya es algo tarde, la certeza queda en el aire… me he perdido y ya ni siquiera se quien soy.

Colores

Y llego mayo… y podría dejarme atrapar por los recuerdos que a uno le invaden cuando se acerca un aniversario de un tiempo que ha dejado marcas pero lo supero… me supero y miro hacia delante o quizás sea mas preciso decir presente, que es lo único palpable y me permite descubrir que por fin siento que de esta vez mis pies caminan por tierras mas firmes y me dan el tiempo suficiente para mirar la totalidad y detenerme en todo lo bueno que una correcta velocidad logra... mirarme con amor y encontrar rasgos que me hacen sentir orgullosa de mi misma.

Quererme me hace bien.

Por primera vez en demasiado tiempo me siento un todo, y puedo ver en la paleta de colores mas allá del negro y el blanco, mucho mas allá de los extremos en los cuales al estar mal me atrapa en la oscuridad. Hoy veo el amarillo que brilla con mi amistad sincera, el azul de mis letras en una nueva e independiente forma de escribir que apropósito deje al margen de los delirios de lirio y gusta. El verde brillante de mi nueva primavera donde me encuentro caminando, descalza y sin tantos miedos. El lila que para mi refleja la dulzura que se pierde cuando me pierdo… hoy me siento entera, sin juzgarme como alguien bueno o malo… hoy me siento feliz por ser esta mezcla que compone alguien especial y difícil pero que en esencia siempre trata de dar lo mejor de si aunque a veces se desvíe del camino por que simplemente es un ser humano.

Gracias Nuke por darme a conocer a este gran artista.

Canalizando mi serotonina

...o buscando alternativas mas sanas por que quiero quererme.
Aquí estoy yo con mis mas que habituales justificaciones, las cuales juraría que nacen mas por mi necesidad de entenderme que por esquivar el juicio ajeno.
Incansablemente me repito, por mas que busque alternativas no logro encontrar ni una que parezca viable y es así que termino sintiendome siempre sola.
Busco, encuentro, sacio, colmo, arruino, desespero, me calmo y comienzo de nuevo.
Mi terapeuta me pregunto el otro día por que creo que no tengo amigos y a bocajarro conteste sin pensar que era por que tengo la desgracia de crear vínculos muy estrechos a los cuales con el deseo de dar lo mejor de mi, termino ofreciendo mi cuerpo por creer por mi historia personal que es (y aquí debo decir que asumir que ya no es lo que era me cuesta lo suyo) lo mejor de mi y para colmo esta mi bisexualidad que no deja ningún margen por lo que todo cae en el mismo saco.
Al oírme en voz alta no pude contener mi angustia… en la intención de no repetir errores prefiero encerrarme pero caigo en algo mucho peor… cuando la soledad y/o la libido aprietan, busco las compañías con menos posibilidades de futuro en un intento de no ir mas allá.
He comprobado con el tiempo que esto tampoco funciona, no tengo el temple para los encuentros expres y por contrapartida y alguna razón que desconozco, mi forma de ser despierta una amistad que engancha y todo lo complica.
Es así que me quedo sin el pan y sin la torta… opción uno, no hay revolcón por no arruinar la amistad lo cual implica una distancia prudencial lo cual se traduce en contacto con tacto cero... opción dos, lo hay y mientras trato de mantener el placer de sentirme acompañada a cualquier precio, confundo los tantos y olvido que si siguen aquí, generalmente es por mi forma de ser y no por el amor que deseo tener…
No se como salir de este circulo vicioso que yo misma sostengo… no se como ser cuarentona, divorciada, con un hijo y no morir en el intento.
Me siento tremendamente sola y se que mientras repita el patrón lo seguiré estando y eso me entristece.

Besos desde mi alma, hoy mas desnuda que nunca.

Carta abierta a mi desamor

Mas de cuarenta dias, mas de una lagrima perdida, mas de lo que puedo dar, mas de lo que vale lo que hay. Así que se acabo, ya no me voy a lamentar ni encerrar. La vida sigue, yo sigo viva y hay que aprovechar. Atrás queda el amor y con ayuda también la obsesión.

Y si el primer paso fue la resignación, el de hoy es mi particular grito de liberación.
Ya no te quiero querer. Así que hoy dejo de mirar atrás y comienzo a disfrutar o por lo menos a intentar salir y recomenzar.

Afectuosamente
mucho mas de mi que de Lirio

Ironías del destino

No es que ande en busca de una explicación pero cuando te sobra tiempo y la vida esta en calma te fijas en banalidades que a veces sorprenden y esta me asombra por su constancia.
Totalmente absurdo pero real es que todo lo que me ha llegado en el ultimo año y medio comparten la misma inicial… simplemente una letra, la “J”.
Dos amores, un amante, dos amigos, una bloguera que me da mas aliento de lo que ella misma puede imaginar, la ultima persona que aterrizo ayer en mi Google talk y hasta el bendito catéter doble J.

Y aunque no tenga sentido sonrío y me pregunto:
¿No será hora de pasar a la próxima letra?

Recordatorio

... por si se me olvida alguna vez, aquí queda una maleta con rueditas sin estrenar y un pasaje para el pasado seis que debería enmarcar junto a sus ultimas palabras para recordar lo idiota que una puede llegar a ser...