Retomando la palabra

 Al menos tratando de volver a dejar algún reflejo en este espejo que es el de mi alma y que por alguna razón había olvidado en el tiempo…. Son las malditas musas que me tienen olvidadas o que estoy viviendo mas y el tiempo para escribir es menos. Ya ni recuerdo a ciencia cierta todo lo que he vivido. Sé que he mejorado mucho, que estaba a puntito de levantar vuelo ((y aun lo estoy)) aun que en el camino me encontré con una prueba mas… para quien no recuerda me faltaba la última piedra en el riñón que tenia que ser operada y luego el alta definitiva… pues va ser que no!!! Ahora tengo un nuevo inquilino jejejeje, un pequeño coagulo en el cerebro que según los expertos se re absorbe solito junto a la medicación así que no hay de que preocuparse pero eso cambio mi vida y mi forma de verla. Pasado, futuro se han desvalorizado y vivo el presente como un regalo diario. Fue un buen susto y no me queda tiempo para “pre” o desvanecer por todo aquello que no tiene solución así que aquí andamos, enterita, en casa ya, feliz de estar viva y a la espera de una visita en enero para valorar que piensa hacer mi ultimo copropietario. 

 

Me falta...

Viernes, una copa de vino blanco y las ganas de escribir como hace tiempo no sentía… ahora lo que me faltan son las palabras fluidas que antes me venían a los dedos con esa fluidez propia de los impulsivos jajajaja si, esa impulsividad que di a cambio de esta paz que vivo últimamente y de la cual estoy mas que agradecida pero que algunos, solo algunos segundos cambiaria por toda la agonía que vivía para poder dejar mi mente libre de censura.

Es que hay cosas que extraño, no lo puedo negar… la tranquilidad es buena pero que maravillosa era la pasión con la que sentía las cosas!!! El cielo estaba tan cerca… ya, ya lo se, el infierno también pero a mi casi que me parecía un precio justo. El problema era que enloquecía a los demás y eso si que no. Eso no era correcto y de eso yo era consciente.

Así que aquí estoy, en mi no desconocida ambigüedad, adorando una calma que me aplaca pero me llena, llena de una paz que me adormece pero me deja en sintonía con el mundo… y yo qué??? Y yo aguanto lo que venga con tal de que todos estemos en armonía… no estoy mal, solo algo aburrida… la vida es tan plana a esta velocidad.

Tranquila MENTE

Al fin gozo de una velocidad adecuada a todos, adecuada al mundo que me toca compartir y a su vez a mi propio mundo… siento que al fin me adapto a la calma y lo que es mejor, logro disfrutar de  este ritmo  que tanto me agobiaba hace un tiempo.

Sin grandes sobresaltos mi vida va fluyendo día tras día, todo es tranquilo y cuando algo se tuerce ya no me desespero como antes, simplemente barajo las posibilidades y elijo la menos mala… es raro pero posible vivir de esta forma tan distinta a la acostumbrada.

… y fue de manera tan progresiva que apenas me he dado cuenta. Todo fue tomando su lugar gradualmente y de repente me di cuenta que ya nada me angustiaba como antes, nada me sacaba de quicio como en los viejos tiempo… me siento tan feliz por ello. Siento paz y es bello.

Lo mejor es la respuesta del entorno jejejeje, si yo estoy bien al parecer el entorno cambia, todo resulta mas suave, mas agradable. Si una esta positiva las personas te reciben con mas agrado y eso te levanta la autoestima… todo es un circulo que se autoalimenta… si una esta bien, el entorno cambia y te alimenta, es genial.

En fin, que escribo para contar que estoy bien, positiva y muy contenta… mis relaciones han mejorado muchísimo, mi humor aunque a veces cae ya no es en picado y tengo quien me ayude a levantar y la vida me sonríe.

Besos de… lirio en calma.

Resistiendo

Había olvidado el placer de leer a otro y que sus palabras lleguen a mi alma sin estar dirigidas a ella. Y sentir que mis palabras quedan pequeñas para agradecer la emoción que han causado aquellas con su belleza… había olvidado que ciertas uniones suenan a música y que esta genera cosquilleos que ya no siento hace tiempo. Me había perdido en esta planicie sin emociones…

La normalidad ha llegado para quedarse y tengo que adaptarme, después de una vida de altos tan altos y bajos directamente proporcionales ahora el efecto aburrimiento es inevitable pero según quien entiende esto es lo mejor que me podría pasar aunque yo no este muy de acuerdo jejejeje. Según mi locologa ahora es comenzar de nuevo, llenar los vacíos con cosas sanas y nuevas que no me alteren desmesuradamente pero sinceramente esto me resulta demasiado tedioso… no hay acción, no hay movimiento.

No hay nada que me movilice y la vida pasa como figurita repetida día tras día, intento darle emoción pero nada me parece lo suficientemente excitante y la vida sigue como si fuera una carretera sin curvas… hasta que llega y esa es la sorpresa, un pequeño desvió, un cambio de rumbo casi imperceptible pero que me arranca una lagrimita discreta y es entonces que por fin me doy cuenta que sigo viva…

Estoy en paz y eso es bueno pero ufff que difícil es soportarla cuando la velocidad no es a la que una estaba acostumbrada.

Días de gloria

La medicación por fin es acertada, soy feliz, estoy en calma y no me aburro. La velocidad parece la acertada, mi vida va a ritmo de crucero y yo fluyo sin prisa pero sin pausa contenta con lo que me toca.

Mi hijo parece notar los cambios, me debe ver mas fuerte y eso es suficiente para que se ponga en su lugar… su rebeldía va menguando y la comunicación mejora dia tras dia.

Con mi compañero las cosas van viento en popa, nada es perfecto y de vez en cuando me planteo eso de que “yo quiero” una pareja pero en el fondo se que tampoco podría con ella, demasiado tiempo sola para cambiar ahora… estoy bien así.

En la terapia hablo de mi padre… quedaron tantas cosas sin resolver… ojala existieran los fantasmas reales porque con los otros no resuelvo nada jajajaja-

En fin, todo marcha como debe ser. Estoy pensando en retomar el trabajo de buscar trabajo pero esa es otra historia que ya contare con mas calma… me asusta.

Besitos a todos desde mi alma al parecer sanándose.